Сьогодні на радіо "Відлуння Москви" проводили опит: на яких екстремальних
заходи готові ви піти під загрозою звільнення? Мій приятель Польд
що став ненадовго до того начальником відділу, послухав і отруйно
откомментировал:
- Зуб даю, результат виявиться: 50 відсотків погодиться на пониження зарплати і
затягнути пояси, 40 - на секс з босом, 10 - на секс з собакою боса. І жодна сволота
не скаже, що готова краще працювати!
Вчора повторив досвід Ньютона з падінням яблука на голову. Замість яблук
використовував солоні огірки, замість яблуні - балкон на п'ятому поверсі.
Встановлено, що думки, висловлені перехожими після удару солоним
огірком по голові, цінності для науки не представляють.
Закон збереження бабусь:
Скільки бабусь вийде на зупинці, стільки ж і увійде.
Зима, N-ская область, заміська дорога, вже темніє. Випало трохи снігу і
присипало всі крижані ділянки на асфальті, відповідно їхати стремний і
всі повзуть потихеньку.
Повземо і ми з колегою на УАЗіке і бачимо таку картину: з дороги
вискочила десятка, покотилася в кювет і встромлялася мордою в замет.
Довкола в мотлох тонованої машини пританцьовували на снігу дві одіозні
особи в спортивних костюмах, шкіряних куртках і кепках.
Вирішуємо допомогти, гальмуємо на узбіччі, виходимо, окликиваем осіб:
-Ей, мужики, допомога потрібна? Ззаду є куди трос причепити?
Одна з осіб дивиться на нас з кювету з примруженням, щось міркує, а потім видає у відповідь:
- Чуй, епта, ти кого зараз мужиком назвав? Ми взагалі-то хлопчаки!
Знизуємо плечима, сідаємо в УАЗік і їдемо далі. Позаду нас в кюветі
одіозна особа щось кричить і штовхає ногами другого, який з нами і
"поговорив".
Одному парубкові треба було зробити креслення. Він, як повелося, тягнув це
справа як тільки міг, і сів креслити лише в останній вечір. До двох
годиннику ночі абияк впорався і ліг спати. А тут повернулися його сусіди
два брати: "Про, Санька креслення зробило!" Кладуть його креслення на скло
освітлюване знизу, зверху - чистий аркуш, і швиденько роблять копію.
Ближче до ранку впоралися. Потім оригінал - в рулон і в шафу, а копію -
на стіл, замість нього. І почали сніданок готувати. Поставили на цю копію
брудну сковорідку, роздавили на ній помідорчик, розмазали масло - в
загальному, познущалися над нею грунтовно. Потім будять друга: "Вставай
Санька, ми тобі сніданок приготували!" Чувак ледве не посивілий, коли
побачив, що стало з його кресленням
Проїжджаючи в метро в годину-пік...
Сидить дівчина, поруч коштує незнайомий парубок. На одній із зупинок в переповнений вагон метро завалюється чимала купка людей.
Парубок, не вхопившись за поручень (хоча не завжди допомагає), не
витримує недитячого натиску натовпу і "трішки" насідає на дівчину.
- Молода людина, що ви робите?!?!
- Даруйте, я не винен, мене штовхають.
- Ні, ви винні! Ви на мене навалилися!!!
Парубкові треба віддати належне:
- Так, навалився! Дивлюся - дівчина красива сидить, так, думаю, чом би мені на неї не навалитися?
Мій племінник погано їсть. Ну кухні зібралися всі домочадці і пичкуют
його. Папа мій (відповідно його дідусь) говорить : "Ну ось, внучок, не
переживай... Я теж в дитинстві погано їв... Мама мене за це і лаяла і
дубасила.." На що внучок відповів: "Те-то я дивлюся у тебе зуби
вставні!"...
Ранній суботній ранок. Ляпота. Тиша. У квартирі - папа (юрист), мама (юрист) і 3-х літня дочка. Папа в спальні, ще не прокинувся
остаточно, блаженствує на ліжку. Мама на кухні, клопоче по господарству, варить каву і обдумує меню суботнього сніданку. Ніжний
дитя, повне сил і енергії, скаче по квартирі.
Мама (з кухні) - "Дочка, збігай до папи, і запитай, коли він встане з ліжка"
Дочка біжить до папи, передає питання.
