Влаштовувався на роботу, заповнив анкету, дівчинка сказала що личу, залишилося лише показати анкету начальству, сказала подзвонити завтра.
Дзвоню:
- Здрасьте, моє прізвище Н. я вчора кам приходив, як йдуть справи?
- Секундочку...
Кладе трубку на стіл і я чітко чую в трубку розмову в її офісі:
- Маші, де анкета Н.?
- Не знаю, я вчора папірці прибирала непотрібні, напевно викинула випадково...
Бере трубу і говорить:
- Даруйте, начальство довго радилося, але відповіло відмовою.

Розмовляють двоє:
- Слухай, ти ось не палиш, а навіщо з собою завжди пачку сигарет носиш?
- Ну, на випадок, якщо на вулиці прив'яжуться, типа "Дай закурити!" А ти, до речі, імпотент, а навіщо з собою завжди презерватив носиш?
- Ну теж, на всяк випадок, раптом який-небудь гомік прив'яжеться!

Двоє лежать в ліжку...
Вона, пошепки: Ти спиш?..
Він: угу, сплю...
проходил підлога-години..
Вона: ти спиш?..
Він: угу, сплю..
проходит ще пів години
Вона: ти спиш?
Він: млинець, ну сказав же що сплю!!
Вона: вибач, гаразд, спи.. вранці поговоримо..
Він: ні вже, що ти хотіла? говори
Вона: ти хто?..



З сайту знайомств:
Шукаю Людину, яка прийме мене такій яка я є.
P.S. Фото чуже.

Ролеві ігри. Дочечці Маші близько двох років.
Мама у нас - коза, Машенька, природно, - козеня.
Нічого непідозрюючий папа входить в кімнату і чує командний голос дочки:
- Козел! Налий соку!
...Бачили б ви його очі...

Вчитель математики, заглянувши в зошит учня, був приголомшений хитромудрими обчисленнями:
- Один з нас з'їхав з глузду, Сидоров!
Наступного дня Сидоров кладе на стіл конверт.
- Що в нім?-спрашивает вчитель.
- Довідка про те, що я не божевільний.

Сонячний погожий весняний день. На автобусній зупинці молода людина захоплено звертається до незнайомої дівчини:
- Який дивний видався днинка, правда? Скільки світла, скільки радості!
- Скільки?
- Невже ви самі не помічаєте?
- Я запитую: скільки заплатиш?

Жінка з села приїхала подавати на розлучення:
- Зовсім мене затрахал! І вночі йому дай, і вранці, і після обіду. Сил моїх більше немає!
- Добре, ми розглянемо вашу аппеляцию.
- Та вона так розпухнула, що і дивитися нема на що!

Син-підліток говорить батьку:
- Підемо, пап, в парк, чи що, погуляємо!
Батько кричить:
- Дружина, ми з сином в парк гуляти підемо! Дай що-небудь закусити!

Зустрічаються два приятелі.
- А правду говорять, що твоя улюблена дівчина Котить тебе кинула?
- Правда...
- А ти б сказав їй, що твій батько - мільйонер, і що він коштує однією ногою в могилі.
- Я так і сказав... І тепер Котить - моя мама!



З повідомлень на одному з форумів про відпочинок
*Кінний маршрут по Алтаю - це круто! Відправив туди дружину два місяці тому, відпочиваю по повній!
*З'їздив на Байкал. Охренел двічі: від природи і від плацкартного купе.
*Дуже сподобався Московський зоопарк. Відпочивали там з сином два тижні.
*Дівчина шукає пару для поїздки в Тугулим до батьків на все життя.
*До Туреччини більше не поїду!!! Аніматори в готелі - здорові бугаї, по-російськи ні бум-бум!.. У сім ранки витягують на зарядку - стусанами, криками... Страшна справа!!!
*Мої фотки на пляжі викладені тут. Я - яка красивіше.
*Сплавлявся на плотах по Чупсової. Кайф! При проходженні порогів, правда, відносить стаканчики, але якщо їх прив'язувати, то кайф!
*Куба! Відпочинок або смерть! Турфірма «Мучачос».
*В неділю вирішили з дітьми сходити в батут-парк. Заплатили по 500 рублів за квиток, прийшли. Реальне кидалово! Всім рекомендую.
*Готель «Шерше аль фам» в Єгипті - наворочений, лише чомусь на 2-м і 5-м поверхах нагажено перед ліфтом... Причому весь час оновлюється! Може, це така фішка спеціальна, щоб росіяни себе як вдома відчували?
*Відпочивав в Індії зі своєю телицею. Не рекомендую. Капризна істеричка.
*Приїхали позавчора чи то в Педрум, чи то в Наталію, готель якийсь турецький, говорять, 5 зірок, всі навороти, сніданки-обіди, масажі, - не знаю, поки не був. Головне - є Інтернет, вантажиться махом, розкладка російська, компи з дірками під флэшки і DVD-резаком, всі включено. «Ася» встановилася, игрухи різні, - коротше, відпочиваю в кайф, всім рекомендую!
*Купили тур на ослику по Афганістану. Дуже задоволені. Все було, як нам обіцяли в турфирме, - і ослик, і пил, і убогість місцевих жителів вища за всякі похвали!
*З'їздив по путівці «все включено» за 900 баксів. А ВИПИВ НА 2300, РЕАЛЬНО, ХЛОПЧАКИ!
*Відмінно відпочили в непалі! Хочеш - лізеш на семитысячник, хочеш - спиш в міжгір'ї. Мінус - немає жрання і дитячих гір.
*Підкажіть, скільки плавок дозволено вивозити за кордон?

