Понеділок, 11.12.2017
DIVAN - Український Веб Журнал
Меню сайту
Форма входу
Категорії розділу
Анекдоти та історії [44]
Сміємось разом
Приколи та різне [172]
Різноманітна комедійна всячина
Фото-збірки [51]
Фото які варто побачити
Наука і техніка [9]
Світ науки та Hi-Tech
Новини та статті [21]
Від світових до новин сайту
Флеш-ігри [17]
Розважся цікавими флеш-іграми
Відео [26]
Смішне, цікаве та прикольне відео з інтернету
Дивись [1]
Кіно, шоу, відео...
Спорт [3]
Спорт в Україні та світі
Цікаве та корисне [3]
Про те що цікаво та корисно знати
Пошук
Хмара тегів
Hummer Suzuki краще гірки DirectX ліс вертоліти губернатор Каліфорнія фільм кохання фотограф MID QWERTY інтернет дизай Клавіатура корпус дівчина бабуся закон Лада весело корисно Maxim еро Лопирьова Міс анекдоти життя icq SMS американець Гітлер материнська Місто історія бодун дочка мама успіх клієнт китай гумор чоловік баланс змія збірка літак креатив люди магія гра Зброя автомат екзамен відпочинок вбивця головоломка відео матч коментатор зірка кіно художник будівля місяць Британія презентація анекдот мистецтво тварина експеримент авто кулінарія байк парад жінка модель журнал спорт конкурс любов Стихія врятування Готика культура виставка офіс фото їжа вибори держава країна Київ Футбол премія актор вибух гроші
Головна » Статті » Анекдоти та історії

У категорії матеріалів: 44
Показано матеріалів: 11-20
Сторінки: « 1 2 3 4 5 »

Сортувати по: Даті · Назві · Рейтингу · Коментарям · Переглядам
Цікаво, скільки жінок встояли перед спокушанням, уникли морального падіння і моральних помилок завдяки вчасно не побритим ніг?

- Яка різниця навіщо, які ноги, головне щоб борщ хороший вміла готувати.
- Я вмію готувати борщ!
- І я.
- Я теж вмію! !
- Ну блін! Значить так - показуйте цицьки, буду вибирати.

Коли жінка дозволяє чоловіку перейти від слів до тіла, вона повинна бути готова до того, що назад він вже не повернеться.

- Чим відрізняється український секс від французького?
- Французький секс без натільної білизни, а українська-без постільної.

- Чому деяким батькам дозволяють бути присутнім при пологах?
- В якості компенсації за відсутність при зачаття!

- Взагалі-то повністю алкоголь виводиться з крові тільки через 21 день ...
- Ага! Тобто ніколи!

1 квітня. Повертається чоловік додому. А там його дружина з найкращим другом в ліжку. Мужик, розводячи руками:
- Ну так, дуже смішно! ..

Лежачи зручно думати про те, що непогано було б встати.

Дівчата як iphone, намагаєшся вибрати щоб поновороченіше був, а використовуєш одну й ту саму функцію ...

Тільки не треба думати, що все навколо гандона, а ти - повітряна кулька!

- От дивлюся я на тебе, а про себе думаю - чурка!
- Дарма ти таке про себе думаєш ....

- Ти звідки так добре вірменський мову знаєш?
- У нас у школі вчитель англійської був вірменин.

Не вір, не бійся, не проси.
Прийди, візьми і забрав ...
Анекдоти та історії | Переглядів: 788 | Додав: Admin | Дата: 26.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

Тато з сином, граючи в хованки. Тато:
- Ну де ти? Де ти? Здаюсь! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я й не знав раніше? Ну, зізнавайся!
- Вуйко розповів!
- Який вуйко?
- Який до мами приходить, коли тебе немає.

Зібрались якось Микола Валуєв, Майк Тайсон та брати Клички на трьох, так як математика їм була по-фигу.

Виявляється що Чернишевський, слідом за Гоголем теж спалив другий том своєї книги. Вона так і називалася «Знімати штани і бігати».

