Понеділок, 20.11.2017
DIVAN - Український Веб Журнал
Меню сайту
Форма входу
Категорії розділу
Анекдоти та історії [44]
Сміємось разом
Приколи та різне [172]
Різноманітна комедійна всячина
Фото-збірки [51]
Фото які варто побачити
Наука і техніка [9]
Світ науки та Hi-Tech
Новини та статті [21]
Від світових до новин сайту
Флеш-ігри [17]
Розважся цікавими флеш-іграми
Відео [26]
Смішне, цікаве та прикольне відео з інтернету
Дивись [1]
Кіно, шоу, відео...
Спорт [3]
Спорт в Україні та світі
Цікаве та корисне [3]
Про те що цікаво та корисно знати
Пошук
Хмара тегів
Hummer Suzuki краще гірки DirectX ліс вертоліти губернатор Каліфорнія фільм кохання фотограф MID QWERTY інтернет дизай Клавіатура корпус дівчина бабуся закон Лада весело корисно Maxim еро Лопирьова Міс анекдоти життя icq SMS американець Гітлер материнська Місто історія бодун дочка мама успіх клієнт китай гумор чоловік баланс змія збірка літак креатив люди магія гра Зброя автомат екзамен відпочинок вбивця головоломка відео матч коментатор зірка кіно художник будівля місяць Британія презентація анекдот мистецтво тварина експеримент авто кулінарія байк парад жінка модель журнал спорт конкурс любов Стихія врятування Готика культура виставка офіс фото їжа вибори держава країна Київ Футбол премія актор вибух гроші
Головна » Статті » Анекдоти та історії

Анекдоти дня на Четвер...
Сьогодні на радіо "Відлуння Москви" проводили опит: на яких екстремальних
заходи готові ви піти під загрозою звільнення? Мій приятель Польд
що став ненадовго до того начальником відділу, послухав і отруйно
откомментировал:
- Зуб даю, результат виявиться: 50 відсотків погодиться на пониження зарплати і
затягнути пояси, 40 - на секс з босом, 10 - на секс з собакою боса. І жодна сволота
не скаже, що готова краще працювати!



Вчора повторив досвід Ньютона з падінням яблука на голову. Замість яблук
використовував солоні огірки, замість яблуні - балкон на п'ятому поверсі.
Встановлено, що думки, висловлені перехожими після удару солоним
огірком по голові, цінності для науки не представляють.

Закон збереження бабусь:
Скільки бабусь вийде на зупинці, стільки ж і увійде.

Зима, N-ская область, заміська дорога, вже темніє. Випало трохи снігу і присипало всі крижані ділянки на асфальті, відповідно їхати стремний і всі повзуть потихеньку.
Повземо і ми з колегою на УАЗіке і бачимо таку картину: з дороги вискочила десятка, покотилася в кювет і встромлялася мордою в замет. Довкола в мотлох тонованої машини пританцьовували на снігу дві одіозні особи в спортивних костюмах, шкіряних куртках і кепках.
Вирішуємо допомогти, гальмуємо на узбіччі, виходимо, окликиваем осіб:
-Ей, мужики, допомога потрібна? Ззаду є куди трос причепити?
Одна з осіб дивиться на нас з кювету з примруженням, щось міркує, а потім видає у відповідь:
- Чуй, епта, ти кого зараз мужиком назвав? Ми взагалі-то хлопчаки!
Знизуємо плечима, сідаємо в УАЗік і їдемо далі. Позаду нас в кюветі одіозна особа щось кричить і штовхає ногами другого, який з нами і "поговорив".

