П’ятниця, 22.09.2017
DIVAN - Український Веб Журнал
Меню сайту
Форма входу
Категорії розділу
Анекдоти та історії [44]
Сміємось разом
Приколи та різне [172]
Різноманітна комедійна всячина
Фото-збірки [51]
Фото які варто побачити
Наука і техніка [9]
Світ науки та Hi-Tech
Новини та статті [21]
Від світових до новин сайту
Флеш-ігри [17]
Розважся цікавими флеш-іграми
Відео [26]
Смішне, цікаве та прикольне відео з інтернету
Дивись [1]
Кіно, шоу, відео...
Спорт [3]
Спорт в Україні та світі
Цікаве та корисне [3]
Про те що цікаво та корисно знати
Пошук
Хмара тегів
Hummer Suzuki краще гірки DirectX ліс вертоліти губернатор Каліфорнія фільм кохання фотограф MID QWERTY інтернет дизай Клавіатура корпус дівчина бабуся закон Лада весело корисно Maxim еро Лопирьова Міс анекдоти життя icq SMS американець Гітлер материнська Місто історія бодун дочка мама успіх клієнт китай гумор чоловік баланс змія збірка літак креатив люди магія гра Зброя автомат екзамен відпочинок вбивця головоломка відео матч коментатор зірка кіно художник будівля місяць Британія презентація анекдот мистецтво тварина експеримент авто кулінарія байк парад жінка модель журнал спорт конкурс любов Стихія врятування Готика культура виставка офіс фото їжа вибори держава країна Київ Футбол премія актор вибух гроші
Головна » Статті » Анекдоти та історії

У категорії матеріалів: 44
Показано матеріалів: 1-10
Сторінки: 1 2 3 4 5 »

Сортувати по: Даті · Назві · Рейтингу · Коментарям · Переглядам


На популярній американської дошці оголошень Craig's List недавно з'явився лист від 25-річної дівчини, яка пише буквально наступне:
Що мені робити?
Я - красива, весела, розумна 25-річна дівчина, не з Нью-Йорка. Хочу вийти заміж за хлопця, який заробляє на рік не менше 500 тисяч доларів, тому що хочу мати можливість сидіти вдома з нашими майбутніми дітьми. Я розумію, як це звучить, але мільйон доларів на рік - це сьогодні доходи середнього класу в Нью-Йорку, так що не надто.
Є на цьому форумі хлопці, які заробляють 500 тис. доларів на рік або більше, або їх дружини? Підскажіть! Я зустрічалася з бізнесменом, що заробляє приблизно 200-250 тисяч на рік, але я сказала собі: Стоп! 250 тисяч не приведуть мене в дім на захід від Центрального парку. Я знаю жінку в моєму класі йоги, яка одружена з інвест-банкіром і живе в прекрасному будинку в Трибека. Я не думаю, що вона така ж гарна як я, і вона зовсім не геній. Що вона зробила правильно? Як мені досягти її рівня?

Обов'язково читаємо далі...

Анекдоти та історії | Переглядів: 2570 | Додав: Admin | Дата: 09.02.2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

Жінка у сексолога:
- Лікарю, що мені робити, чоловік мене не задовольняє:
- Шановна, я Вам можу порекомендувати ліки, але врешті-решт, чоловік не обов'язково повинен все знати ... Знайдіть собі коханця:
- Та є в мене коханець ... Все одно мені мало!
- Шановна, ну, коханець може бути і не єдиний ...
- Та в мене їх 10, і все одно мало ...
- Так, добре, випишу вам гормони, через 14 днів приходьте на контроль ...
Дружина приходить додому, переможно кладе перед чоловіком рецепт лікара і каже:
- От бачиш, ніяка я не бл ... ь, хвора я!
***
Призовник проходить медкомісію. Йому кажуть:
- Роздягніться і Нагніться!
Підходить лікар, розсовує сідниці і запитує:
- Ви курите?
- А що, пахне?
***
- Хто це кричить там так голосно?
- Та це наша сусідка, Катька ...
- Народжує?
- Ні, вагітніє.
***
За прогнозами Гідрометцентру, цього літа температура буде вищою, ніж взимку.
***
У штаті Айово все добре. А шкода! Яка могла б вийти рима ...
***
Що може бути гірше, ніж слон в посудній лавці?
Їжачок на заводі презервативів.
***
Дивну звичку почав помічати за собою, після початку роботи в таксі.
Я намагаюся брати гроші навіть з тих, хто попутно зі мною їде в ліфті.
Анекдоти та історії | Переглядів: 2025 | Додав: Admin | Дата: 09.02.2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)