Помер чоловік. Сидить на небесній сортировочній станції, чекає своєї долі. Мимо проходить потяг з табличкою "У Пекло". Робить коротку зупинку, і тут у вікні навпроти мужик бачить свою тещу. Мужик ненадовго остовпіли, потім впорався із собою, та й каже:
"Мама! Радий вас бачити! Ви куди, на процедури або на роботу?"

Вчителька пише записку мамі учня:
"Софія Абрамівна, Моню треба мити. Моня погано пахне."
Записка у відповідь:
"Сара Соломонівна, Моню треба вчити. Моню не треба нюхати".

- Дайте, будь ласка, пляшечку і фольгу.
- Чого?
- Ой .. ее .. Бонаква і Альпен Гольд.

У чоловіка забирають абонемент в басейн.
- За що?
- Ну, Ви ж ссите в басейн!
- Ну, так всі ж ссуть!
- Так, але з вишки тільки Ви один!!

- Мамо, ти мене кликала?
- Ні.
- Тато, а ти мене кликав?
- Ні.
- Бабуся, дідусь, а ви мене кликали?
- Ні.
- Добре, сформулюємо питання по-іншому: Ми сьогодні взагалі жрати будемо?!
Анекдоти та історії | Переглядів: 777 | Додав: Admin | Дата: 25.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

У фірми "Чоловік на годину" з'явилися нові філії: " Дружина на півгодини", Коханка на ніч", "Друзі на півлітра" " Теща на завжди", "Діти на потім" і "Робота на фіг"

Секретарка відповідає на телефонний дзвінок:
- Як вас представити?
- Ну представте мене в шкіряних трусах і з батогом

Дві подружки чоловіків обговорюють:
- Мій надивився порки по телеку і вимагає тепер всяких збочень!
- Це яких?
- Та кава в ліжко!

Маленький хлопчик з цікавістю розглядає свої статеві органи:
- Мама, мама! А це мій мозок?
- Ні, сину... поки що ні. . .

Фразу про те, що чоловіки хочуть від жінок лише одного, найчастіше повторюють ті жінки, від яких чоловікам, "це одне", загалом, і не дуже потрібно.

- Знали б ви, як же хочеться самотній жінці отримати прописку в Києві...
- Давайте взнаємо: я тихо включу музику, а ви роздягайтеся і розповідайте!

Міняю скатерть-самобранку на аналогічне простирадло.

Головне в екстремальному відпочинку - вчасно підмітити, коли закінчується екстрим і починається пі==ец.

- Ти вчора телек увечері не дивився?
- Ні, а що?
- Там кіно було якесь про древній Рим. І один патрицій говорить іншому: "Завтра побачимося на форумі". Мене аж перекрутило...
Анекдоти та історії | Переглядів: 703 | Додав: Admin | Дата: 23.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

- Послухайте, - говорить бармен відвідувачеві.
- Вам що, погано?
- Так, - відповідає чоловік сумно, - мені погано, тому що моя дружина спить зі мною всього раз на тиждень.
- Вам ще повезло, - підмічає бармен, - З іншими відвідувачами вона спить всього раз на місяць!

Садять наркомана в камеру з боксером. Наркоман говорить боксерові:
- Якщо щось буде не так, то ти мене не чіпай
- Добре
Вранці наркоман пробуджується і питається у боксера:
- А чого я весь в синяках?
- Коли ти бився головою об стіну, я ще терпів... Коли ти крив на мене матом, я ще терпів... Але коли ти насрав по серед камери, і навтикав туди сірників, і сказав що цей їжачок житиме з нами я не витримав.

Якщо схрестити міль, сороку і єнота, то вийде істота, яка обожнює шуби, блискучі цяцьки і полоскання чужої брудної білизни, тобто прототип жінки.

- Всі знають, що означають кільця на весільній машині, а що означають лялька і стрічки?
- Це Аліна Кабаєва переходила дорогу в недозволеному місці.

Сьогодні в метро бачив дівчину у футболці з написом Pink Queen. Прочитав, приглянувся... дійсно пинквин!

- Як ви заробили такий стан?
- Ну, спершу потрібний стартовий капітал.
- А як ви заробили стартовий капітал?
- Ну, спершу потрібний хоч би стартовий пістолет...

