Сьогодні на радіо "Відлуння Москви" проводили опит: на яких екстремальних
заходи готові ви піти під загрозою звільнення? Мій приятель Польд
що став ненадовго до того начальником відділу, послухав і отруйно
откомментировал:
- Зуб даю, результат виявиться: 50 відсотків погодиться на пониження зарплати і
затягнути пояси, 40 - на секс з босом, 10 - на секс з собакою боса. І жодна сволота
не скаже, що готова краще працювати!
Вчора повторив досвід Ньютона з падінням яблука на голову. Замість яблук
використовував солоні огірки, замість яблуні - балкон на п'ятому поверсі.
Встановлено, що думки, висловлені перехожими після удару солоним
огірком по голові, цінності для науки не представляють.
Закон збереження бабусь:
Скільки бабусь вийде на зупинці, стільки ж і увійде.
Зима, N-ская область, заміська дорога, вже темніє. Випало трохи снігу і присипало всі крижані ділянки на асфальті, відповідно їхати стремний і всі повзуть потихеньку.
Повземо і ми з колегою на УАЗіке і бачимо таку картину: з дороги вискочила десятка, покотилася в кювет і встромлялася мордою в замет. Довкола в мотлох тонованої машини пританцьовували на снігу дві одіозні особи в спортивних костюмах, шкіряних куртках і кепках.
Вирішуємо допомогти, гальмуємо на узбіччі, виходимо, окликиваем осіб:
-Ей, мужики, допомога потрібна? Ззаду є куди трос причепити?
Одна з осіб дивиться на нас з кювету з примруженням, щось міркує, а потім видає у відповідь:
- Чуй, епта, ти кого зараз мужиком назвав? Ми взагалі-то хлопчаки!
Знизуємо плечима, сідаємо в УАЗік і їдемо далі. Позаду нас в кюветі одіозна особа щось кричить і штовхає ногами другого, який з нами і "поговорив".
Одному парубкові треба було зробити креслення. Він, як повелося, тягнув це
справа як тільки міг, і сів креслити лише в останній вечір. До двох
годиннику ночі абияк впорався і ліг спати. А тут повернулися його сусіди
два брати: "Про, Санька креслення зробило!" Кладуть його креслення на скло
освітлюване знизу, зверху - чистий аркуш, і швиденько роблять копію.
Ближче до ранку впоралися. Потім оригінал - в рулон і в шафу, а копію -
на стіл, замість нього. І почали сніданок готувати. Поставили на цю копію
брудну сковорідку, роздавили на ній помідорчик, розмазали масло - в
загальному, познущалися над нею грунтовно. Потім будять друга: "Вставай
Санька, ми тобі сніданок приготували!" Чувак ледве не посивілий, коли
побачив, що стало з його кресленням
Проїжджаючи в метро в годину-пік...
Сидить дівчина, поруч коштує незнайомий парубок. На одній із зупинок в переповнений вагон метро завалюється чимала купка людей.
Парубок, не вхопившись за поручень (хоча не завжди допомагає), не витримує недитячого натиску натовпу і "трішки" насідає на дівчину.
- Молода людина, що ви робите?!?!
- Даруйте, я не винен, мене штовхають.
- Ні, ви винні! Ви на мене навалилися!!!
Парубкові треба віддати належне:
- Так, навалився! Дивлюся - дівчина красива сидить, так, думаю, чом би мені на неї не навалитися?
Мій племінник погано їсть. Ну кухні зібралися всі домочадці і пичкуют його. Папа мій (відповідно його дідусь) говорить : "Ну ось, внучок, не переживай... Я теж в дитинстві погано їв... Мама мене за це і лаяла і дубасила.." На що внучок відповів: "Те-то я дивлюся у тебе зуби вставні!"...
Ранній суботній ранок. Ляпота. Тиша. У квартирі - папа (юрист), мама (юрист) і 3-х літня дочка. Папа в спальні, ще не прокинувся
остаточно, блаженствує на ліжку. Мама на кухні, клопоче по господарству, варить каву і обдумує меню суботнього сніданку. Ніжний
дитя, повне сил і енергії, скаче по квартирі.
Мама (з кухні) - "Дочка, збігай до папи, і запитай, коли він встане з ліжка"
Дочка біжить до папи, передає питання.
Папа: "Через десять хвилин"
Дочка передає відповідь.
Мама: "Запитай у папи, чи буде він снідати"
Дочка біжить до папи, передає питання.
Папа "Буду"
Дочка передає відповідь.
Мама: "Запитай у папи, що він хоче на сніданок"
Дочка біжить до папи, передає питання.
Папа (не забуваємо, папа - юрист): "Попроси маму змалювати горизонти перспектив в розрізі наявного запасу продуктів".
Дочка: "Мама, папа сказав, що він не снідатиме."
Лондон. Пізній вечір. Дощ, туман. Дорогий особняк з вікнами відкритими розхриставшись, із-за яких чутний дзвін келихів, жіночий сміх.
На порозі стоїть, похитуючись і гикаючи імпозантний сивоволосий чоловік у віці і в смокінгу. Проходящий мимо, класичний англієць в макінтоші і з парасолькою зупиняється і запитує:
- Mister, I'm sorry, what is it ?
- Ітс рашэн ембаси, гик, итс холидэй тудэй.
- Mister, I'm sorry again, and who are You?
- Ху я?, гик, Айм рашэн ембассадор.
Татарстан, здається
На заводі вводили в буд якусь нову установку. І на день її відкриття приїхав губернатор Аман Тулієв з трьома охоронцями. Під час урочистих заходів, десь не далеко лопнула невелика трубка під тиском. Бавовна була досить сильний. Цікава реакція охоронців тіла Амана: 1-охоронець сів навпочіпки і зверху сховався руками. 2-охоронець ліг на спину, а перед собою на витягнутих руках тримав Амана Тулієва горілиць, який кривлявся на подібності Віцину з "Кавказцем полонянки", коли його з боків тримали Никулін і Моргунов.
Але найцікавіша була реакція третього охоронця - він зумів залізти під станину якогось пристрою, а назад вилізти не зміг. І для того, щоб його витягнути довелося частково розбирати механізм.
Далі більше...