Далі більше...

Неросійські люди, або Чому над жартами про Равшана і Джамшуда сміються мільйони росіян

---

«Ні, ну що вони з погодою творять?! Зараз нуль, а до вечора обіцяють до тринадцяти морозу, ти таке бачив, а?!» - огрядний чоловік, що плюхнувся на переднє сидіння маршруту, почав скаржитися буквально з першої хвилини посадки в машину. І при цьому він не просто відволікав водія розмовами, але і в моменти особливої експресії намагався поплескувати того по плечу.

За вікном дійсно творилося щось неймовірне - каша з снігу, води, грязі заполонила московські дороги, в деяких місцях доходячи майже до колін, піднебіння похмурий викидало вниз непривітні снігові пластівці, які танули, не долітаючи до землі. Але пасажир, судячи по зовнішньому вигляду, пенсійного віку, обурювався так, ніби саме людина, нас що везе, була винна і в небесній сльоті, і в тому, що «цього року не зима, а чортзна-що. Зовсім вони там, чи що, знахабніли?».

Ось ці заслання на тих, хто «там знахабнів» і щось таке «з погодою творить», мене, що теж знаходиться усередині салону маршруту, де сиділи не в приклад балакучому чоловікові небагатослівні і похмурі чотири жінки, вельми заінтригували. Мені стало цікаво - кому співбесідники поставлять в провину цей і справді аномальний температурний перепад? Але обговорення не вийшло: до кінця поїздки балакучий пенсіонер все говорив і говорив, а водій, що сидів зліва від нього, чи то таджик, чи то узбек, лише імітував бесіду, зрідка киваючи у відповідь і посміхаючись. І жодного разу не зупинив докучливого, щоб той не заважав вести машину в настільки непростих умовах.

Продовження далі... + 2 історії...

Сьогодні на радіо "Відлуння Москви" проводили опит: на яких екстремальних
заходи готові ви піти під загрозою звільнення? Мій приятель Польд
що став ненадовго до того начальником відділу, послухав і отруйно
откомментировал:
- Зуб даю, результат виявиться: 50 відсотків погодиться на пониження зарплати і
затягнути пояси, 40 - на секс з босом, 10 - на секс з собакою боса. І жодна сволота
не скаже, що готова краще працювати!



Вчора повторив досвід Ньютона з падінням яблука на голову. Замість яблук
використовував солоні огірки, замість яблуні - балкон на п'ятому поверсі.
Встановлено, що думки, висловлені перехожими після удару солоним
огірком по голові, цінності для науки не представляють.

Закон збереження бабусь:
Скільки бабусь вийде на зупинці, стільки ж і увійде.

Зима, N-ская область, заміська дорога, вже темніє. Випало трохи снігу і присипало всі крижані ділянки на асфальті, відповідно їхати стремний і всі повзуть потихеньку.
Повземо і ми з колегою на УАЗіке і бачимо таку картину: з дороги вискочила десятка, покотилася в кювет і встромлялася мордою в замет. Довкола в мотлох тонованої машини пританцьовували на снігу дві одіозні особи в спортивних костюмах, шкіряних куртках і кепках.
Вирішуємо допомогти, гальмуємо на узбіччі, виходимо, окликиваем осіб:
-Ей, мужики, допомога потрібна? Ззаду є куди трос причепити?
Одна з осіб дивиться на нас з кювету з примруженням, щось міркує, а потім видає у відповідь:
- Чуй, епта, ти кого зараз мужиком назвав? Ми взагалі-то хлопчаки!
Знизуємо плечима, сідаємо в УАЗік і їдемо далі. Позаду нас в кюветі одіозна особа щось кричить і штовхає ногами другого, який з нами і "поговорив".