Інструктор в горах говорить туристам:
- Це дуже небезпечний схил, але якщо ви все-таки зірветеся, то не забудьте
подивитись направо - рідкісної краси вид відкривається ...
***
Ну ось, кохана, тепер коли ми одружені, ти можеш мені сказати скільки в тебе було чоловіків?
-А ти не будеш мене потім дорікати?
-Ні, не буду
-Ну ладно - сім
-Тобто я - сьомий?
-Та ні, що ти. Ти - четвертий.
***
Дев'ята ранку. Двоє чоловіків купують горілку. На верхівці пляшки прикріплений пакетик з горішками (чергова рекламна акція).
Перший: - Диви, тут ще й горішки є ...
Другий: - Це щоб від білки відкупитися, коли прийде.
***
Підходить Кум до Кума тай каже:
- Кажуть, твоя корова дає в день 100 літрів молока? Як це в тебе виходить?
- Я підходжу до корови і ласкаво кажу: "Сьогодні молоко або яловичина?
***
Вранці не хочеться йти на роботу? Відкрийте журнал "Форбс" і знайдіть там своє прізвище. Не знайшли? Тоді пиз ... уйте на роботу ... ... .
***
Чоловік запитує незнайому жінку.
- Ви би переспали зі мною за двадцять мільйонів доларів?
- Так, звичайно - відповідає жінка.
- А за двадцять центів? - Продовжує чоловік.
- Та за кого Ви мене маєте?
- Хто Ви, ми вже встановили. Тепер торгуємося.
***
- Чому жінка, навіть якщо готова сказати "так", все одно спочатку скаже "ні"?
- Напевно, тому, що якщо вона одразу ж скаже "так", то говорити потім, власне, вже й нема про що.
***
Зустрічаються дві подруги.
- Ти чого така сумна?
- Мій хлопець сходив наліво, а потім ще й заявив, що хоче гарем!
- Не сумуй! Ми йому влаштуємо гарем! ! Він там буде головним євнухом!
***
Йде по дорозі чоловік з рушницею, у руках маленька коробочка. Зустрічає друга.
Друг:
- Привіт! Куди йдеш?
- До тещі на день народження. Подарунок купив - сережки.
- А рушницю навіщо?
- Дірочки у вухах зробити!
***
Українські мужики як вип'ють - так все про роботу, та про роботу. А як прийдуть на роботу - так все про п'янку, та про п'янку.
***
- Пора з цим зав'язувати, треба жити чесно, ніяких хабарів, чиста совість! - Сказав чиновник. Але ніхто його не чув, було три години ночі і сусіди по камері спали ...
Анекдоти та історії | Переглядів: 1524 | Додав: Admin | Дата: 08.02.2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