Дві подруги. Одна:
- Мій, ну прям секс - машина!
- А мій - секс-мопед!
- Як це?
- Два такти і уприскування!!
Анекдоти та історії | Переглядів: 829 | Додав: Admin | Дата: 21.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

У аптеку заходить дідусь і звертається до аптекарки:
- Донечка, я невдоволений своїм статевим життям і підсумками Великої Вітчизняної! У вас є надувний Гітлер?

За столиком в кафе чоловік говорить жінці:
- Даруйте, але по сайту знайомств я вас собі зовсім не такою уявляв. . .
- Та ви пийте, пийте! . .

На вечірці, дівчинка років шести, підходить до всіх гостей з листком паперу на якому намальована якась каляка-маляка.
- Що це таке?
Перший гість:
- Ну, це напевно конячка, так? Ось грива, ось хвостик
До наступного. Що це таке?
Другий гість:
- Це квіточка. Ось пелюсточки, а ось і стеблинка, так?
Те ж питання третьому
- Та це ж метелик. Ах, яка красива. Лише ось у неї одне крильце трішки криве вийшло...
Дівчинка всіх обійшла, потім обертається і голосно:
- Хворі ви всі. Це тест Мідлтона.

Батько запитує сина:
- Володя, говорять, що ти з Тетяною зустрічаєшся?
- Так тато, а що?
- Ні, нічого... Я в твої роки теж з нею зустрічався.

- Кохана!! Прокидайся!!! Пробуджуйся!
- Що сталося? Три години ночі!
- Голова перестала боліти!

- Думаю що буде зненацька? Прийти на роботу до своєї і подарувати їй величезного плюшевого зайця? Або 10 маленьких плюшевих зайців?
- Зненацька буде, якщо ти увірвешся до неї в офіс і прострілиш їй коліно...

А ви чули коли не будь про метод "сухого прання"?
Це коли з корзини з брудним одягом дістається що не будь найчистіше!

Коли я відкрию свою фірму, я обов'язково назву її ТОВ "ТОВ". А потім дивитимуся, як секретарі відповідають на телефонні дзвінки.

Всіх дітей приносить лелека, а барабанщиків дятел.

Він був таким скромним, що дівчата взнавали, що він кінчив, лише коли пропадали місячні...

- Алло, Тань, ти удома?
- Так!
- Намальована?
- Ні!
- Тоді виходь швидше, а то до мене якісь хулігани прив'язалися!

Я взагалі не люблю брехати, навіть коли говорю компліменти - відчуваю розкаяння совісті...

Нахабний чоловік намагається зробити жінці те, про що вона не встигла попросити його сама...

Ці довбані комп'ютерні ігри відняли у мене життя! Добре, що ще три в запасі було!

Загартований болт без корозії та інших вад познайомиться з симпатичною гайкою, можна з двома. Довжина різьблення - дозволяє.
Анекдоти та історії | Переглядів: 756 | Додав: Admin | Дата: 20.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

У літаку чоловік викликає стюардесу:
- Дівчино, будьте люб'язна, принесіть мені води!
Стюардеса виконує прохання. Через 10 хвилин все повторюється. Через 10 хвилин та ж історія. Стюардеса не витримує:
- Чоловік, та що з вами таке? ? ?
- Та розумієте, я з бодуна.
- А що там у вас в Бодуні – води немає?

- Скільки часу в космічному безповітряному просторі може знаходитися людина без скафандра?
- Та практично вічно. . .

Дивна істота жінка. Спочатку вона прагне вийти заміж за сильного самостійного чоловіка, а потім з шкури лізе, аби зробити з нього домашню ганчірку.

Дівчина після мінету лізе цілуватися до мужика. Той вже втомився відвертатися.
Вона йому говорить:
- Дивний ви народ, мужики. Після себе западло, а після інших немає.

- Мама, сьогодні ніч музеїв. Ми з подругами до ранку ходитимемо по екскурсіях! - сказала дочка, збираючись в клуб на дискотеку.

Закон життя - сильний поїдає смачного

Новий Чупа-чупс-томат-усередині! Засмокчи по самі помідори!