Одному парубкові треба було зробити креслення. Він, як повелося, тягнув це
справа як тільки міг, і сів креслити лише в останній вечір. До двох
годиннику ночі абияк впорався і ліг спати. А тут повернулися його сусіди
два брати: "Про, Санька креслення зробило!" Кладуть його креслення на скло
освітлюване знизу, зверху - чистий аркуш, і швиденько роблять копію.
Ближче до ранку впоралися. Потім оригінал - в рулон і в шафу, а копію -
на стіл, замість нього. І почали сніданок готувати. Поставили на цю копію
брудну сковорідку, роздавили на ній помідорчик, розмазали масло - в
загальному, познущалися над нею грунтовно. Потім будять друга: "Вставай
Санька, ми тобі сніданок приготували!" Чувак ледве не посивілий, коли
побачив, що стало з його кресленням

Проїжджаючи в метро в годину-пік...
Сидить дівчина, поруч коштує незнайомий парубок. На одній із зупинок в переповнений вагон метро завалюється чимала купка людей.
Парубок, не вхопившись за поручень (хоча не завжди допомагає), не витримує недитячого натиску натовпу і "трішки" насідає на дівчину.
- Молода людина, що ви робите?!?!
- Даруйте, я не винен, мене штовхають.
- Ні, ви винні! Ви на мене навалилися!!!
Парубкові треба віддати належне:
- Так, навалився! Дивлюся - дівчина красива сидить, так, думаю, чом би мені на неї не навалитися?

Мій племінник погано їсть. Ну кухні зібралися всі домочадці і пичкуют його. Папа мій (відповідно його дідусь) говорить : "Ну ось, внучок, не переживай... Я теж в дитинстві погано їв... Мама мене за це і лаяла і дубасила.." На що внучок відповів: "Те-то я дивлюся у тебе зуби вставні!"...

Ранній суботній ранок. Ляпота. Тиша. У квартирі - папа (юрист), мама (юрист) і 3-х літня дочка. Папа в спальні, ще не прокинувся
остаточно, блаженствує на ліжку. Мама на кухні, клопоче по господарству, варить каву і обдумує меню суботнього сніданку. Ніжний
дитя, повне сил і енергії, скаче по квартирі.
Мама (з кухні) - "Дочка, збігай до папи, і запитай, коли він встане з ліжка"
Дочка біжить до папи, передає питання.
Папа: "Через десять хвилин"
Дочка передає відповідь.
Мама: "Запитай у папи, чи буде він снідати"
Дочка біжить до папи, передає питання.
Папа "Буду"
Дочка передає відповідь.
Мама: "Запитай у папи, що він хоче на сніданок"
Дочка біжить до папи, передає питання.
Папа (не забуваємо, папа - юрист): "Попроси маму змалювати горизонти перспектив в розрізі наявного запасу продуктів".
Дочка: "Мама, папа сказав, що він не снідатиме."



Лондон. Пізній вечір. Дощ, туман. Дорогий особняк з вікнами відкритими розхриставшись, із-за яких чутний дзвін келихів, жіночий сміх.
На порозі стоїть, похитуючись і гикаючи імпозантний сивоволосий чоловік у віці і в смокінгу. Проходящий мимо, класичний англієць в макінтоші і з парасолькою зупиняється і запитує:
- Mister, I'm sorry, what is it ?
- Ітс рашэн ембаси, гик, итс холидэй тудэй.
- Mister, I'm sorry again, and who are You?
- Ху я?, гик, Айм рашэн ембассадор.

Татарстан, здається
На заводі вводили в буд якусь нову установку. І на день її відкриття приїхав губернатор Аман Тулієв з трьома охоронцями. Під час урочистих заходів, десь не далеко лопнула невелика трубка під тиском. Бавовна була досить сильний. Цікава реакція охоронців тіла Амана: 1-охоронець сів навпочіпки і зверху сховався руками. 2-охоронець ліг на спину, а перед собою на витягнутих руках тримав Амана Тулієва горілиць, який кривлявся на подібності Віцину з "Кавказцем полонянки", коли його з боків тримали Никулін і Моргунов.
Але найцікавіша була реакція третього охоронця - він зумів залізти під станину якогось пристрою, а назад вилізти не зміг. І для того, щоб його витягнути довелося частково розбирати механізм.

Далі більше...

