П’ятниця, 24.11.2017
DIVAN - Український Веб Журнал
Меню сайту
Форма входу
Категорії розділу
Анекдоти та історії [44]
Сміємось разом
Приколи та різне [172]
Різноманітна комедійна всячина
Фото-збірки [51]
Фото які варто побачити
Наука і техніка [9]
Світ науки та Hi-Tech
Новини та статті [21]
Від світових до новин сайту
Флеш-ігри [17]
Розважся цікавими флеш-іграми
Відео [26]
Смішне, цікаве та прикольне відео з інтернету
Дивись [1]
Кіно, шоу, відео...
Спорт [3]
Спорт в Україні та світі
Цікаве та корисне [3]
Про те що цікаво та корисно знати
Пошук
Хмара тегів
Hummer Suzuki краще гірки DirectX ліс вертоліти губернатор Каліфорнія фільм кохання фотограф MID QWERTY інтернет дизай Клавіатура корпус дівчина бабуся закон Лада весело корисно Maxim еро Лопирьова Міс анекдоти життя icq SMS американець Гітлер материнська Місто історія бодун дочка мама успіх клієнт китай гумор чоловік баланс змія збірка літак креатив люди магія гра Зброя автомат екзамен відпочинок вбивця головоломка відео матч коментатор зірка кіно художник будівля місяць Британія презентація анекдот мистецтво тварина експеримент авто кулінарія байк парад жінка модель журнал спорт конкурс любов Стихія врятування Готика культура виставка офіс фото їжа вибори держава країна Київ Футбол премія актор вибух гроші
Головна » Статті » Анекдоти та історії

П'ятничні анекдоти
Недавно було літо - пора відпусток. Одна знайома їздила у відпустку на Чорне море. І розповіла таку історію про свою знайому:
На Південь зібралася пані років 50-55 зі своїм внуком. Але оскільки їй ще о-го-го як, не хотілося, аби її статус бабусі десь фігурував в масах. Тому вона перед поїздкою внукові суворо-пресуворо наказала: "Називай мене мамою! Зрозумів?" Внук зрозумів. Ось вони приїхали на пляж, народу море - ступити ніде. Вона тут же почала приймати сонячні ванни, а маля (близько 8 років) стало будувати замок з піску.
Пані в цей час чує - Мама, поглянь на замок!... Мама, поглянь!... Мама, ну, я ж замок побудував!... Мама, мама! Мама!... вона - нуль емоцій. І раптом - Бабуся @б твою мать, ти поглянеш чи ні??? Весь пляж вмирав від сміху.

- Мене завжди насторожувала фраза про те, що нашої зброї (ракети, літаки, наукові розробки... Потрібно підкреслити) не мають аналогів за кордоном.
- Чому?
- Лада Каліна теж навряд чи там має аналоги.

Як недавно видала дівчина, ведуча курс по психології:
...-Взагалі то, я з комп'ютерами на Ви. Я лише знаю якою кнопкою системний блок вимикається і якою включається. Хоча мій жених вже пів року намагається довести мені, що це одна і та ж кнопка.

- Ти віриш в барабашок?
- Немає. лише у колобушок.
- о_О а хто це?
- не скажу! я один в них віритиму!!!!

Дівчина з парубком в електричці:
вона: ти чому мені так грубо сьогодні відповідав?!
він: ???
вона(показуючи телефон): де смайли??!

Приклад жіночої логіки, розповідає знайома дівчина:
- Мені дуже подобався один парубок, і одного дня я випила зайвого і запропонувала йому зустрічатися, він погодився. На ранок мені стало так соромно, так соромно, я подзвонила йому і сказала що зустрічатися з ним не хочу...