Є два типи людей. Одні котять світ, а інші біжать поруч і кричать:
"Боже, куди котиться цей світ?!"

Ми відповідаємо за тих, яким позичили.

Доля - слово для виправдання власних помилок.

Якщо реклама - двигун прогресу, то телевізор вихлопна труба.

Два друга  поїхали до Одеси в гості. Летять до будинку, куди їх запросили, і один стукає ногою в двері.
- Чому ти стукаєш ногою? - запитує інший.
- Аби господарі подумали, що у нас руки зайняті подарунками, інакше х*й відкриють.

Якщо на електронну пошту постійно валиться порно-спам, то чому в під'їзні поштові скриньки не кидають порнографічні журнали?!

- Тато, а що означає "наречена"?
- Ну, як би тобі пояснити? Ну, допустим, я подарував тобі на Новий рік велосипед, він тепер твій, але кататися тобі на нім можна буде лише влітку.
- Ну, а до літа можна хоч би грати з бибикалкой?

Анекдоти та історії | Переглядів: 862 | Додав: Admin | Дата: 18.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (2)

Йду по лісу. Дощ, вітер, ніч. Замерзнув весь. Дивлюся - машина стоїть, личу, у віконце дивлюся - там нікого. Дверці спробував - відкрито, ну я заліз і сиджу. Раптом машина поїхала. Я в Шоці. Машина їде, я ззаду сиджу, за кермом нікого. Тут рука волохата з'являється звідкись, покерувала і зникла. У мене волосся на сраці заворушилося. Тут село показалось, ось вже хати перші. Тут машина зупиняється, в салон мужик заглядає і говорить:
- А ти що тут робиш?!
- Та ось, їду...
- Ахує#ь просто!!! Я штовхаю, а він, бл#, їде!..


Ніколи ICQ не замінить, живого спілкування за допомогою SMS.


А не чи ображають віруючі, релігійні відчуття атеїстів?


Брак, як і життя - це постійна боротьба: спочатку за об'єднання, потім за рівноправ'я, а потім і за незалежність.


Тепер я можу повною мірою насолоджуватися прекрасною, чумовою, теплою весняною погодою!! Можна кататися цілими днями (причому абсолютно безкоштовно) по классному сухому асфальту, або сходити у парк!!!!! А все тому, що у мене згоріла материнська плата. Блін.

Шампанське - піна для укладання в ліжко!


І все-таки комар - дивна істота...
Знає, що приб'ють або отруять - ні, треба все одно пертися на 12-й поверх і пищати над вухом.

Справжній американець гордиться своєю батьківщиною США, що перемогла Гітлера у в'єтнамській війні в Чечні!


Черга в аптеку - їжачок і два кролики за ним. Черга їжачка підійшла і він говорить у віконце:
- Дайте 50 презервативів!
Кролики ззаду ржуть - Гиииииииии!!!
Їжачок обертається, деякий час дивиться на кроликів, потім нагинається до віконця:
- 52!


Горілка - машина часу. Випив і вже завтра.


Говорять, що українці відрізняються від росіян м'якшим "Г".


Мрія ідіота зазвичай виглядає як дружина сусіда.


Коли чоловік паскудно розмовляє з жінкою - це сексуальне домагання.
Коли жінка з чоловіком - це $2,99 в хвилину.


Справжній чоловік це той, при думці про яке у жінки не виникає думки:
"Чи не дуже швидко я йому дала?"


Людина-муха дуже любив людину - гівно.


Дивилися телевізор до втрати пульта...


Ніщо так не квапить на роботу вранці, як машина начальника в дзеркалі заднього вигляду.


Зламав мужик щелепу, дуже серйозно зламав, лежить у лікарні, весь в дужках і розпірках.
Приходить дружина, приносить передачу:
- Ось я тобі тут принесла морквочку, редиску, яблучків, ти ж любиш яблучка. Ну видужуй. Що тобі наступного разу принести?
- Гоишкив пиинси, шшука...


До основних причин відмови типу: критичні дні, голова болить додалася ще одна - в роті пересохло


Перш, ніж зробити жінці приємне, подумай, що вона за це зажадає.