Куз Манісвамі Віраппан, брутальний чоловік невисокого зросту, кожного разу примудряється вислизнути з пасток, які без кінця ставить перед ним то поліція, то суперники - бандити, то конкуренти - браконьєри. Як професійного розбійника він позбавив життя. 138 чоловік, головним чином поліцейських і членів ворожих злочинних угрупувань. У число його жертв, втім, увійшла і власна малолітня дочка, яку він придушив своїми руками, - вона не до місця заплакала, якраз в той момент, коли бандити ховалися в джунглях від поліцейського патруля.



Розбійник з незмінним амулетом з тигрового кігтя на шиї, Віраппан починав свою лісову кар'єру як браконьєра. Від його рук загинуло не менше 3 000 індійських слонів, причому кожен з них був убитий одним - єдиним пострілом в певну крапку за вухом. Після цього, відповідно до варварської технології, лягти тварини наповнювали негашеним вапном, що роз'їдало череп, що дозволяло легко виламати дорогоцінні бивні. Нелегальний продаж слоновій кісті, а потім незаконна вирубка і контрабандна торгівля сандаловим деревом принесли Віраппану мільйони.

Продовження далі....

Непруха

---

Я по життю чоловік везучий. Точно! Не, ну буває, звичайно, яка-небудь хрень трапляється. Але рідко. Ну, там - машину помиєш, лише виїхав, а пташка зверху - ляп! А я - нічого, до грошей.
Недавно машину купив, виїжджаю з салону, задоволений! Мчу по трасі, Мерс п'ятилітровий чорним ебонітом виблискує, аж зустрічні водії мружаться.
Раптом - пташки. Прямий хмара... Продовження далі...

Німб - це найчастіше звичайний електричний розряд між двома рогами.
===
Група програмістів виконує термінове замовлення. Як завжди нічого відразу не
виходить. Помилки, виправлення, знову помилки... Заходить начальник, за
ним програмістка Леночка з сусідньої групи. Начальник програмістам:
- Ну, чим займаєтеся?
Програмісти, не відриваючись від моніторів:
- Дрочимо!
Начальник обертається до Леночки:
- Леночка, бачиш - хлопці мучаться. Допоможи!
===
У ресторан заходить єврей і замовляє у офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку, випиває коньяк, і прямує до виходу. Офіціант:
- Молода людина, ви ж не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неї пляшку горілки віддав.
- Так ви ж за горілку не платили.
- Так я ж її і не пив!

Далі більше...

У кабінет директора банку входить прибиральниця.
- Дайте мені ключ від сховища, - говорить вона.
- Ви з розуму з'їхали! Лише я і мій заступник маємо право відкривати ці двері.
- Шкода, мені вже набридло кожен ранок колупати шпилькою, аби відкрити двері і навести там лад.



Дочечка (4 роки):
- Ось біс!
- Маля, не можна так лаятися!
Дочечка (набагато тихіше):
- Ось б#ядь!

Далі більше...

Про однакових людей (наркоманське)...

Загалом, їде в тролейбусі молодої растаман Костить. Такий ось весь з себе: дрэды п'ятидюймові, беретка кольори світлофора, на майці конопляний аркуш, штани в три рази ширше за сраку і кросовку як праски, з широченними флюрными шнурками салатового кольору. І їде він якось дуже зосереджено, особа без жодного вираження, всі очі у вікно, типа зашифрувався.

А за вікном пропливає смутний вечірній пейзаж, якийсь зовсім неконкретний, і в душі растамана Кісті начинаются всякі нехороші сумніви. Інколи він думає, що сів не на той тролейбус і їде вобще незрозуміло куди; а потім раптом стає зрозуміло, що все правильно; а потім раптом хоп! і знову незрозуміло. І він вже думає, що треба у пасажирів запитати, який це номер тролейбуса; а потім раптом думає, що не можна у пасажирів запитувати, вони ж відразу викуплять, який він накурений; а потім він раптом розуміє, як треба діяти.

Тобто, це треба на зупинці вискочити з тролейбуса, швиденько поглянути номер і заскочити назад. І ось він на зупинці швиденько вискакує з тролейбуса, дивиться номер, заскакує назад, сідає на місце і по ходу розуміє, що номер він не те що не запам'ятав ... Продовження далі...

Найрадикальніший засіб від самоти - одружуватися
але це метод так само виправданий, як і ампутація ніг для того, щоб
позбавитися від мозолів.



