Реклама ескорт-сервісу:
7 чудес. Світу.

Ніхто його не вбивав! Він вже вбитий прийшов!

Вазелін офісний! Тепер в економній, 5-літровій упаковці!

Не багато знайдеться чоловіків, що вирішилися запитати в аптеці ОДИН презерватив.

Вечорами і ночам з моря чутний шум прибою, а вранці видно, кого прибило.

Зустрічаються дві порно-актриси:
- А я вчора в конкурсі брала участь. Примарою!
- Як це - примарою?
- Ну, за мене боролися двісті мужиків і лише один отримав приз.

Урок арифметики. Вчителька задає Вовочці питання:
- Ось, Вовочка, представ, я даю тобі 300 доларів. Ти віддаєш 50 доларів Машинці, 50 - Оленці і ще 50 Наталі. Що у тебе буде?
Вовочка:
- Оргія...

Сьогодні дружина скандал влаштувала. Практично без причини. Прийшла вона з роботи, а в спальні мені молода медсестра робить ліпосакцію. Експерементальним методом. Не особливо ефективно, але дуже приємно...

Страйк поштових голубів практично паралізував зв'язок в Таджикистані.

Життя штука не передбачена - сьогодні вона є, завтра немає.

Серед всіх ароматів чаю "Ліптон", на жаль, до цих пір немає аромату чаю.

Раз вирішили пофарбувати "17 миттів життя", хай тоді Будинок-2 зроблять чорно-білим і німим.

Всі спортсмени бідні і погано бачать, саме тому вони борються між собою за окуляри.

- Дарова, Борян! Бери парубків, погнали сьогодні на природу. Бум бухати, гуляти і трахкати...
- Мона одне питання, що хвилює мене?
- Валяй...
- Точно струму парубків брати?!

У високосному байті - 9 біт

Карлсон, який живе на даху, довго не признавався ревнивому Маляті, що живе в пентхаусі з класними телицями.

Я вже в такому віці, коли згода жінки лякає більш ніж відмову.

- Хресна - ти така добра, хороша, але як же я попаду на бал?
- У тебе є гарбуз?
- Так.
- Прибери... А я те думаю, чим смердить...

Чоловікам легше, вони відразу бачать які у дівчини груди. А ось нас, жінок, завжди чекає сюрприз!

Леніна заслали в Шушенське, а він забив на це і, домовившись з Пушкіним, поїхав в Михайлівське. Відповідно, в Шушенське поїхав Пушкін. Саме так стався перший в історії обмін силками.

Повертається чоловік з відрядження додому. У шафу заглянув - нікого, під ліжком поглянув - теж порожньо, з останньою надією вибігає на балкон - і там без штанів ніхто не висить. У кімнату похнюплений заходить, а дружина йому
так єхидно і говорить: «Ну, що, цього разу, мабуть, тобі за всіх відбувати доведеться!».

У Китаї високі темпи народжуваності і такі ж високі темпи розвитку економіки з однієї і тієї ж причини - в обох цих сферах у них мало голубих.

Кращий дарунок суперниці: великий ліфчик і маленькі райтузи...
Хай знає, що у неї маленькі груди і велика срака!

Виявляється що Чернишевський, услід за Гоголем теж спалив другий том своєї книги. Вона так і називалася «Знімати штани і бігати».

Дотримуючи тишу в офісі, іржу над анеками у віброрежимі.

Джон був при смерті і важко дихав. Зібравши залишки сил, він звернувся до дружини:
- Чи виконаєш ти моє останнє прохання?
- Звичайно, Джон, - тихо відповіла вона.
- Я хочу, аби через шість місяців після моєї смерті ти вийшла заміж за Джо...
- Але я вважала, що ти його ненавидиш!
На останньому диханні Джон вимовив:
- Ще як ненавиджу...

Шановні пані!
Коли Вам виповниться 30.... обов'язково зробіть в пристойному фотосалоні 4 шт. фотографії 3*4....
Аби в 45... при вклеюванні в паспорт нової фотографії.....

Урок математики в школі. Вчитель запитує:
- Скільки ви повинні заплатити в сумі, якщо ви м'ясникові повинні 155 рублів, пекарюю - 100 рублів, в магазині - 124 рублі і в продуктовому - 210 рублів? Hу-ка, відповідай Вася?
- Я не знаю, ми в таких випадках переїжджаємо в інший район.

Батько залишився з маленькою дочкою один, і увечері ніяк не може укласти її спати. Перепробував все. Дочка говорить:
- Пошепчи мені на вушко, як мамі.
Батько щось шепче. Дочка, засинаючи:
- Ні, ні! Втомилася, як собака!

Напроти лікарні був бар. Туди щодня заходив мужик і випивав два стакани горілки. Типу, один за себе, а інший - за друга, який в лікарні.
І ось він прийшов одного дня і замовив лише один стакан. Бармен:
- Що, невже друг помер?
- Ні, просто я пити перестав...

У аптеці:
- Мені що-небудь, аби з дівчатами виходило...
- Віагру, чи що?
- А може, хлороформ?

Дві девяти-поверхівки, стоять напроти один одного, на балконах Стоять Гиві і Араджан. Араджан кричить:
- Гіві!
- Що Араджан?
- У тебе коли день народження?
- У березні, а що?
- Та я тобі козел, завіски подарую, а то у нас весь будинок бачить як у тебе дружина відсосує!!!
- АААА зрозуміло, а у тебе коли?
- А що у мене та?! Ну в квітні!
- Та я тобі бінокль подарую щоб ти бачив чия це дружина!

Приходить чоловік додому раніше звичайного, заходить у спальню. Дружина від несподіванки ховає вібратор за спину і запитує:
- Ти чого це сьогодні так рано?
- Та ось, з роботи звільнили, замінили мене роботом!

Американець купує в Шотландії замок:
- Ммм... Я б купив ваш замок, але лише якщо в нім є привиди.
Господар:
- Ось вже не знаю...За 800 років жодного не бачив...

Чоловік, а Вас дружина ніколи не докоряє тим, що Ви працюєте простим сторожем в психіатричній лікарні?
- Буває! Але коли ти можеш послати на хуй Наполеона і дати пізди товаришеві Леніну - відчуття власної гідності перемагає жалюгідну критику.