- Мене завжди насторожувала фраза про те, що нашої зброї (ракети, літаки, наукові розробки... Потрібно підкреслити) не мають аналогів за кордоном.
- Чому?
- Лада Каліна теж навряд чи там має аналоги.

Як недавно видала дівчина, ведуча курс по психології:
...-Взагалі то, я з комп'ютерами на Ви. Я лише знаю якою кнопкою системний блок вимикається і якою включається. Хоча мій жених вже пів року намагається довести мені, що це одна і та ж кнопка.

- Ти віриш в барабашок?
- Немає. лише у колобушок.
- о_О а хто це?
- не скажу! я один в них віритиму!!!!

Дівчина з парубком в електричці:
вона: ти чому мені так грубо сьогодні відповідав?!
він: ???
вона(показуючи телефон): де смайли??!

Приклад жіночої логіки, розповідає знайома дівчина:
- Мені дуже подобався один парубок, і одного дня я випила зайвого і запропонувала йому зустрічатися, він погодився. На ранок мені стало так соромно, так соромно, я подзвонила йому і сказала що зустрічатися з ним не хочу...

Я люблю пиво і від нього у мене зростає живіт. А мій друг Вовік пиво не любить і не п'є, але живіт у нього зростає не слабкіше за моє. Вовік соромиться свого живота, збирається зайнятися фитнесом і від цих думок ходить тверезий і злий. Я (поки тверезий) теж соромлюся свого живота, але фитнесом займатися не збираюся, а нівелюю свою ніяковість пивом, чому весь час ходжу п'яний і веселий. Моя дружина вважає Вовіка людиною відповідальним і позитивним, але живе зі мною. Дружина Вовіка теж вважає його людиною відповідальним і позитивним, проте з ним розвелася...
Ось так ми і живемо: Вовік - закон життя, я - закон Фостерс.

У мене в записнику телефону давно, не пам'ятаю як, з'явився дивний запис під ім'ям "Пекло." Дзвонити туди боюся, але інколи від туди поздоровляють з Новим роком.

У знайомих пропав кіт. Довго шукали - не знайшли. Через пару місяців виявляють його біля воріт сусіднього будинку.
Із слів хазяйки кота:
- Дивлюся - сидить, весь такий доглянутий, в протиблошиному ошийнику...
Беру його на руки, відчуваю - від вусів шпротиками пахне... І він так гордо і нахабно дивиться на мене - ось, мовляв, яке у мене тепер життя, не то що у вас... Мені навіть здався легкий запах алкоголю...

У подруги двоє дітей - Саша в 1 клас ходить і Маша - 4 роки. Мама пояснює синові урок по "Живій природі".
- Білки по осені збирають і ховають по лісу гриби і горішки. Питання: що вони з ними роблять взимку?
Дитя не зрозуміє, що від нього хочуть, мама у свою чергу хоче, аби він здогадався сам. Хвилин через двадцять мама вже зривається на крик:
- Саша! Невже не зрозуміло?!! Гриби!!! Горіхи!! Що можуть білки з ними робити взимку?!! Що?!!
Машка вже прибігла з сусідньої кімнати, стоїть в дверях, руки в боки і кричить, прагнучи перекричати маму:
- Саша!!! Що роблять білки!!!
Саша вже із сльозами на очах, голосом, що зривається:
- Машка, хоч ти відстань...
Маша:
- Та що тут незрозумілого?!! Вони їх жеруть! ЖЕРУТЬ І ЧАВКАЮТЬ!!!

Спостерігав недавно в Германії. Дорога із-за ремонтних робіт перекрита з двох сторін повністю. Жодна машина не проїжджає по цій ділянці вже другий день, але посеред є світлофор для пішоходів, який справно працює. Натовпи людей терпляче стоять і чекають коли спалахне зелений аби пересікти дорогу.

- Набридла мені рутина і одноманітність сексу з дружиною!
- А ти затій гру. Ну, наприклад, на годину змалюй доктора.
- На годину?! Та я 5 хвилин і все...
- Ну хай вона 55 хвилин почекає в приймальні.

Ступив сьогодні. Написав другу СМС:
Предки виїхали, дівкам дзвонив, приїдуть по любому, пиво вже купив. Захопи контрацепцію =)
Випадково відправив батькові
У відповідь:
Зрозумів, зараз приїду, горілку будете?

Сина буджу в школу.
О: - Уроки зробив?
З: - Ні!
О: - А що тоді спиш!?
З: - Менше знаєш-міцніше спиш.

- Ви якого народилися?
- Якого числа або якого хріну?

ВІН пробуджується, забрідає на кухню. На кухні ВОНА стоїть перед плитою, на якій коштує каструлька з яйцями.
Він:
- Що у нас на сніданок?
Вона:
- Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно!!!
Він, сторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням покоряється і має її прямо на кухонному столі. Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого ти це раптом?
Вона:
- Та ось, таймер для варива яєць зламався. треба було дві хвилини засікти.