Питання, прислане в чоловічий журнал
Термінове питання! Мені потрібна рада. Заздалегідь дякую. Деякий час назад я почав підозрювати свою дружину в ходінні "наліво". Все звичайно. Якщо на телефонні дзвінки личу я - кладуть трубку. Вона стала часто зустрічатися "з подружками", коли я запитую з ким саме, вона відповідає, що я їх все одно не знаю. Я завжди чекаю таксі, на якому вона повертається додому, але вона виходить за рогом удома, так що я не бачу, що це за машина. Одного дня я узяв її мобільник, аби поглянути, скільки часу, так вона так збісилася і заборонила мені до нього торкатися.
Так або інакше я ніколи не заговорював про це з нею. Напевно, я ніколи не хотів би взнати правду, але минулої ночі, коли вона ні з того ні з сього кудись пішла, я зацікавився. Я вирішив сховатися за своєю машиною - звідти відкривається дивний вигляд на всю вулицю і я зможу бачити в яку машину вона сяде.
Я сів навпочіпки в своєї машини і раптом відмітив, що гальмівні диски на передньому колесі мають якісь плями, схожі на іржу. Підкажіть, чи можна їздити з такими дисками або треба їх проточити, а якщо треба міняти, то чи можна ставити не оригінала або якщо так, то який краще? Або це може бути із-за колодок, у мене коштує не оригінал "Нішинбо", купував на ринку, є підозріння, що це китайське палевий. Може тоді просто поміняти колодки?
Дуже сподіваюся на вашу кваліфіковану допомогу в цьому важливому для мене питанні.



- Як ти думаєш, переспати з ним чи ні?
- Переспи, якщо він тобі подобається.
- Так, але він такий сумлінний.
- Заспокойся, совість статевим дорогою не передається.



Продовження читаємо далі...

Рівняння 1
Людина = їсти + спати + працювати + розважатися
Мавпа = їсти + спати
Отже:
Людина = Мавпа + працювати + розважатися
Отже:
Людина - розважатися = Мавпа + працювати
Вивід 1: людина який не розважається подібний до мавпи, яка працює.



Того дня парубкові виповнювалося 18. Природно він вирішив влаштувати грандіозне свято: багато друзів, ящик горілки, відсутність батьків... В розпал свята одному з друзів, який був в квартирі іменинника вперше, приперло посрать. ну він і поділився сією "радістю" зі своїм найближчим другом.
- А чом би тобі не піти в туалет? - запитав той.
- Я дівчати соромлюся... (там просто планування квартири досить погане. Кухня і туалет відокремлені між собою лише однією стінкою, яка більше нагадує картон, до того ж віконце під стелею итмеется).
- Ну пішли в кімнату, посрешь в газетку, а ми у вікно викинемо.
Як відомо, п'яному море по коліно, тому хлопчики віддалилися в кімнату. Вирвавши з якийсь тетрди аркуш, парубок зробив свою "чорну справу", але у цей момент в кімнату почав ломитися господар квартири і орава бухих в ж*опу дружків. Парубки так перелякалися, що кинули "посылочку" в кватирку... а там туго натягнута москітна сітка...

***

Шановні колеги. Завтра в районі обіду до нас приїде санепідстанція, заміряти нелюдські умови нашого перебування в комірці без вікон. Виміри вироблятимуться по рівню природного освітлення, температури і рівня З. У зв'язку з вказаним прохання завтра:
- зовнішні двері відкривати як можна рідше (не провітрювати);
- кондиціонери не включати (!);
- дихати як можна глибше.
Якщо є ті, що бажають, можна переночувати в офісі.



xxx: слухай. а хто такий Dixi?
yyy: У сенсі?
xxx: ну в інтернеті весь час бачу, що його цитують
yyy: Це означає: "Я сказав все, що потрібно було сказати, і я упевнений в своїх аргументах".
xxx: це теж його цитата?

***

Парубок складає іспит на водійські права. Інспектор запитує:
- Хто превым рушить з перехрестя: Зіл або мотоцикл?
Парубок відповідає:
- Маршрут!
- Так її ж немає!?
- Зараз під'їде.

***

xxx: Сьогодні дзвонить клієнт до нас в саппорт місцевого провайдера, повідомляє про проблему виходу в Інтернет.
xxx: Після недовгої бесіди, оператор повідомляє клієнта, що у нього в трубці чутні сторонні шуми (зазвичай це говорить про невірне підключення модему до сплиттеру), на що клієнт, зніяковівши, відповідає: "Та це я бородою об трубку шаруджу"

***

Батько і мати увечері вирушають в гості і говорять синові:
- Залишишся один, ні за що не заходь в батьків кабінет. Ні за що не відкривай книжкову шафу. Ні за що не залізай на верхню полицю. Ні за що не бери книгу в чорній обкладинці. Ні за що не читай з п'ятою до сто п'ятої сторінки...
Повернулися... Дивляться - не допомогло, не слухав син їх слів. Як сидів за комп'ютером, так і сидить.

Продовження в повній новині!... Читаємо дальше...