Цікаво, скільки жінок встояли перед спокушанням, уникли морального падіння і моральних помилок завдяки вчасно не побритим ніг?

- Яка різниця навіщо, які ноги, головне щоб борщ хороший вміла готувати.
- Я вмію готувати борщ!
- І я.
- Я теж вмію! !
- Ну блін! Значить так - показуйте цицьки, буду вибирати.

Коли жінка дозволяє чоловіку перейти від слів до тіла, вона повинна бути готова до того, що назад він вже не повернеться.

- Чим відрізняється український секс від французького?
- Французький секс без натільної білизни, а українська-без постільної.

- Чому деяким батькам дозволяють бути присутнім при пологах?
- В якості компенсації за відсутність при зачаття!

- Взагалі-то повністю алкоголь виводиться з крові тільки через 21 день ...
- Ага! Тобто ніколи!

1 квітня. Повертається чоловік додому. А там його дружина з найкращим другом в ліжку. Мужик, розводячи руками:
- Ну так, дуже смішно! ..

Лежачи зручно думати про те, що непогано було б встати.

Дівчата як iphone, намагаєшся вибрати щоб поновороченіше був, а використовуєш одну й ту саму функцію ...

Тільки не треба думати, що все навколо гандона, а ти - повітряна кулька!

- От дивлюся я на тебе, а про себе думаю - чурка!
- Дарма ти таке про себе думаєш ....

- Ти звідки так добре вірменський мову знаєш?
- У нас у школі вчитель англійської був вірменин.

Не вір, не бійся, не проси.
Прийди, візьми і забрав ...

Тато з сином, граючи в хованки. Тато:
- Ну де ти? Де ти? Здаюсь! Виходь! І звідки ти знаєш такі місця, про які я й не знав раніше? Ну, зізнавайся!
- Вуйко розповів!
- Який вуйко?
- Який до мами приходить, коли тебе немає.

Зібрались якось Микола Валуєв, Майк Тайсон та брати Клички на трьох, так як математика їм була по-фигу.

Виявляється що Чернишевський, слідом за Гоголем теж спалив другий том своєї книги. Вона так і називалася «Знімати штани і бігати».

Помер чоловік. Сидить на небесній сортировочній станції, чекає своєї долі. Мимо проходить потяг з табличкою "У Пекло". Робить коротку зупинку, і тут у вікні навпроти мужик бачить свою тещу. Мужик ненадовго остовпіли, потім впорався із собою, та й каже:
"Мама! Радий вас бачити! Ви куди, на процедури або на роботу?"

Вчителька пише записку мамі учня:
"Софія Абрамівна, Моню треба мити. Моня погано пахне."
Записка у відповідь:
"Сара Соломонівна, Моню треба вчити. Моню не треба нюхати".

- Дайте, будь ласка, пляшечку і фольгу.
- Чого?
- Ой .. ее .. Бонаква і Альпен Гольд.

У чоловіка забирають абонемент в басейн.
- За що?
- Ну, Ви ж ссите в басейн!
- Ну, так всі ж ссуть!
- Так, але з вишки тільки Ви один!!

- Мамо, ти мене кликала?
- Ні.
- Тато, а ти мене кликав?
- Ні.
- Бабуся, дідусь, а ви мене кликали?
- Ні.
- Добре, сформулюємо питання по-іншому: Ми сьогодні взагалі жрати будемо?!

У фірми "Чоловік на годину" з'явилися нові філії: " Дружина на півгодини", Коханка на ніч", "Друзі на півлітра" " Теща на завжди", "Діти на потім" і "Робота на фіг"

Секретарка відповідає на телефонний дзвінок:
- Як вас представити?
- Ну представте мене в шкіряних трусах і з батогом

Дві подружки чоловіків обговорюють:
- Мій надивився порки по телеку і вимагає тепер всяких збочень!
- Це яких?
- Та кава в ліжко!

Маленький хлопчик з цікавістю розглядає свої статеві органи:
- Мама, мама! А це мій мозок?
- Ні, сину... поки що ні. . .

Фразу про те, що чоловіки хочуть від жінок лише одного, найчастіше повторюють ті жінки, від яких чоловікам, "це одне", загалом, і не дуже потрібно.

- Знали б ви, як же хочеться самотній жінці отримати прописку в Києві...
- Давайте взнаємо: я тихо включу музику, а ви роздягайтеся і розповідайте!