Як з'ясувалося, коханку в телефоні треба записувати під ім'ям "Номер не визначений"
***
Молодята гуляють по лісі.
- Іван, а ти берізку тонку зламати можеш?
- Можу. - Хрясь, повалив.
- А топольку тонку зможеш?
- Зможу. - Хрусь, ламає.
- А сосну?
- А соснеш, так я тебе тут всі дерева нах*й переламаю!
***
- Поручик, це правда, що ви пропагуєте любов утрьох?
- На жаль, мадемуазель: бляді тут такі ціни заламують, що мені одному не по кишені.
***
Дружина чоловіку:
- Коханий, сфотографуй мене.
- Навіщо?
- Ну, будеш в старості дивитись і згадувати, яка я була красива.
- Ніх*я собі, а далі ще гірше буде!?
***
Розмовляють два приятеля. Перший:
- А я закінчив курси психології.
- І що ти можеш?
- Я можу керувати свідомістю людини. Ось сперечаємося на пляшку віскі, що ось той мужик скинеться з цього мосту після того, як я з ним поговорю!
Підходить перший до мужика і питає його, хто він за національністю.
- Я американець!
- А ви знаєте, що всі швейцарські банки розорилися?
- Як же так? Мої гроші! Навіщо мені тепер жити? - І скинувся з мосту.
Другий:
- Я не можу повірити. Це випадковість. Сперечаємося на дві пляшки, що геть з тим мужиком так не вийде.
Підходить перший і запитує в мужика національність.
- Я француз!
- А ви знаєте, що у Франції всі борделі закрили?
- Як же так, для чого мені тепер жити? - І скинувся з мосту.
Другий:
- Я просто в шоці від тебе! Сперечаємося на ящик віскі, що он того мужика ти точно не зможеш вмовити!
Перший підходить до мужика і питає національність.
- Українець я! І що?
- А ви знаєте, що з цього мосту стрибати заборонено?
- Та в сраці я бачив ваші закони! - І стрибає
***
- Тато, вгадай, який потяг більше всіх затримується?
- Не знаю, синку, який?
- Той, що ти мені обіцяв подарувати на позаминулий новий рік, блядь! ...
Анекдоти та історії | Переглядів: 922 | Додав: Admin | Дата: 07.02.2010 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

    3 ступеня ожиріння у чоловіків:
1. Не видно, як висить.
2. Не видно, як варто.
3. Не видно, хто стоїть.

Краща порада юнакам: знайди що-небудь, що тобі подобається робити, а потім знайди кого-небудь, хто буде тобі за це платити.

- Тато а що таке невдалий жарт?
- Це коли мама каже, що приймає протизаплідні таблетки, а народжуєшся ти!
- Мамо, а що таке невдалий жарт?
- Це коли твій тато говорить, що керує компанією, а після твого народження виявляється, що компанія  алкоголіків!

Якщо жінка вирішила вийти за вас заміж, вона все одно цього доб'ється.
Тому не пручайтесь, розслабтесь і постарайтесь одержати до весілля максимум задоволення.

- У місті пахне тільки тобою ... Знову перебої з гарячою водою

Дякую Колумбу, якщо б не він всі американці жили б у нас, в Європі

Реклама:
Все найкраще - на х @ й. Презервативи Contex

вона: ти кого більше всього любиш - тата чи маму?
він: я найбільше люблю трахатись. а тата і маму я безмежно поважаю.

Телефонна розмова:
- Милий, ти чим там без мене займаєшся??
- Та так, кохана, то одне, то інше, то келих сполосну ...

Олександр Друзь пропонує руку і серце своїй майбутній дружині: "Давай ... будемо друзями ...".

- Кохана, щось хотів тобі сказати ... А! Галю я сьогодні в садочок відвів, пропилисосив сьогодні все-все-все, сходив в магазин, купив все, що ти говорила, що ж я хотів тобі сказати-то? А! Посуд весь вимив, прибрав скрізь. Що ж я хотів тобі сказати-то? А! Галю я сьогодні в садочок відвів, ну це я вже говорив, що ж я хотів ... А! Що ж ти мені все життя із поганила…?

- Якщо я стрибну у воду, ти мене врятуєш?
- А якщо я скажу «так» - ти стрибнеш?

- Сказала, що з мамою їдеш на дачу, а приїхала вся в засосах ... дивні у вас стосунки! ...

Зрілість - це коли при виборі машини дивишся не на кількість кінських сил і час розгону до сотні, а на обсяг багажника і з якої кількості оборотів починається максимальний обертальний момент.

Гламурний скунс злякався, і в кімнаті запахло Kenzo

Дорогі дівчата! Косметика, яка зі стовідсотковою гарантією зробить вас більш привабливими бажаними продається в пляшках по 0,5 літра!
Анекдоти та історії | Переглядів: 1030 | Додав: Admin | Дата: 18.06.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

Ощадбанк купив Опель і тут же розпорядився розробити нову модель автомобіля - гібрид Жигулів та Опеля. Модель отримала назву Жопель.

- А ось моя дружина прекрасно готує, а голова у неї ніколи не болить, і футбол вона зі мною любить дивитися, і на рибалку. . .
- У вас, у підарасів, все не як у людей. . .