Класифікація чоловічого животу:
1. не видно коли висить.
2. не видно коли стоїть.
3. не видно коли хтось сосе.
Анекдоти та історії | Переглядів: 796 | Додав: Admin | Дата: 16.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

Недавно було літо - пора відпусток. Одна знайома їздила у відпустку на Чорне море. І розповіла таку історію про свою знайому:
На Південь зібралася пані років 50-55 зі своїм внуком. Але оскільки їй ще о-го-го як, не хотілося, аби її статус бабусі десь фігурував в масах. Тому вона перед поїздкою внукові суворо-пресуворо наказала: "Називай мене мамою! Зрозумів?" Внук зрозумів. Ось вони приїхали на пляж, народу море - ступити ніде. Вона тут же почала приймати сонячні ванни, а маля (близько 8 років) стало будувати замок з піску.
Пані в цей час чує - Мама, поглянь на замок!... Мама, поглянь!... Мама, ну, я ж замок побудував!... Мама, мама! Мама!... вона - нуль емоцій. І раптом - Бабуся @б твою мать, ти поглянеш чи ні??? Весь пляж вмирав від сміху.

- Мене завжди насторожувала фраза про те, що нашої зброї (ракети, літаки, наукові розробки... Потрібно підкреслити) не мають аналогів за кордоном.
- Чому?
- Лада Каліна теж навряд чи там має аналоги.

Як недавно видала дівчина, ведуча курс по психології:
...-Взагалі то, я з комп'ютерами на Ви. Я лише знаю якою кнопкою системний блок вимикається і якою включається. Хоча мій жених вже пів року намагається довести мені, що це одна і та ж кнопка.

- Ти віриш в барабашок?
- Немає. лише у колобушок.
- о_О а хто це?
- не скажу! я один в них віритиму!!!!

Дівчина з парубком в електричці:
вона: ти чому мені так грубо сьогодні відповідав?!
він: ???
вона(показуючи телефон): де смайли??!

Приклад жіночої логіки, розповідає знайома дівчина:
- Мені дуже подобався один парубок, і одного дня я випила зайвого і запропонувала йому зустрічатися, він погодився. На ранок мені стало так соромно, так соромно, я подзвонила йому і сказала що зустрічатися з ним не хочу...

Я люблю пиво і від нього у мене зростає живіт. А мій друг Вовік пиво не любить і не п'є, але живіт у нього зростає не слабкіше за моє. Вовік соромиться свого живота, збирається зайнятися фитнесом і від цих думок ходить тверезий і злий. Я (поки тверезий) теж соромлюся свого живота, але фитнесом займатися не збираюся, а нівелюю свою ніяковість пивом, чому весь час ходжу п'яний і веселий. Моя дружина вважає Вовіка людиною відповідальним і позитивним, але живе зі мною. Дружина Вовіка теж вважає його людиною відповідальним і позитивним, проте з ним розвелася...
Ось так ми і живемо: Вовік - закон життя, я - закон Фостерс.

У мене в записнику телефону давно, не пам'ятаю як, з'явився дивний запис під ім'ям "Пекло." Дзвонити туди боюся, але інколи від туди поздоровляють з Новим роком.

У знайомих пропав кіт. Довго шукали - не знайшли. Через пару місяців виявляють його біля воріт сусіднього будинку.
Із слів хазяйки кота:
- Дивлюся - сидить, весь такий доглянутий, в протиблошиному ошийнику...
Беру його на руки, відчуваю - від вусів шпротиками пахне... І він так гордо і нахабно дивиться на мене - ось, мовляв, яке у мене тепер життя, не то що у вас... Мені навіть здався легкий запах алкоголю...