Одному парубкові треба було зробити креслення. Він, як повелося, тягнув це
справа як тільки міг, і сів креслити лише в останній вечір. До двох
годиннику ночі абияк впорався і ліг спати. А тут повернулися його сусіди
два брати: "Про, Санька креслення зробило!" Кладуть його креслення на скло
освітлюване знизу, зверху - чистий аркуш, і швиденько роблять копію.
Ближче до ранку впоралися. Потім оригінал - в рулон і в шафу, а копію -
на стіл, замість нього. І почали сніданок готувати. Поставили на цю копію
брудну сковорідку, роздавили на ній помідорчик, розмазали масло - в
загальному, познущалися над нею грунтовно. Потім будять друга: "Вставай
Санька, ми тобі сніданок приготували!" Чувак ледве не посивілий, коли
побачив, що стало з його кресленням

Проїжджаючи в метро в годину-пік...
Сидить дівчина, поруч коштує незнайомий парубок. На одній із зупинок в переповнений вагон метро завалюється чимала купка людей.
Парубок, не вхопившись за поручень (хоча не завжди допомагає), не витримує недитячого натиску натовпу і "трішки" насідає на дівчину.
- Молода людина, що ви робите?!?!
- Даруйте, я не винен, мене штовхають.
- Ні, ви винні! Ви на мене навалилися!!!
Парубкові треба віддати належне:
- Так, навалився! Дивлюся - дівчина красива сидить, так, думаю, чом би мені на неї не навалитися?

Мій племінник погано їсть. Ну кухні зібралися всі домочадці і пичкуют його. Папа мій (відповідно його дідусь) говорить : "Ну ось, внучок, не переживай... Я теж в дитинстві погано їв... Мама мене за це і лаяла і дубасила.." На що внучок відповів: "Те-то я дивлюся у тебе зуби вставні!"...

Ранній суботній ранок. Ляпота. Тиша. У квартирі - папа (юрист), мама (юрист) і 3-х літня дочка. Папа в спальні, ще не прокинувся
остаточно, блаженствує на ліжку. Мама на кухні, клопоче по господарству, варить каву і обдумує меню суботнього сніданку. Ніжний
дитя, повне сил і енергії, скаче по квартирі.
Мама (з кухні) - "Дочка, збігай до папи, і запитай, коли він встане з ліжка"
Дочка біжить до папи, передає питання.
Папа: "Через десять хвилин"
Дочка передає відповідь.
Мама: "Запитай у папи, чи буде він снідати"
Дочка біжить до папи, передає питання.
Папа "Буду"
Дочка передає відповідь.
Мама: "Запитай у папи, що він хоче на сніданок"
Дочка біжить до папи, передає питання.
Папа (не забуваємо, папа - юрист): "Попроси маму змалювати горизонти перспектив в розрізі наявного запасу продуктів".
Дочка: "Мама, папа сказав, що він не снідатиме."



Лондон. Пізній вечір. Дощ, туман. Дорогий особняк з вікнами відкритими розхриставшись, із-за яких чутний дзвін келихів, жіночий сміх.
На порозі стоїть, похитуючись і гикаючи імпозантний сивоволосий чоловік у віці і в смокінгу. Проходящий мимо, класичний англієць в макінтоші і з парасолькою зупиняється і запитує:
- Mister, I'm sorry, what is it ?
- Ітс рашэн ембаси, гик, итс холидэй тудэй.
- Mister, I'm sorry again, and who are You?
- Ху я?, гик, Айм рашэн ембассадор.

Татарстан, здається
На заводі вводили в буд якусь нову установку. І на день її відкриття приїхав губернатор Аман Тулієв з трьома охоронцями. Під час урочистих заходів, десь не далеко лопнула невелика трубка під тиском. Бавовна була досить сильний. Цікава реакція охоронців тіла Амана: 1-охоронець сів навпочіпки і зверху сховався руками. 2-охоронець ліг на спину, а перед собою на витягнутих руках тримав Амана Тулієва горілиць, який кривлявся на подібності Віцину з "Кавказцем полонянки", коли його з боків тримали Никулін і Моргунов.
Але найцікавіша була реакція третього охоронця - він зумів залізти під станину якогось пристрою, а назад вилізти не зміг. І для того, щоб його витягнути довелося частково розбирати механізм.