Папа: "Через десять хвилин"
Дочка передає відповідь.
Мама: "Запитай у папи, чи буде він снідати"
Дочка біжить до папи, передає питання.
Папа "Буду"
Дочка передає відповідь.
Мама: "Запитай у папи, що він хоче на сніданок"
Дочка біжить до папи, передає питання.
Папа (не забуваємо, папа - юрист): "Попроси маму змалювати горизонти перспектив в розрізі наявного запасу продуктів".
Дочка: "Мама, папа сказав, що він не снідатиме."
Лондон. Пізній вечір. Дощ, туман. Дорогий особняк з вікнами відкритими
розхриставшись, із-за яких чутний дзвін келихів, жіночий сміх.
На порозі стоїть, похитуючись і гикаючи імпозантний сивоволосий чоловік
у віці і в смокінгу. Проходящий мимо, класичний англієць в макінтоші і
з парасолькою зупиняється і запитує:
- Mister, I'm sorry, what is it ?
- Ітс рашэн ембаси, гик, итс холидэй тудэй.
- Mister, I'm sorry again, and who are You?
- Ху я?, гик, Айм рашэн ембассадор.
Татарстан, здається
На заводі вводили в буд якусь нову установку. І на день її відкриття
приїхав губернатор Аман Тулієв з трьома охоронцями. Під час урочистих
заходів, десь не далеко лопнула невелика трубка під тиском. Бавовна
була досить сильний. Цікава реакція охоронців тіла Амана: 1-охоронець
сів навпочіпки і зверху сховався руками. 2-охоронець ліг на спину, а
перед собою на витягнутих руках тримав Амана Тулієва горілиць, який
кривлявся на подібності Віцину з "Кавказцем полонянки", коли його з
боків тримали Никулін і Моргунов.
Але найцікавіша була реакція третього охоронця - він зумів залізти під
станину якогось пристрою, а назад вилізти не зміг. І для того, щоб його
витягнути довелося частково розбирати механізм.
Повинен був не до мене придти заст. директора Мойсеєвий Саша, счас охоронець дзвонить мені в кабінет:
- до вас Мойсеєвий... Я йому в прикіл: Борис?
б"ть, він до нього на повному серьезе: - ви Борис?
Чую в трубку:
- ага, счас вые"у і дам тобі автограф
впав нах із стільця.
Чоловік з витонченим смаком шукає дівчину 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
HexenHammer: Пам'ятаєте часи, коли аби техніка запрацювала потрібно було зробити щось незвичайне - облизати контакт на картріджі для Денді або дути в гніздо куди він вставляється? А диск для Соньки під краном не мили? А то що джойстик в певному положенні тримати потрібно, інакше він не працює? Ви думаєте ці часи прошли? Немає. Зараз ось комп не включався. Натискую "Повер", екран взагалі не реагує, лише кулеры тихо в системнике шарудять. Після безуспішних спроб реанімувати машину, тупо зняв кришку і одночасно з включенням дув в кулер на процесорі. Запрацював. "Танці з бубном" були, є і будуть завжди.
Оголошення в маршрутах:
- Це вам не «Білайн», що всі входять платно.
- Водій не восьминіг, всім відразу здачу давати не може!!!
- Не ляскайте дверима, водій лякається і може переплутати гальмо з газом!
- Здачу не канючити!
- Біля будинку немає кінця.
- Безкоштовним проїздом у нас користуються лише учасники Куліковськой битви.
- Про зупинки попереджайте голосно і заздалегідь, аби глухий водій встиг переставити свій протез з газу на гальмо.
- Стоячи їхати заборонено. ДПС вимагає, аби кількість трупів не перевищувала кількість сидячих місць!
Один мій друг якось летів на військовому літаку з Москви в один
європейське місто (у нього там батьки в посольстві працювали).
Передбачалося, що полетить якась військова делегація, і він начеб
як з ними (аби за квитки не платити). Але делегація по якихось
причинам не полетіла, а рейс-то вже не відмінити, ось він і полетів
один. Сів він в середній частині літака... Летять... А летіти
2 години 15 хвилин. І чомусь у льотчиків звичка була ходити в туалет
який розташовувався в хвості літака... Приблизно за годину польоту
мій друг учув дуже сильний запах спирту від проходящего мимо пілота
і звернув увагу на його нетверду ходу... Він і говорить, типа
а ми ваще-то сядемо? На що льотчик прорік: "Не ссы, в повітрі
ще жоден літак не залишався!!!!" І пішов у вирубування.....
