Понеділок, 20.11.2017
DIVAN - Український Веб Журнал
Меню сайту
Форма входу
Категорії розділу
Анекдоти та історії [44]
Сміємось разом
Приколи та різне [172]
Різноманітна комедійна всячина
Фото-збірки [51]
Фото які варто побачити
Наука і техніка [9]
Світ науки та Hi-Tech
Новини та статті [21]
Від світових до новин сайту
Флеш-ігри [17]
Розважся цікавими флеш-іграми
Відео [26]
Смішне, цікаве та прикольне відео з інтернету
Дивись [1]
Кіно, шоу, відео...
Спорт [3]
Спорт в Україні та світі
Цікаве та корисне [3]
Про те що цікаво та корисно знати
Пошук
Хмара тегів
Hummer Suzuki краще гірки DirectX ліс вертоліти губернатор Каліфорнія фільм кохання фотограф MID QWERTY інтернет дизай Клавіатура корпус дівчина бабуся закон Лада весело корисно Maxim еро Лопирьова Міс анекдоти життя icq SMS американець Гітлер материнська Місто історія бодун дочка мама успіх клієнт китай гумор чоловік баланс змія збірка літак креатив люди магія гра Зброя автомат екзамен відпочинок вбивця головоломка відео матч коментатор зірка кіно художник будівля місяць Британія презентація анекдот мистецтво тварина експеримент авто кулінарія байк парад жінка модель журнал спорт конкурс любов Стихія врятування Готика культура виставка офіс фото їжа вибори держава країна Київ Футбол премія актор вибух гроші
Головна » Статті » Анекдоти та історії

Анекдоти на середу
Вчора Олександр Друзь і Федір Двінятін в стані алкогольного сп'яніння пограбували рундук, а відповідати буде Максим Поташов.

Реклама ескорт-сервісу:
7 чудес. Світу.

Ніхто його не вбивав! Він вже вбитий прийшов!

Вазелін офісний! Тепер в економній, 5-літровій упаковці!

Не багато знайдеться чоловіків, що вирішилися запитати в аптеці ОДИН презерватив.

Вечорами і ночам з моря чутний шум прибою, а вранці видно, кого прибило.

Зустрічаються дві порно-актриси:
- А я вчора в конкурсі брала участь. Примарою!
- Як це - примарою?
- Ну, за мене боролися двісті мужиків і лише один отримав приз.

Урок арифметики. Вчителька задає Вовочці питання:
- Ось, Вовочка, представ, я даю тобі 300 доларів. Ти віддаєш 50 доларів Машинці, 50 - Оленці і ще 50 Наталі. Що у тебе буде?
Вовочка:
- Оргія...

Сьогодні дружина скандал влаштувала. Практично без причини. Прийшла вона з роботи, а в спальні мені молода медсестра робить ліпосакцію. Експерементальним методом. Не особливо ефективно, але дуже приємно...

Страйк поштових голубів практично паралізував зв'язок в Таджикистані.

Життя штука не передбачена - сьогодні вона є, завтра немає.

Серед всіх ароматів чаю "Ліптон", на жаль, до цих пір немає аромату чаю.

Раз вирішили пофарбувати "17 миттів життя", хай тоді Будинок-2 зроблять чорно-білим і німим.

Всі спортсмени бідні і погано бачать, саме тому вони борються між собою за окуляри.

- Дарова, Борян! Бери парубків, погнали сьогодні на природу. Бум бухати, гуляти і трахкати...
- Мона одне питання, що хвилює мене?
- Валяй...
- Точно струму парубків брати?!

У високосному байті - 9 біт

Карлсон, який живе на даху, довго не признавався ревнивому Маляті, що живе в пентхаусі з класними телицями.

Я вже в такому віці, коли згода жінки лякає більш ніж відмову.

- Хресна - ти така добра, хороша, але як же я попаду на бал?
- У тебе є гарбуз?
- Так.
- Прибери... А я те думаю, чим смердить...

Чоловікам легше, вони відразу бачать які у дівчини груди. А ось нас, жінок, завжди чекає сюрприз!

Леніна заслали в Шушенське, а він забив на це і, домовившись з Пушкіним, поїхав в Михайлівське. Відповідно, в Шушенське поїхав Пушкін. Саме так стався перший в історії обмін силками.