Я люблю пиво і від нього у мене зростає живіт. А мій друг Вовік пиво не любить і не п'є, але живіт у нього зростає не слабкіше за моє. Вовік соромиться свого живота, збирається зайнятися фитнесом і від цих думок ходить тверезий і злий. Я (поки тверезий) теж соромлюся свого живота, але фитнесом займатися не збираюся, а нівелюю свою ніяковість пивом, чому весь час ходжу п'яний і веселий. Моя дружина вважає Вовіка людиною відповідальним і позитивним, але живе зі мною. Дружина Вовіка теж вважає його людиною відповідальним і позитивним, проте з ним розвелася...
Ось так ми і живемо: Вовік - закон життя, я - закон Фостерс.

У мене в записнику телефону давно, не пам'ятаю як, з'явився дивний запис під ім'ям "Пекло." Дзвонити туди боюся, але інколи від туди поздоровляють з Новим роком.

У знайомих пропав кіт. Довго шукали - не знайшли. Через пару місяців виявляють його біля воріт сусіднього будинку.
Із слів хазяйки кота:
- Дивлюся - сидить, весь такий доглянутий, в протиблошиному ошийнику...
Беру його на руки, відчуваю - від вусів шпротиками пахне... І він так гордо і нахабно дивиться на мене - ось, мовляв, яке у мене тепер життя, не то що у вас... Мені навіть здався легкий запах алкоголю...

У подруги двоє дітей - Саша в 1 клас ходить і Маша - 4 роки. Мама пояснює синові урок по "Живій природі".
- Білки по осені збирають і ховають по лісу гриби і горішки. Питання: що вони з ними роблять взимку?
Дитя не зрозуміє, що від нього хочуть, мама у свою чергу хоче, аби він здогадався сам. Хвилин через двадцять мама вже зривається на крик:
- Саша! Невже не зрозуміло?!! Гриби!!! Горіхи!! Що можуть білки з ними робити взимку?!! Що?!!
Машка вже прибігла з сусідньої кімнати, стоїть в дверях, руки в боки і кричить, прагнучи перекричати маму:
- Саша!!! Що роблять білки!!!
Саша вже із сльозами на очах, голосом, що зривається:
- Машка, хоч ти відстань...
Маша:
- Та що тут незрозумілого?!! Вони їх жеруть! ЖЕРУТЬ І ЧАВКАЮТЬ!!!

Спостерігав недавно в Германії. Дорога із-за ремонтних робіт перекрита з двох сторін повністю. Жодна машина не проїжджає по цій ділянці вже другий день, але посеред є світлофор для пішоходів, який справно працює. Натовпи людей терпляче стоять і чекають коли спалахне зелений аби пересікти дорогу.

- Набридла мені рутина і одноманітність сексу з дружиною!
- А ти затій гру. Ну, наприклад, на годину змалюй доктора.
- На годину?! Та я 5 хвилин і все...
- Ну хай вона 55 хвилин почекає в приймальні.

Ступив сьогодні. Написав другу СМС:
Предки виїхали, дівкам дзвонив, приїдуть по любому, пиво вже купив. Захопи контрацепцію =)
Випадково відправив батькові
У відповідь:
Зрозумів, зараз приїду, горілку будете?

Сина буджу в школу.
О: - Уроки зробив?
З: - Ні!
О: - А що тоді спиш!?
З: - Менше знаєш-міцніше спиш.

- Ви якого народилися?
- Якого числа або якого хріну?

ВІН пробуджується, забрідає на кухню. На кухні ВОНА стоїть перед плитою, на якій коштує каструлька з яйцями.
Він:
- Що у нас на сніданок?
Вона:
- Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно!!!
Він, сторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням покоряється і має її прямо на кухонному столі. Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого ти це раптом?
Вона:
- Та ось, таймер для варива яєць зламався. треба було дві хвилини засікти.

Категорія: Анекдоти та історії | Додав: Admin (15.05.2009)
Переглядів: 616 | Теги: смайл, анекдоти, бабуся, закон, Лада, дівчина, Пиво | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Наше опитування
Інтернету потрібен цей сайт?
1. Так
2. Побачимо
3. Ні
Всього відповідей: 30
Друзі сайту
  • ICQ: 2389913
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Реклама
Copyright MyCorp © 2017