У подруги двоє дітей - Саша в 1 клас ходить і Маша - 4 роки. Мама пояснює синові урок по "Живій природі".
- Білки по осені збирають і ховають по лісу гриби і горішки. Питання: що вони з ними роблять взимку?
Дитя не зрозуміє, що від нього хочуть, мама у свою чергу хоче, аби він здогадався сам. Хвилин через двадцять мама вже зривається на крик:
- Саша! Невже не зрозуміло?!! Гриби!!! Горіхи!! Що можуть білки з ними робити взимку?!! Що?!!
Машка вже прибігла з сусідньої кімнати, стоїть в дверях, руки в боки і кричить, прагнучи перекричати маму:
- Саша!!! Що роблять білки!!!
Саша вже із сльозами на очах, голосом, що зривається:
- Машка, хоч ти відстань...
Маша:
- Та що тут незрозумілого?!! Вони їх жеруть! ЖЕРУТЬ І ЧАВКАЮТЬ!!!

Спостерігав недавно в Германії. Дорога із-за ремонтних робіт перекрита з двох сторін повністю. Жодна машина не проїжджає по цій ділянці вже другий день, але посеред є світлофор для пішоходів, який справно працює. Натовпи людей терпляче стоять і чекають коли спалахне зелений аби пересікти дорогу.

- Набридла мені рутина і одноманітність сексу з дружиною!
- А ти затій гру. Ну, наприклад, на годину змалюй доктора.
- На годину?! Та я 5 хвилин і все...
- Ну хай вона 55 хвилин почекає в приймальні.

Ступив сьогодні. Написав другу СМС:
Предки виїхали, дівкам дзвонив, приїдуть по любому, пиво вже купив. Захопи контрацепцію =)
Випадково відправив батькові
У відповідь:
Зрозумів, зараз приїду, горілку будете?

Сина буджу в школу.
О: - Уроки зробив?
З: - Ні!
О: - А що тоді спиш!?
З: - Менше знаєш-міцніше спиш.

- Ви якого народилися?
- Якого числа або якого хріну?

ВІН пробуджується, забрідає на кухню. На кухні ВОНА стоїть перед плитою, на якій коштує каструлька з яйцями.
Він:
- Що у нас на сніданок?
Вона:
- Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно!!!
Він, сторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням покоряється і має її прямо на кухонному столі. Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого ти це раптом?
Вона:
- Та ось, таймер для варива яєць зламався. треба було дві хвилини засікти.

Анекдоти та історії | Переглядів: 619 | Додав: Admin | Дата: 15.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

Вчора Олександр Друзь і Федір Двінятін в стані алкогольного сп'яніння пограбували рундук, а відповідати буде Максим Поташов.

Реклама ескорт-сервісу:
7 чудес. Світу.

Ніхто його не вбивав! Він вже вбитий прийшов!

Вазелін офісний! Тепер в економній, 5-літровій упаковці!

Не багато знайдеться чоловіків, що вирішилися запитати в аптеці ОДИН презерватив.

Вечорами і ночам з моря чутний шум прибою, а вранці видно, кого прибило.

Зустрічаються дві порно-актриси:
- А я вчора в конкурсі брала участь. Примарою!
- Як це - примарою?
- Ну, за мене боролися двісті мужиків і лише один отримав приз.

Урок арифметики. Вчителька задає Вовочці питання:
- Ось, Вовочка, представ, я даю тобі 300 доларів. Ти віддаєш 50 доларів Машинці, 50 - Оленці і ще 50 Наталі. Що у тебе буде?
Вовочка:
- Оргія...

Сьогодні дружина скандал влаштувала. Практично без причини. Прийшла вона з роботи, а в спальні мені молода медсестра робить ліпосакцію. Експерементальним методом. Не особливо ефективно, але дуже приємно...

Страйк поштових голубів практично паралізував зв'язок в Таджикистані.

Життя штука не передбачена - сьогодні вона є, завтра немає.

Серед всіх ароматів чаю "Ліптон", на жаль, до цих пір немає аромату чаю.

Раз вирішили пофарбувати "17 миттів життя", хай тоді Будинок-2 зроблять чорно-білим і німим.

Всі спортсмени бідні і погано бачать, саме тому вони борються між собою за окуляри.

- Дарова, Борян! Бери парубків, погнали сьогодні на природу. Бум бухати, гуляти і трахкати...
- Мона одне питання, що хвилює мене?
- Валяй...
- Точно струму парубків брати?!

