У китайців просто прекрасно з гумором. Ніколи не бачив такого потужного пульта управління.
Сміявся дуже довго....

Сама чесна секта.
Чесність з клієнтом ось що фундамент успіху.

У літаку чоловік викликає стюардесу:
- Дівчино, будьте люб'язна, принесіть мені води!
Стюардеса виконує прохання. Через 10 хвилин все повторюється. Через 10 хвилин та ж історія. Стюардеса не витримує:
- Чоловік, та що з вами таке? ? ?
- Та розумієте, я з бодуна.
- А що там у вас в Бодуні – води немає?

- Скільки часу в космічному безповітряному просторі може знаходитися людина без скафандра?
- Та практично вічно. . .

Дивна істота жінка. Спочатку вона прагне вийти заміж за сильного самостійного чоловіка, а потім з шкури лізе, аби зробити з нього домашню ганчірку.

Дівчина після мінету лізе цілуватися до мужика. Той вже втомився відвертатися.
Вона йому говорить:
- Дивний ви народ, мужики. Після себе западло, а після інших немає.

- Мама, сьогодні ніч музеїв. Ми з подругами до ранку ходитимемо по екскурсіях! - сказала дочка, збираючись в клуб на дискотеку.

Закон життя - сильний поїдає смачного

Новий Чупа-чупс-томат-усередині! Засмокчи по самі помідори!

Є два типи людей. Одні котять світ, а інші біжать поруч і кричать:
"Боже, куди котиться цей світ?!"

Ми відповідаємо за тих, яким позичили.

Доля - слово для виправдання власних помилок.

Якщо реклама - двигун прогресу, то телевізор вихлопна труба.

Два друга  поїхали до Одеси в гості. Летять до будинку, куди їх запросили, і один стукає ногою в двері.
- Чому ти стукаєш ногою? - запитує інший.
- Аби господарі подумали, що у нас руки зайняті подарунками, інакше х*й відкриють.

Якщо на електронну пошту постійно валиться порно-спам, то чому в під'їзні поштові скриньки не кидають порнографічні журнали?!

- Тато, а що означає "наречена"?
- Ну, як би тобі пояснити? Ну, допустим, я подарував тобі на Новий рік велосипед, він тепер твій, але кататися тобі на нім можна буде лише влітку.
- Ну, а до літа можна хоч би грати з бибикалкой?

Збірка фотографій на пару хвилин перенесе вас у New York.
Величина міста просто вражає.

Як створюються графіті.

Йду по лісу. Дощ, вітер, ніч. Замерзнув весь. Дивлюся - машина стоїть, личу, у віконце дивлюся - там нікого. Дверці спробував - відкрито, ну я заліз і сиджу. Раптом машина поїхала. Я в Шоці. Машина їде, я ззаду сиджу, за кермом нікого. Тут рука волохата з'являється звідкись, покерувала і зникла. У мене волосся на сраці заворушилося. Тут село показалось, ось вже хати перші. Тут машина зупиняється, в салон мужик заглядає і говорить:
- А ти що тут робиш?!
- Та ось, їду...
- Ахує#ь просто!!! Я штовхаю, а він, бл#, їде!..


Ніколи ICQ не замінить, живого спілкування за допомогою SMS.


А не чи ображають віруючі, релігійні відчуття атеїстів?


Брак, як і життя - це постійна боротьба: спочатку за об'єднання, потім за рівноправ'я, а потім і за незалежність.


Тепер я можу повною мірою насолоджуватися прекрасною, чумовою, теплою весняною погодою!! Можна кататися цілими днями (причому абсолютно безкоштовно) по классному сухому асфальту, або сходити у парк!!!!! А все тому, що у мене згоріла материнська плата. Блін.

Шампанське - піна для укладання в ліжко!


І все-таки комар - дивна істота...
Знає, що приб'ють або отруять - ні, треба все одно пертися на 12-й поверх і пищати над вухом.

Справжній американець гордиться своєю батьківщиною США, що перемогла Гітлера у в'єтнамській війні в Чечні!


Черга в аптеку - їжачок і два кролики за ним. Черга їжачка підійшла і він говорить у віконце:
- Дайте 50 презервативів!
Кролики ззаду ржуть - Гиииииииии!!!
Їжачок обертається, деякий час дивиться на кроликів, потім нагинається до віконця:
- 52!


Горілка - машина часу. Випив і вже завтра.


Говорять, що українці відрізняються від росіян м'якшим "Г".


Мрія ідіота зазвичай виглядає як дружина сусіда.


Коли чоловік паскудно розмовляє з жінкою - це сексуальне домагання.
Коли жінка з чоловіком - це $2,99 в хвилину.


Справжній чоловік це той, при думці про яке у жінки не виникає думки:
"Чи не дуже швидко я йому дала?"


Людина-муха дуже любив людину - гівно.


Дивилися телевізор до втрати пульта...


Ніщо так не квапить на роботу вранці, як машина начальника в дзеркалі заднього вигляду.


Зламав мужик щелепу, дуже серйозно зламав, лежить у лікарні, весь в дужках і розпірках.
Приходить дружина, приносить передачу:
- Ось я тобі тут принесла морквочку, редиску, яблучків, ти ж любиш яблучка. Ну видужуй. Що тобі наступного разу принести?
- Гоишкив пиинси, шшука...


До основних причин відмови типу: критичні дні, голова болить додалася ще одна - в роті пересохло


Перш, ніж зробити жінці приємне, подумай, що вона за це зажадає.


Класифікація чоловічого животу:
1. не видно коли висить.
2. не видно коли стоїть.
3. не видно коли хтось сосе.

Інформація:
Російська модель та телеведуча. Міс Росія 2003

Вікторія Лопирьова позувала для чоловічого журналу "Maxim".
У пості 9 еротичних фото.

Нова дівчина Мериліна Менсона засвітилась з ним.