Ржевський запитує у друга, як треба знайомитися з жінками. Той йому говорить:
- Личиш, говориш спочатку щось гостре, потім щось слизьке, потім щось вульгарне і представляєшся.
Прогулюючись, поручик личить до вподобаної йому жінки і говорить:
- Шило, мило, х*й, я Ржевський.
Жодному американцеві, англійцеві, швейцарцеві, німцеві, австралійцеві не зрозуміти нестямний, несамовитий, жалісний і такий, що хвилює крик дружини, миючої посуд на кухні: "Ураааааааааа, гарячу воду далечіні!"
Друг мій Василь працює в телеательє. Розповідав таку історію.
Перед якимсь святом якийсь майор привіз в ремонт телевізор. А
всі працівники ательє вже почали відзначати. Прийняли доки небагато: мова ще
була зв'язною і на ногах трималися. І вирішили швиденько ублажити майора -
полагодити телевізор і відправити додому, щоб не заважав святкувати
торжество. Так і зробили.
Через пару днів майор знову прийшов з телевізором. Як потім виявилось,
ремонтуючи апарат, п'яні ремонтники неправильно запаяли якісь
дроти (а якщо точніше - дроти на ОСьке - котушці, яка надівається
на кінескоп ззаду). Через це зображення на екрані було дзеркальним.
Але чудова була фраза, яку видав майор:
- Я людина військова. Мені пофиг, що титри йдуть справа наліво - я їх не
читаю, мені пофиг, що в мужиків на піджаках гудзика з лівого боку
а
у баб з правою. Але коли я бачу, що солдати честь віддають ЛІВОЮ рукою
- я цього витримати просто не можу.
Несправність була усунена за пару хвилин.
Поряд з моїм будинком проходит жвава магістраль. І є там дивний підземний перехід, де працюють цілодобові кіоски, а виходить він прямо до відділення "Ощадбанку". І ось сьогодні рано вранці топаю на зупинку, якраз через цей перехід. Дай, думаю, куплю шоколадку до чаю. Влаштувалася в чергу за мужиком, якого опохмел купував, озирнулася на всі боки. Дивлюся, в куточку, якраз на повороті сидить бомж. Недоглянутий такий дядечко, судячи по наколках - з багатим кримінальним минулим, синяк. Але, що характерний: сидить він на, хоч і пошарпаному, але ШКІРЯНОМУ портфелі, а для збору жалісливої мелочевки підставив, хоч і поганенького вигляду, але шапку НІРКИ...
Звичайно, першою думкою було, що він десь все це сп@здил. Але, коли дійшла до банку стали терзати смутні сумніви. Чого за часів криз не буває!)))
Зламалася в мужика тачка. Північ. Холодно. До міста далеко. Зупиняє машину, в ній діва:
- До міста довезете?
- А ви нафтовик?
- Ні
- Тоді не довезу, - і виїжджає
Мужик знову коштує тачку ловить, зловив, знову діва:
- До міста довезете?
- А ви нафтовик?
- Ні
- Тоді не довезу, - і виїжджає
Темніє, мороз посилюється, знов зупиняється тачка, знову діва:
- До міста довезете?
- А ви нафтовик?
- Так
- Сідай
Їдуть, їдуть:
- Може вам піч включити?
- Так, включите, - зігрівся мужик
- Може коньяку 50 грам?
- Непогано було б, - випив, добре стало, далі їдуть
- Може вам мине зробити?
- Ок, - зовсім мужик розслабився
- А ви давно нафтовиком працюєте, - запитує дівиця
- Пів години, але мені дуже подобається...
Муж вирішив несподівано відвідати дружину у відрядженні. Приїхав, відразу влізли в ліжко, бурхливий секс, бурхливий оргазм.
Із-за стіни крики:
- Ну трахкайте тихше, будь ласка! Я вже з вами п'ять ночей не можу спати!
ххх: Не спокушайся, мені просто сперечатися лінь)
ууу: Не поважно ) Головне, що я подебил )
ххх: Ось-ось!Подебил ти!
Приходить мужик у відділ нижньої білизни і запитує:
- У Вас є боягузи 56-го розміру?