У високосному байті - 9 біт

Карлсон, який живе на даху, довго не признавався ревнивому Маляті, що живе в пентхаусі з класними телицями.

Я вже в такому віці, коли згода жінки лякає більш ніж відмову.

- Хресна - ти така добра, хороша, але як же я попаду на бал?
- У тебе є гарбуз?
- Так.
- Прибери... А я те думаю, чим смердить...

Чоловікам легше, вони відразу бачать які у дівчини груди. А ось нас, жінок, завжди чекає сюрприз!

Леніна заслали в Шушенське, а він забив на це і, домовившись з Пушкіним, поїхав в Михайлівське. Відповідно, в Шушенське поїхав Пушкін. Саме так стався перший в історії обмін силками.

Повертається чоловік з відрядження додому. У шафу заглянув - нікого, під ліжком поглянув - теж порожньо, з останньою надією вибігає на балкон - і там без штанів ніхто не висить. У кімнату похнюплений заходить, а дружина йому
так єхидно і говорить: «Ну, що, цього разу, мабуть, тобі за всіх відбувати доведеться!».

У Китаї високі темпи народжуваності і такі ж високі темпи розвитку економіки з однієї і тієї ж причини - в обох цих сферах у них мало голубих.

Кращий дарунок суперниці: великий ліфчик і маленькі райтузи...
Хай знає, що у неї маленькі груди і велика срака!

Виявляється що Чернишевський, услід за Гоголем теж спалив другий том своєї книги. Вона так і називалася «Знімати штани і бігати».

Дотримуючи тишу в офісі, іржу над анеками у віброрежимі.

Джон був при смерті і важко дихав. Зібравши залишки сил, він звернувся до дружини:
- Чи виконаєш ти моє останнє прохання?
- Звичайно, Джон, - тихо відповіла вона.
- Я хочу, аби через шість місяців після моєї смерті ти вийшла заміж за Джо...
- Але я вважала, що ти його ненавидиш!
На останньому диханні Джон вимовив:
- Ще як ненавиджу...

Шановні пані!
Коли Вам виповниться 30.... обов'язково зробіть в пристойному фотосалоні 4 шт. фотографії 3*4....
Аби в 45... при вклеюванні в паспорт нової фотографії.....

Урок математики в школі. Вчитель запитує:
- Скільки ви повинні заплатити в сумі, якщо ви м'ясникові повинні 155 рублів, пекарюю - 100 рублів, в магазині - 124 рублі і в продуктовому - 210 рублів? Hу-ка, відповідай Вася?
- Я не знаю, ми в таких випадках переїжджаємо в інший район.

Батько залишився з маленькою дочкою один, і увечері ніяк не може укласти її спати. Перепробував все. Дочка говорить:
- Пошепчи мені на вушко, як мамі.
Батько щось шепче. Дочка, засинаючи:
- Ні, ні! Втомилася, як собака!

Напроти лікарні був бар. Туди щодня заходив мужик і випивав два стакани горілки. Типу, один за себе, а інший - за друга, який в лікарні.
І ось він прийшов одного дня і замовив лише один стакан. Бармен:
- Що, невже друг помер?
- Ні, просто я пити перестав...

У аптеці:
- Мені що-небудь, аби з дівчатами виходило...
- Віагру, чи що?
- А може, хлороформ?

Дві девяти-поверхівки, стоять напроти один одного, на балконах Стоять Гиві і Араджан. Араджан кричить:
- Гіві!
- Що Араджан?
- У тебе коли день народження?
- У березні, а що?
- Та я тобі козел, завіски подарую, а то у нас весь будинок бачить як у тебе дружина відсосує!!!
- АААА зрозуміло, а у тебе коли?
- А що у мене та?! Ну в квітні!
- Та я тобі бінокль подарую щоб ти бачив чия це дружина!

Приходить чоловік додому раніше звичайного, заходить у спальню. Дружина від несподіванки ховає вібратор за спину і запитує:
- Ти чого це сьогодні так рано?
- Та ось, з роботи звільнили, замінили мене роботом!

Американець купує в Шотландії замок:
- Ммм... Я б купив ваш замок, але лише якщо в нім є привиди.
Господар:
- Ось вже не знаю...За 800 років жодного не бачив...