Міняю скатерть-самобранку на аналогічне простирадло.

Головне в екстремальному відпочинку - вчасно підмітити, коли закінчується екстрим і починається пі==ец.

- Ти вчора телек увечері не дивився?
- Ні, а що?
- Там кіно було якесь про древній Рим. І один патрицій говорить іншому: "Завтра побачимося на форумі". Мене аж перекрутило...

- Послухайте, - говорить бармен відвідувачеві.
- Вам що, погано?
- Так, - відповідає чоловік сумно, - мені погано, тому що моя дружина спить зі мною всього раз на тиждень.
- Вам ще повезло, - підмічає бармен, - З іншими відвідувачами вона спить всього раз на місяць!

Садять наркомана в камеру з боксером. Наркоман говорить боксерові:
- Якщо щось буде не так, то ти мене не чіпай
- Добре
Вранці наркоман пробуджується і питається у боксера:
- А чого я весь в синяках?
- Коли ти бився головою об стіну, я ще терпів... Коли ти крив на мене матом, я ще терпів... Але коли ти насрав по серед камери, і навтикав туди сірників, і сказав що цей їжачок житиме з нами я не витримав.

Якщо схрестити міль, сороку і єнота, то вийде істота, яка обожнює шуби, блискучі цяцьки і полоскання чужої брудної білизни, тобто прототип жінки.

- Всі знають, що означають кільця на весільній машині, а що означають лялька і стрічки?
- Це Аліна Кабаєва переходила дорогу в недозволеному місці.

Сьогодні в метро бачив дівчину у футболці з написом Pink Queen. Прочитав, приглянувся... дійсно пинквин!

- Як ви заробили такий стан?
- Ну, спершу потрібний стартовий капітал.
- А як ви заробили стартовий капітал?
- Ну, спершу потрібний хоч би стартовий пістолет...

Дві подруги. Одна:
- Мій, ну прям секс - машина!
- А мій - секс-мопед!
- Як це?
- Два такти і уприскування!!

У аптеку заходить дідусь і звертається до аптекарки:
- Донечка, я невдоволений своїм статевим життям і підсумками Великої Вітчизняної! У вас є надувний Гітлер?

За столиком в кафе чоловік говорить жінці:
- Даруйте, але по сайту знайомств я вас собі зовсім не такою уявляв. . .
- Та ви пийте, пийте! . .

На вечірці, дівчинка років шести, підходить до всіх гостей з листком паперу на якому намальована якась каляка-маляка.
- Що це таке?
Перший гість:
- Ну, це напевно конячка, так? Ось грива, ось хвостик
До наступного. Що це таке?
Другий гість:
- Це квіточка. Ось пелюсточки, а ось і стеблинка, так?
Те ж питання третьому
- Та це ж метелик. Ах, яка красива. Лише ось у неї одне крильце трішки криве вийшло...
Дівчинка всіх обійшла, потім обертається і голосно:
- Хворі ви всі. Це тест Мідлтона.

Батько запитує сина:
- Володя, говорять, що ти з Тетяною зустрічаєшся?
- Так тато, а що?
- Ні, нічого... Я в твої роки теж з нею зустрічався.

- Кохана!! Прокидайся!!! Пробуджуйся!
- Що сталося? Три години ночі!
- Голова перестала боліти!

- Думаю що буде зненацька? Прийти на роботу до своєї і подарувати їй величезного плюшевого зайця? Або 10 маленьких плюшевих зайців?
- Зненацька буде, якщо ти увірвешся до неї в офіс і прострілиш їй коліно...

А ви чули коли не будь про метод "сухого прання"?
Це коли з корзини з брудним одягом дістається що не будь найчистіше!

Коли я відкрию свою фірму, я обов'язково назву її ТОВ "ТОВ". А потім дивитимуся, як секретарі відповідають на телефонні дзвінки.

Всіх дітей приносить лелека, а барабанщиків дятел.

Він був таким скромним, що дівчата взнавали, що він кінчив, лише коли пропадали місячні...

- Алло, Тань, ти удома?
- Так!
- Намальована?
- Ні!
- Тоді виходь швидше, а то до мене якісь хулігани прив'язалися!

Я взагалі не люблю брехати, навіть коли говорю компліменти - відчуваю розкаяння совісті...

Нахабний чоловік намагається зробити жінці те, про що вона не встигла попросити його сама...