Повинен був не до мене придти заст. директора Мойсеєвий Саша, счас охоронець дзвонить мені в кабінет:
- до вас Мойсеєвий... Я йому в прикіл: Борис?
б"ть, він до нього на повному серьезе: - ви Борис?
Чую в трубку:
- ага, счас вые"у і дам тобі автограф
впав нах із стільця.

Чоловік з витонченим смаком шукає дівчину 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

HexenHammer: Пам'ятаєте часи, коли аби техніка запрацювала потрібно було зробити щось незвичайне - облизати контакт на картріджі для Денді або дути в гніздо куди він вставляється? А диск для Соньки під краном не мили? А то що джойстик в певному положенні тримати потрібно, інакше він не працює? Ви думаєте ці часи прошли? Немає. Зараз ось комп не включався. Натискую "Повер", екран взагалі не реагує, лише кулеры тихо в системнике шарудять. Після безуспішних спроб реанімувати машину, тупо зняв кришку і одночасно з включенням дув в кулер на процесорі. Запрацював. "Танці з бубном" були, є і будуть завжди.

Оголошення в маршрутах:
- Це вам не «Білайн», що всі входять платно.
- Водій не восьминіг, всім відразу здачу давати не може!!!
- Не ляскайте дверима, водій лякається і може переплутати гальмо з газом!
- Здачу не канючити!
- Біля будинку немає кінця.
- Безкоштовним проїздом у нас користуються лише учасники Куліковськой битви.
- Про зупинки попереджайте голосно і заздалегідь, аби глухий водій встиг переставити свій протез з газу на гальмо.
- Стоячи їхати заборонено. ДПС вимагає, аби кількість трупів не перевищувала кількість сидячих місць!

Один мій друг якось летів на військовому літаку з Москви в один
європейське місто (у нього там батьки в посольстві працювали).
Передбачалося, що полетить якась військова делегація, і він начеб
як з ними (аби за квитки не платити). Але делегація по якихось
причинам не полетіла, а рейс-то вже не відмінити, ось він і полетів
один. Сів він в середній частині літака... Летять... А летіти
2 години 15 хвилин. І чомусь у льотчиків звичка була ходити в туалет
який розташовувався в хвості літака... Приблизно за годину польоту
мій друг учув дуже сильний запах спирту від проходящего мимо пілота
і звернув увагу на його нетверду ходу... Він і говорить, типа
а ми ваще-то сядемо? На що льотчик прорік: "Не ссы, в повітрі
ще жоден літак не залишався!!!!" І пішов у вирубування.....

Ржевський запитує у друга, як треба знайомитися з жінками. Той йому говорить:
- Личиш, говориш спочатку щось гостре, потім щось слизьке, потім щось вульгарне і представляєшся.
Прогулюючись, поручик личить до вподобаної йому жінки і говорить:
- Шило, мило, х*й, я Ржевський.

Жодному американцеві, англійцеві, швейцарцеві, німцеві, австралійцеві не зрозуміти нестямний, несамовитий, жалісний і такий, що хвилює крик дружини, миючої посуд на кухні: "Ураааааааааа, гарячу воду далечіні!"

Друг мій Василь працює в телеательє. Розповідав таку історію.
Перед якимсь святом якийсь майор привіз в ремонт телевізор. А
всі працівники ательє вже почали відзначати. Прийняли доки небагато: мова ще
була зв'язною і на ногах трималися. І вирішили швиденько ублажити майора -
полагодити телевізор і відправити додому, щоб не заважав святкувати
торжество. Так і зробили.
Через пару днів майор знову прийшов з телевізором. Як потім виявилось,
ремонтуючи апарат, п'яні ремонтники неправильно запаяли якісь
дроти (а якщо точніше - дроти на ОСьке - котушці, яка надівається
на кінескоп ззаду). Через це зображення на екрані було дзеркальним.
Але чудова була фраза, яку видав майор:
- Я людина військова. Мені пофиг, що титри йдуть справа наліво - я їх не
читаю, мені пофиг, що в мужиків на піджаках гудзика з лівого боку
а
у баб з правою. Але коли я бачу, що солдати честь віддають ЛІВОЮ рукою
- я цього витримати просто не можу.
Несправність була усунена за пару хвилин.