Дві дівчини розмовляють. Одна каже:
- Мій чоловік п'яниця! Порадь що не будь!
Інша:
- Коли він прийде додому, спати ляже, ти йому вужа в труси поклади!
Коли пізно ввечері чоловік прийшов на рогах і ліг спати, дівчина зробила все так, як радила подруга,
Вранці прокидається чоловік, йде в туалет, знімає труси, витягує вужа, вуж йому в обличчя:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!
Мужик:
- Що пшшш? сси давай!

З'ясував в першу шлюбну ніч, що дружина - дівчина.
Бентежить, що це в неї другий шлюб!

Директор пильно розглядає нову секретарку.
- Четверо дітей, - каже йому на вухо начальник відділу кадрів.
- Не може бути! У такої молоденької і вже четверо дітей?!
- У Вас четверо дітей ...

Не страшно, коли таке враження, що сексу навчаються за книжкою, страшніше, коли не по тій книжці ...

У квартиру до Олександра Друзя проник Сергій Ігнатов із Саратова. Отже, п'ятнадцять тисяч доларів відправляються в Саратов!

Спостереження: Негритянка у весільному платті. А якщо це негатив? Біла в жалобі?

- Прикинь цей придурок, щоб не мити тарілки, одягає на них целофановий пакетик перед їжею, потім знімає і викидає в мусор, і все! і тарілку мити не треба ...
- Слухай, та він геній!

У продажі з'явилася нова мінералка «Ранкове западло», яка відкривається тільки штопором.

Поводься з людьми так, як хочеш, щоб вони поводилися з тобою.
Подаруй чоловіку колготки!
Анекдоти та історії | Переглядів: 989 | Додав: Admin | Дата: 04.06.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)


Різниця між заміжньою і не заміжньою жінкою:
• Раніше ви хотіли заміж, а тепер ні.

• Ви не просто охороняється, ви плануєте сім'ю.

• Вам дарують квіти два рази на рік: 8 березня і на ранок після наради.

• Ви не наймалися мити підлоги і прати шкарпетки.

• Ви здатні визначити ступінь сп'яніння по годинах або скрегіт ключа в замку.

• Ваші діти перейняли від нього тупість і лінь, а від вас акуратність, працьовитість і скромність.

• Ви, в принципі, не заїкаєтесь, але часом повторюєте слова по сто раз.

• В цьому житті вам часто не вистачає зла.

• Ви іноді, але не часто і ненадовго, замислюєтеся про те, що непогано б і схуднути.

• Ой! У вас молоко втекло.

• Ваші руки стали довші на п'ять - вісім сантиметрів.

• Ви зацьковано слідкуйте за модою.
Анекдоти та історії | Переглядів: 1433 | Додав: Admin | Дата: 04.06.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

У чому різниця між ревнивістю, справедливістю та соціальною справедливістю.
Припустимо, що є 1 порція і треба нагодувати 2 осіб: великого і маленького
1. рівність це коли ця порція ділиться порівну.
2. справедливість це коли більшому дістається більше, так як він великий і йому потрібно більше
3. соціальна справедливість це коли меншій дістається більше, так як він менше

Неймовірно, але факт!
Українці стали значно сильніше фізично!
Якщо 20 років тому потрібно було не менше двох чоловік, щоб донести до будинку харч на 100 рублів, то тепер це може зробити 5-річна дитина!

Студентський гуртожиток. У кімнату забігає дівчина і кричить:
- Дівчата, знімайте швидше труси – до нас пацани зараз у гості зайдуть! ? Ви що дурепи робите?! З мотузки знімайте!

Приходить хлопець у військкомат і заявляє воєнкому:
- Я не можу служити в армії. Я - гомосексуаліст.
- А ти Докажи!
- Ось мій паспорт. Мені 28 років і їб*в я вас всіх в ж*пу.

В одній з європейських країн старим і некрасивим жінкам заборонили засмагати топлес на громадських пляжах .... ідіоти .. нехай вони спочатку спробують переконати жінку що вона стара і негарна.

- Врятуй мене! За мною женеться зграя.
- Скажених собак?
- Білокрилих лебедів. Навіть підтягнутись як слід не встиг.

Я тепер знаю як з двостороннього DVD зробити звичайну болванку ... Треба просто підписати ...