Чоловік, а Вас дружина ніколи не докоряє тим, що Ви працюєте простим сторожем в психіатричній лікарні?
- Буває! Але коли ти можеш послати на хуй Наполеона і дати пізди товаришеві Леніну - відчуття власної гідності перемагає жалюгідну критику.

Анекдоти та історії | Переглядів: 631 | Додав: Admin | Дата: 13.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

Йде операція. Раптом гасне світло. Коли воно вмикається, стіл виявляється порожнім. Серед медсестер починається паніка.
- Спокійно! - говорить старший лікар, - Під наркозом він не міг далеко піти. . . - після невеликої заминки, - та і печінка його у нас. . .

- Васю, а чого це твоя теща бультер'єра без намордника вигулює?
- А ти спробуй на її пику щось підібрати!

Як мене дістала фраза клієнтів, "А ви в кредит даєте". Деяким дивлячись в їх зухвалу пику так і кортить сказати, "в кредит, навіть повії не дають"!

Сидить психіатр в кабінеті, нудьгує, пацієнтів немає. Тут тихенько так відкриваються двері, і в кабінет заповзає людина, стискуючи щось в зубах і руках, та ще ззаду щось за ним волочиться. Лікар:
- Ой, хто це до нас прийшов! Ти, напевно, змійка? Заповзай, змійка, на стілець, поговори з дядьком, дядько тобі допоможе.
Мужик негативно мотає головою. Лікар:
- А-а, так ти, напевно, черепашка, в гості до нас подарував? Заповзай, черепашка, на стілець, розкажи дядькові докторові, що у тебе сталося
Мужик знову головою мотає, і далі повзе. Лікар:
- Так хто ж це у нас - напевно, маленький черв'ячок?
Мужик, витягнувши кабель з рота:
- Лікар, я - системний адміністратор, я Вам мережу прийшов прокладати. . .

Повертається жінка після роботи додому.
Утомлена, сумки з продуктами важенні!
Заходить в під'їзд, в ліфт, а услід чоловік забігає.
Знімає штани і кричить: "Ну, що вилупилася? Гвалтувати буду! ! "
Жінка дивиться на мужика і із сумом в голосі говорить: "Йо. . . твою мать, яйця купити забула. . . "

Новини спорту.
Під час гонки на етапі Формули-1 вірменський гонщик раптом різко загальмував в узбіччя, підібрав пасажирів і поїхав далі.

Ви знаєте що найсумніша страва на землі це картопляне пюре ?
Ви запитаєте чому ?
З вигляду картопля як картопля ... але така пригнічена.....

Сидять поруч дві рибалки. В одного скажене клювання, а в іншого - нуль. Другий терпів-терпів, не витримав і запитує першого:
- Слухай, ти на що рибу ловиш?
- На черв'яка.
- І я на черв'яка, так чому у мене не клює?
- Ха, так я ловлю лише на черв'яка-самця!
- Самця? А як же ти їх розрізняєш?
- Дуже просто: протягую крізь зуби. Якщо яйця застряють, означає самець.

Корпоративна вечірка добігає кінця.
- Світлана, ви любите сухе вино?
- Насипайте.

Чому людина живе в середньому близько 70-ти років?
70 Років - середній термін плодоносіння бананової пальми. Коли банани переставали падати, людина вмирала.

Перший:
-А ось би накупити китайського годинника дешево, на машині часу махнути в минуле роки на 20, там їх загнати за високими цінами, і купити на отримані гроші долари по 60 копійок.
Другий:
- Або краще винайти таку машину, як ксерокс, лише для речей, а потім узяти шматок золота і ксерити його, ксерити!
Третій:
- Так, понови міністри, ще будуть пропозиції по оздоровленню економіки?
Анекдоти та історії | Переглядів: 814 | Додав: Admin | Дата: 12.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

Наше опитування
Інтернету потрібен цей сайт?
1. Так
2. Побачимо
3. Ні
Всього відповідей: 30
Друзі сайту
  • ICQ: 2389913
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Реклама
Copyright MyCorp © 2017