Поряд з моїм будинком проходит жвава магістраль. І є там дивний підземний перехід, де працюють цілодобові кіоски, а виходить він прямо до відділення "Ощадбанку". І ось сьогодні рано вранці топаю на зупинку, якраз через цей перехід. Дай, думаю, куплю шоколадку до чаю. Влаштувалася в чергу за мужиком, якого опохмел купував, озирнулася на всі боки. Дивлюся, в куточку, якраз на повороті сидить бомж. Недоглянутий такий дядечко, судячи по наколках - з багатим кримінальним минулим, синяк. Але, що характерний: сидить він на, хоч і пошарпаному, але ШКІРЯНОМУ портфелі, а для збору жалісливої мелочевки підставив, хоч і поганенького вигляду, але шапку НІРКИ...
Звичайно, першою думкою було, що він десь все це сп@здил. Але, коли дійшла до банку стали терзати смутні сумніви. Чого за часів криз не буває!)))

Зламалася в мужика тачка. Північ. Холодно. До міста далеко. Зупиняє машину, в ній діва:
- До міста довезете?
- А ви нафтовик?
- Ні
- Тоді не довезу, - і виїжджає
Мужик знову коштує тачку ловить, зловив, знову діва:
- До міста довезете?
- А ви нафтовик?
- Ні
- Тоді не довезу, - і виїжджає
Темніє, мороз посилюється, знов зупиняється тачка, знову діва:
- До міста довезете?
- А ви нафтовик?
- Так
- Сідай
Їдуть, їдуть:
- Може вам піч включити?
- Так, включите, - зігрівся мужик
- Може коньяку 50 грам?
- Непогано було б, - випив, добре стало, далі їдуть
- Може вам мине зробити?
- Ок, - зовсім мужик розслабився
- А ви давно нафтовиком працюєте, - запитує дівиця
- Пів години, але мені дуже подобається...

Муж вирішив несподівано відвідати дружину у відрядженні. Приїхав, відразу влізли в ліжко, бурхливий секс, бурхливий оргазм.
Із-за стіни крики:
- Ну трахкайте тихше, будь ласка! Я вже з вами п'ять ночей не можу спати!

ххх: Не спокушайся, мені просто сперечатися лінь)
ууу: Не поважно ) Головне, що я подебил )
ххх: Ось-ось!Подебил ти!

Приходить мужик у відділ нижньої білизни і запитує:
- У Вас є боягузи 56-го розміру?
Продавщиця прошукала все, але так і не знайшла і говорить:
- Ви знаєте, у нас немає чоловічих боягузів такого розміру, а давайте ми продамо вам жіночі, вам яка різниця?
- Я зараз цю різницю з штанів дістану і по губах нашльопаю