Цікава справа. Задумався, чим я займаюся у вільний час? Виходить - працюю.

Ви стали спілкуватися з комп'ютером на "ти", якщо говорите йому "тибля".
Анекдоти та історії | Переглядів: 1047 | Додав: Admin | Дата: 02.06.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

Чоловік, щоб затягти в ліжко дівчину, в принципі, здатний на будь-яку підлість. Переплюнути його в цьому може тільки жінка, твердо вирішивши вийти заміж.

- Ти коли-небудь повію викликав?
- Один раз ...
- І як?
- Ну, посиділи, поспілкувались ... згадали, як 2 роки тому розлучилися ...

Новини з колгоспу "Світлий тупик Ілліча": Вчора місцевий механік Забулдигін, після сильної дози алкоголю, переплутав "плюс" і "мінус" в автодоїлках і закачав в бідних корів все вчорашнє молоко!

А ви помітили, що на дні пляшки горілочка міцніша ...

Якщо людина - не цукор, він може насолить кому-завгодно ...

Спати можна не на простирадлах, а всередині підодіяльника. Це заощадить і простирадло і наволочки.

Сідає хмільний мужик в таксі. Таксист:
- Куди їдемо?
Мужик:
- А мені пох…, я скрізь на розхват!

- Що таке - з трьох літер, в одне вухо входить, а з іншого виходить?
- Лом.

- Ви хотіли б прожити мільйон років?
- Всього чи ще?

- Поверну коханого в сім'ю. Набрид.

- На ображених воду возять!
- Так? А веселих порожняком ганяють?

Я не люблю горілку, але мені подобається те, що вона зі мною робить ...

Слон складається з хоботу, вух і бегемота ...

Всі ми за межею бідності, але з різних її сторін.

Якщо дітей виховувати методом батога і пряника - вони виростуть жирні і в синяках.

З життя.
Сидимо, п'ємо ... третій тост - як прийнято, за любов ... Одна з милих подруг починає пояснювати: мовляв верхня половина чарки коньяку - п'ється за кохання, нижня - за секс ... коротка пауза ... і Сергій попросив коктельної трубочки ...
Анекдоти та історії | Переглядів: 1310 | Додав: Admin | Дата: 29.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

Раб мріє не про свободу, а про те щоб мати своїх рабів!

в зоопарку:
- Праворуч ви бачите самця горили, ліворуч угорі - самку горили.
- Зрозуміло. А де сама Горила?

Зі студентського гуртожитку кудись зникли всі кішки ... Ось такі пироги.

- Сьогодні зранку відчував себе як після сексу ...
- Що, такий же окрилений?
- Ні, тягне в сон і зовсім не хочеться сексу.

Зазвичай від неприємностей нас відволікають нові!

Щоб повністю позбутися від фінансових проблем, треба просто позбутися від усіх фінансів.

Якщо людина стверджує, що він ніколи не пукає і у нього не буває відрижка, тримайтеся подалі від нього, він скоро прикольно вибухне.

- З чого починається батьківщина?
- З моменту, коли усвідомлюєш, що ресурсів змінити місце проживання немає і не передбачено.

Учора сержантом Івановим був затриманий автомобіль, за кермом якого в нетверезому стані перебував начальник ДАІ міста. На превеликий жаль з місця злочину сержанту Іванову вдалося втекти.

- Мене вчора з роботи звільнили!
- За що?
- Та хрін знає, я там півроку не був! ..

Камінь, що впав у воду, завжди потрапляє в центр кола

Взимку я страждаю ексгібіціонізмом
Влітку я їм насолоджуюсь ...

Основні характеристики дисплея: яскравість, контрастність, пильність.

Справжня клаустрофобія - це коли заходиш в туалет і від страху виходить ВСЕ!

- Дівчина, який у вас розмір бюста?
- Не скажу. Це моя маленька таємниця.
Анекдоти та історії | Переглядів: 1003 | Додав: Admin | Дата: 28.05.2009 | Рейтинг: 0.0/0 | Коментарів (0)

Наше опитування
Інтернету потрібен цей сайт?
1. Так
2. Побачимо
3. Ні
Всього відповідей: 30
Друзі сайту
  • ICQ: 2389913
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Реклама
Copyright MyCorp © 2017