Продавщиця прошукала все, але так і не знайшла і говорить:
- Ви знаєте, у нас немає чоловічих боягузів такого розміру, а давайте ми продамо вам жіночі, вам яка різниця?
- Я зараз цю різницю з штанів дістану і по губах нашльопаю
xxx: Навчи цілуватися :)
yyy: Shift+6 Shift+8
Гуляємо з сином (3 роки) в парку. Набрели на дитячий куточок. У пісочниці стандартна картина :
- Сашенька, не їси песочек.это кака!!!!
- Лешенька,не бігай - вава буде!
- Катенька,не бий Оленьку, вона маленька, дивися краще яка собачка - ав,ав побігла!
і в тому ж тошнотворноидиотском дусі.... Відправила своє чадо до вільного плавання, сама на лавку поряд з останніми бабусями - мамусями сіла...Дитя, начеб адекватне завжди було, але тут піддається загальною паранои.Бежит із сльозами :
- лопатку мою забрали!!!аааа!
- закрій рота, йди скажи що твоя, не віддаватиме - стукни...
Косі погляди останніх родительниц...
А дитя моє вже за ким те бігає,конечно,спотыкается і падає. У очах сльози, всі чекають коли ж побіжу божевільною куркою...
- Вставай. Кров є?
- ні, ма...
- Значить, не боляче, йди грай...
Батьківський комітет починає нашіптувати....
Тут завалює поливна машина і повзе серед клумб. Всі в паніці розхапують дітей:
- Ой, Васечка, дивися яка бибика большаааяя! Зараз квіточки поливати буде фонтанчиком!!!!
Я своєму:
- Даніл,смотрі які зухвалі - діти грають, вони по тротуару. Давай ментам подзвонимо - административку пред'явимо!
Моє щастя видає:
- Ма, валимо звідси, палевий тут!
завіса
з тих пір при нашому наближенні - всі розбігаються - пісочниця в нашому повному розпорядженні і гойдалці теж))))
Приходить новий російський додому, дістає з портфеля рушницю і дохлу мишу
кладе їх на монітор, включає комп'ютер, через секунду вимикає, дістає
стільниковий, набирає номер і говорить:
- Чуй, Василіч, поставив я на комп'ютер вінчестер і мишку
а він ні хріну не працює!!!
- Ну, значить, у тебе або пам'яті не вистачає, або мати погана.
- Ти че, мужик...
Муж вночі до дружини пристає, вона ні в яку, мовляв, втомилася, робота, посуд, готування, прання і т. п...
Він:
- Слухай, а давай тоді по-бразильски?
Вона, зацікавившись:
- А як це? Ну, давай...
Муж як завжди влаштувався, як завжди туди-сюди, потім як завжди кінчив, відвалився і захріп...
Вона:
- Милий, а при чому тут Бразилія?
Він, крізь сон вже:
- А-а-а, вибач... (і пошепки) Ча-ча-ча...
У кафе розмовляють дві подруги.
- Знаєш, дорога, твої жоржини мене просто уразили! Як тобі удалося виростити таке диво?
- А твої тюльпани? Я таких ніколи раніше не бачила.
Тут п'яний мужик за сусіднім столиком нахиляється до них і виголошує:
- До речі, про кольори... Ось у моєї секретарки срака біло-біла, як лілія, а звуть чомусь Роза.
Сидять три англійці в пани. Раптом бачать - ірландець. Один говорить:
- Ну, я зараз його підколю так, що мало не здасться!
Личить до ірландця:
- Представляєш, ваш Святий Патрік був педерастом!
- Так? Гм... Не знав цього.
Англієць повертається, здивований:
- Ні, це якийсь дивний ірландець!
Другий:
- Гаразд. Зараз я його зроблю!
Личить до ірландця:
- Мужик! Ваш Святий Патрік був трансвестит!
- Серйозно? Нічого собі!
Англієць повертається, розчарований:
- Ні, це визначено непробивний ірландець.
Третій:
- Моя черга! - личить до ірландця.
- Парубок, ваш Святий Патрік був англійцем!
Ірландець схоплюється:
- Так от на що натякали твої друзі!
Летить піп в літаку. Стюардеса розвозить напої. Запитує:
- А вам, батюшка, чого налити?
- А на якій висоті летимо?
- 3000 метрів.