xxx: Навчи цілуватися :)
yyy: Shift+6 Shift+8

Гуляємо з сином (3 роки) в парку. Набрели на дитячий куточок. У пісочниці стандартна картина :
- Сашенька, не їси песочек.это кака!!!!
- Лешенька,не бігай - вава буде!
- Катенька,не бий Оленьку, вона маленька, дивися краще яка собачка - ав,ав побігла!
і в тому ж тошнотворноидиотском дусі.... Відправила своє чадо до вільного плавання, сама на лавку поряд з останніми бабусями - мамусями сіла...Дитя, начеб адекватне завжди було, але тут піддається загальною паранои.Бежит із сльозами :
- лопатку мою забрали!!!аааа!
- закрій рота, йди скажи що твоя, не віддаватиме - стукни...
Косі погляди останніх родительниц...
А дитя моє вже за ким те бігає,конечно,спотыкается і падає. У очах сльози, всі чекають коли ж побіжу божевільною куркою...
- Вставай. Кров є?
- ні, ма...
- Значить, не боляче, йди грай...
Батьківський комітет починає нашіптувати....
Тут завалює поливна машина і повзе серед клумб. Всі в паніці розхапують дітей:
- Ой, Васечка, дивися яка бибика большаааяя! Зараз квіточки поливати буде фонтанчиком!!!!
Я своєму:
- Даніл,смотрі які зухвалі - діти грають, вони по тротуару. Давай ментам подзвонимо - административку пред'явимо!
Моє щастя видає:
- Ма, валимо звідси, палевий тут!
завіса
з тих пір при нашому наближенні - всі розбігаються - пісочниця в нашому повному розпорядженні і гойдалці теж))))

Приходить новий російський додому, дістає з портфеля рушницю і дохлу мишу
кладе їх на монітор, включає комп'ютер, через секунду вимикає, дістає
стільниковий, набирає номер і говорить:
- Чуй, Василіч, поставив я на комп'ютер вінчестер і мишку
а він ні хріну не працює!!!
- Ну, значить, у тебе або пам'яті не вистачає, або мати погана.
- Ти че, мужик...

Муж вночі до дружини пристає, вона ні в яку, мовляв, втомилася, робота, посуд, готування, прання і т. п...
Він:
- Слухай, а давай тоді по-бразильски?
Вона, зацікавившись:
- А як це? Ну, давай...
Муж як завжди влаштувався, як завжди туди-сюди, потім як завжди кінчив, відвалився і захріп...
Вона:
- Милий, а при чому тут Бразилія?
Він, крізь сон вже:
- А-а-а, вибач... (і пошепки) Ча-ча-ча...

У кафе розмовляють дві подруги.
- Знаєш, дорога, твої жоржини мене просто уразили! Як тобі удалося виростити таке диво?
- А твої тюльпани? Я таких ніколи раніше не бачила.
Тут п'яний мужик за сусіднім столиком нахиляється до них і виголошує:
- До речі, про кольори... Ось у моєї секретарки срака біло-біла, як лілія, а звуть чомусь Роза.

Сидять три англійці в пани. Раптом бачать - ірландець. Один говорить:
- Ну, я зараз його підколю так, що мало не здасться!
Личить до ірландця:
- Представляєш, ваш Святий Патрік був педерастом!
- Так? Гм... Не знав цього.
Англієць повертається, здивований:
- Ні, це якийсь дивний ірландець!
Другий:
- Гаразд. Зараз я його зроблю!
Личить до ірландця:
- Мужик! Ваш Святий Патрік був трансвестит!
- Серйозно? Нічого собі!
Англієць повертається, розчарований:
- Ні, це визначено непробивний ірландець.
Третій:
- Моя черга! - личить до ірландця.
- Парубок, ваш Святий Патрік був англійцем!
Ірландець схоплюється:
- Так от на що натякали твої друзі!



Летить піп в літаку. Стюардеса розвозить напої. Запитує:
- А вам, батюшка, чого налити?
- А на якій висоті летимо?
- 3000 метрів.
- Ну, тоді, коньяку чарочку налий, дочка моя. За годину стюардеса знову розвозить напої:
- Ну що, батюшка, ще коньяку?
- А зараз на якій висоті летимо, дочка моя?
- 5000 метрів.
- Ну, налий, дочка моя. Ще за годину:
- Ну, батюшка, що пити будемо?
- А зараз на якій висоті летимо?
- 10000 метрів.
- Налий стаканчик води, дочка моя.
- Отже, батюшка, я можу вам ще коньяку налити!
- Тихо, дочка моя! Начальство почує!