Повертається чоловік з відрядження додому. У шафу заглянув - нікого, під ліжком поглянув - теж порожньо, з останньою надією вибігає на балкон - і там без штанів ніхто не висить. У кімнату похнюплений заходить, а дружина йому
так єхидно і говорить: «Ну, що, цього разу, мабуть, тобі за всіх відбувати доведеться!».

У Китаї високі темпи народжуваності і такі ж високі темпи розвитку економіки з однієї і тієї ж причини - в обох цих сферах у них мало голубих.

Кращий дарунок суперниці: великий ліфчик і маленькі райтузи...
Хай знає, що у неї маленькі груди і велика срака!

Виявляється що Чернишевський, услід за Гоголем теж спалив другий том своєї книги. Вона так і називалася «Знімати штани і бігати».

Дотримуючи тишу в офісі, іржу над анеками у віброрежимі.

Джон був при смерті і важко дихав. Зібравши залишки сил, він звернувся до дружини:
- Чи виконаєш ти моє останнє прохання?
- Звичайно, Джон, - тихо відповіла вона.
- Я хочу, аби через шість місяців після моєї смерті ти вийшла заміж за Джо...
- Але я вважала, що ти його ненавидиш!
На останньому диханні Джон вимовив:
- Ще як ненавиджу...

Шановні пані!
Коли Вам виповниться 30.... обов'язково зробіть в пристойному фотосалоні 4 шт. фотографії 3*4....
Аби в 45... при вклеюванні в паспорт нової фотографії.....

Урок математики в школі. Вчитель запитує:
- Скільки ви повинні заплатити в сумі, якщо ви м'ясникові повинні 155 рублів, пекарюю - 100 рублів, в магазині - 124 рублі і в продуктовому - 210 рублів? Hу-ка, відповідай Вася?
- Я не знаю, ми в таких випадках переїжджаємо в інший район.

Батько залишився з маленькою дочкою один, і увечері ніяк не може укласти її спати. Перепробував все. Дочка говорить:
- Пошепчи мені на вушко, як мамі.
Батько щось шепче. Дочка, засинаючи:
- Ні, ні! Втомилася, як собака!

Напроти лікарні був бар. Туди щодня заходив мужик і випивав два стакани горілки. Типу, один за себе, а інший - за друга, який в лікарні.
І ось він прийшов одного дня і замовив лише один стакан. Бармен:
- Що, невже друг помер?
- Ні, просто я пити перестав...

У аптеці:
- Мені що-небудь, аби з дівчатами виходило...
- Віагру, чи що?
- А може, хлороформ?

Дві девяти-поверхівки, стоять напроти один одного, на балконах Стоять Гиві і Араджан. Араджан кричить:
- Гіві!
- Що Араджан?
- У тебе коли день народження?
- У березні, а що?
- Та я тобі козел, завіски подарую, а то у нас весь будинок бачить як у тебе дружина відсосує!!!
- АААА зрозуміло, а у тебе коли?
- А що у мене та?! Ну в квітні!
- Та я тобі бінокль подарую щоб ти бачив чия це дружина!

Приходить чоловік додому раніше звичайного, заходить у спальню. Дружина від несподіванки ховає вібратор за спину і запитує:
- Ти чого це сьогодні так рано?
- Та ось, з роботи звільнили, замінили мене роботом!

Американець купує в Шотландії замок:
- Ммм... Я б купив ваш замок, але лише якщо в нім є привиди.
Господар:
- Ось вже не знаю...За 800 років жодного не бачив...

Чоловік, а Вас дружина ніколи не докоряє тим, що Ви працюєте простим сторожем в психіатричній лікарні?
- Буває! Але коли ти можеш послати на хуй Наполеона і дати пізди товаришеві Леніну - відчуття власної гідності перемагає жалюгідну критику.

Категорія: Анекдоти та історії | Додав: Admin (13.05.2009)
Переглядів: 630 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Наше опитування
Інтернету потрібен цей сайт?
1. Так
2. Побачимо
3. Ні
Всього відповідей: 30
Друзі сайту
  • ICQ: 2389913
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Реклама
Copyright MyCorp © 2017