- Ну, тоді, коньяку чарочку налий, дочка моя. За годину стюардеса знову розвозить напої:
- Ну що, батюшка, ще коньяку?
- А зараз на якій висоті летимо, дочка моя?
- 5000 метрів.
- Ну, налий, дочка моя. Ще за годину:
- Ну, батюшка, що пити будемо?
- А зараз на якій висоті летимо?
- 10000 метрів.
- Налий стаканчик води, дочка моя.
- Отже, батюшка, я можу вам ще коньяку налити!
- Тихо, дочка моя! Начальство почує!
LaPa: Як твоя Наташка?^^
Маленьке Чудовисько: я її ненавиджу
Маленьке Чудовисько: це долбанутое створення, я вже її речі зібрав
LaPa: Ого! Що сталося?
Маленьке Чудовисько: розумієш... коли я заходжу у ванну, де плять коштує ВАГОН її косметики... то діє правило "я не знаю, що це, тому я це не чіпаю"
Маленьке Чудовисько: а коли вона заходить в кімнату, у неї правило "я не знаю, що це, поэтму я це викину нах"
LaPa: Ну так і що?
Маленьке Чудовисько: ця ідіотка викинула плять материнську плату нову!!!
Atro: Дімка, я з тобою болше пити не буду. те "дерево", яким ти від тих дибилов відмахувався, було дорожнім знаком. і зовсім необов'язково було його садити на клумбу і поливати. і точно не варто було докопуватися по дорозі до всіх зустрічних з питанням "а ти посадив дерево?". а ті два мужики в прикольних шапках були ментами. і вони теж хотіли посадити дерево. лише цим деревом був ти.
Dimmu: юшок її. я так зрозумів, з мене ящик пльзеньского. за захист від юннатів.
Йде мама з маленьким хлопчиком років 5-6 в кепочке. Назустріч приятель папи і мами.
Вітається з мамою і з хлопчиком. Хлопчик соромиться.
Мама говорить:
- Поздоровайся з дядьком, як папа вітається з друзями!
Хлопчик хапає з голови кепочку, кидає її об землю, розводить руки і говорить:
- Е#ать мій лисий череп! Кого я бачу!!
Діалог між двома гопниками в тролейбусе:
- Чуй, а де Васян, чо-то він не видно
- Бл., та в лікарні лежить
- А х.ли з ним?
- Струс мозку, зламані щелепа, 6 ребер, рука і нога.
- Х..се, а він чо, зі сходів навернувся?
- Та не, нажирався, вийшов на вулицю, до.бался до якогось студента і порвав йому ватман.
Хлопчик (М) років 18, в окулярах, такий весь з себе інтелігентний, сипатишненький, із скрипочкой в руках, погляд возвышеный і мрійливий, заходить в гуртожиток Інституту Мистецтв. На прохідній сидить така баба Муся (Б), здорова, з вусами, пітна, і жере якусь лабудень з банки, періодично чвакаючи.
М Вибачите, Ви не можете покликати Свєту з 312 кімнати?
Би (чавкаючи) це хто така?
М ну... вона блондинка така, миниатюрненькая, красива, з пуантами ходить, балерина вона.
Би немає її.
М вибачите, а Галю з 216 кімнати можна покликати?
Би (між плямканнями) а це хто?
М ммм... це така руда, симпатична, мініатюрна, з пуантами ходить, балерина.
Би немає її.
М Ну а Іру з 408 можна покликати?
Би а це хто?
П це така брюнеточка, з короткою стрижкою, миниатюрненькая, красива, з пуантами ходить, балерина вона.
Би Немає її.
М - (розчаровано розгублено) і.. і що мені робити?
Би (облизуючи аллюминиевую ложку, закінчуючи обід) не знаю. Балет виїхав на гастролі. Е@іте хор!
F-na: Я співробітникові фингал поставила...
F-na: Випадково...
B-er: Як хоч ти примудрилася? :D
F-na: Ну він у мене попросив туалетний папір... ну я йому кинула...
F-na: Хто ж знав, що я сильна і влучна, а у нього сповільнена реакція?
вона: Жень, а Жень... подаруй мені хард на 1 Тб))
він: На весілля подарую
вона: незалежно від того, за кого я заміж вийду?
він: Ну якщо за мене, то на 2 подарую :-D
|