LaPa: Як твоя Наташка?^^
Маленьке Чудовисько: я її ненавиджу
Маленьке Чудовисько: це долбанутое створення, я вже її речі зібрав
LaPa: Ого! Що сталося?
Маленьке Чудовисько: розумієш... коли я заходжу у ванну, де плять коштує ВАГОН її косметики... то діє правило "я не знаю, що це, тому я це не чіпаю"
Маленьке Чудовисько: а коли вона заходить в кімнату, у неї правило "я не знаю, що це, поэтму я це викину нах"
LaPa: Ну так і що?
Маленьке Чудовисько: ця ідіотка викинула плять материнську плату нову!!!

Atro: Дімка, я з тобою болше пити не буду. те "дерево", яким ти від тих дибилов відмахувався, було дорожнім знаком. і зовсім необов'язково було його садити на клумбу і поливати. і точно не варто було докопуватися по дорозі до всіх зустрічних з питанням "а ти посадив дерево?". а ті два мужики в прикольних шапках були ментами. і вони теж хотіли посадити дерево. лише цим деревом був ти.
Dimmu: юшок її. я так зрозумів, з мене ящик пльзеньского. за захист від юннатів.

Йде мама з маленьким хлопчиком років 5-6 в кепочке. Назустріч приятель папи і мами.
Вітається з мамою і з хлопчиком. Хлопчик соромиться.
Мама говорить:
- Поздоровайся з дядьком, як папа вітається з друзями!
Хлопчик хапає з голови кепочку, кидає її об землю, розводить руки і говорить:
- Е#ать мій лисий череп! Кого я бачу!!

Діалог між двома гопниками в тролейбусе:
- Чуй, а де Васян, чо-то він не видно
- Бл., та в лікарні лежить
- А х.ли з ним?
- Струс мозку, зламані щелепа, 6 ребер, рука і нога.
- Х..се, а він чо, зі сходів навернувся?
- Та не, нажирався, вийшов на вулицю, до.бался до якогось студента і порвав йому ватман.

Хлопчик (М) років 18, в окулярах, такий весь з себе інтелігентний, сипатишненький, із скрипочкой в руках, погляд возвышеный і мрійливий, заходить в гуртожиток Інституту Мистецтв. На прохідній сидить така баба Муся (Б), здорова, з вусами, пітна, і жере якусь лабудень з банки, періодично чвакаючи.
М Вибачите, Ви не можете покликати Свєту з 312 кімнати?
Би (чавкаючи) це хто така?
М ну... вона блондинка така, миниатюрненькая, красива, з пуантами ходить, балерина вона.
Би немає її.
М вибачите, а Галю з 216 кімнати можна покликати?
Би (між плямканнями) а це хто?
М ммм... це така руда, симпатична, мініатюрна, з пуантами ходить, балерина.
Би немає її.
М Ну а Іру з 408 можна покликати?
Би а це хто?
П це така брюнеточка, з короткою стрижкою, миниатюрненькая, красива, з пуантами ходить, балерина вона.
Би Немає її.
М - (розчаровано розгублено) і.. і що мені робити?
Би (облизуючи аллюминиевую ложку, закінчуючи обід) не знаю. Балет виїхав на гастролі. Е@іте хор!

F-na: Я співробітникові фингал поставила...
F-na: Випадково...
B-er: Як хоч ти примудрилася? :D
F-na: Ну він у мене попросив туалетний папір... ну я йому кинула...
F-na: Хто ж знав, що я сильна і влучна, а у нього сповільнена реакція?

вона: Жень, а Жень... подаруй мені хард на 1 Тб))
він: На весілля подарую
вона: незалежно від того, за кого я заміж вийду?
він: Ну якщо за мене, то на 2 подарую :-D
Категорія: Анекдоти та історії | Додав: Admin (19.03.2009)
Переглядів: 791 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Наше опитування
Інтернету потрібен цей сайт?
1. Так
2. Побачимо
3. Ні
Всього відповідей: 30
Друзі сайту
  • ICQ: 2389913
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Реклама
Copyright MyCorp © 2017