Ці довбані комп'ютерні ігри відняли у мене життя! Добре, що ще три в запасі було!

Загартований болт без корозії та інших вад познайомиться з симпатичною гайкою, можна з двома. Довжина різьблення - дозволяє.

У літаку чоловік викликає стюардесу:
- Дівчино, будьте люб'язна, принесіть мені води!
Стюардеса виконує прохання. Через 10 хвилин все повторюється. Через 10 хвилин та ж історія. Стюардеса не витримує:
- Чоловік, та що з вами таке? ? ?
- Та розумієте, я з бодуна.
- А що там у вас в Бодуні – води немає?

- Скільки часу в космічному безповітряному просторі може знаходитися людина без скафандра?
- Та практично вічно. . .

Дивна істота жінка. Спочатку вона прагне вийти заміж за сильного самостійного чоловіка, а потім з шкури лізе, аби зробити з нього домашню ганчірку.

Дівчина після мінету лізе цілуватися до мужика. Той вже втомився відвертатися.
Вона йому говорить:
- Дивний ви народ, мужики. Після себе западло, а після інших немає.

- Мама, сьогодні ніч музеїв. Ми з подругами до ранку ходитимемо по екскурсіях! - сказала дочка, збираючись в клуб на дискотеку.

Закон життя - сильний поїдає смачного

Новий Чупа-чупс-томат-усередині! Засмокчи по самі помідори!

Є два типи людей. Одні котять світ, а інші біжать поруч і кричать:
"Боже, куди котиться цей світ?!"

Ми відповідаємо за тих, яким позичили.

Доля - слово для виправдання власних помилок.

Якщо реклама - двигун прогресу, то телевізор вихлопна труба.

Два друга  поїхали до Одеси в гості. Летять до будинку, куди їх запросили, і один стукає ногою в двері.
- Чому ти стукаєш ногою? - запитує інший.
- Аби господарі подумали, що у нас руки зайняті подарунками, інакше х*й відкриють.

Якщо на електронну пошту постійно валиться порно-спам, то чому в під'їзні поштові скриньки не кидають порнографічні журнали?!

- Тато, а що означає "наречена"?
- Ну, як би тобі пояснити? Ну, допустим, я подарував тобі на Новий рік велосипед, він тепер твій, але кататися тобі на нім можна буде лише влітку.
- Ну, а до літа можна хоч би грати з бибикалкой?

Йду по лісу. Дощ, вітер, ніч. Замерзнув весь. Дивлюся - машина стоїть, личу, у віконце дивлюся - там нікого. Дверці спробував - відкрито, ну я заліз і сиджу. Раптом машина поїхала. Я в Шоці. Машина їде, я ззаду сиджу, за кермом нікого. Тут рука волохата з'являється звідкись, покерувала і зникла. У мене волосся на сраці заворушилося. Тут село показалось, ось вже хати перші. Тут машина зупиняється, в салон мужик заглядає і говорить:
- А ти що тут робиш?!
- Та ось, їду...
- Ахує#ь просто!!! Я штовхаю, а він, бл#, їде!..


Ніколи ICQ не замінить, живого спілкування за допомогою SMS.


А не чи ображають віруючі, релігійні відчуття атеїстів?


Брак, як і життя - це постійна боротьба: спочатку за об'єднання, потім за рівноправ'я, а потім і за незалежність.


Тепер я можу повною мірою насолоджуватися прекрасною, чумовою, теплою весняною погодою!! Можна кататися цілими днями (причому абсолютно безкоштовно) по классному сухому асфальту, або сходити у парк!!!!! А все тому, що у мене згоріла материнська плата. Блін.

Шампанське - піна для укладання в ліжко!


І все-таки комар - дивна істота...
Знає, що приб'ють або отруять - ні, треба все одно пертися на 12-й поверх і пищати над вухом.

Справжній американець гордиться своєю батьківщиною США, що перемогла Гітлера у в'єтнамській війні в Чечні!


Черга в аптеку - їжачок і два кролики за ним. Черга їжачка підійшла і він говорить у віконце:
- Дайте 50 презервативів!
Кролики ззаду ржуть - Гиииииииии!!!
Їжачок обертається, деякий час дивиться на кроликів, потім нагинається до віконця:
- 52!


Горілка - машина часу. Випив і вже завтра.


Говорять, що українці відрізняються від росіян м'якшим "Г".


Мрія ідіота зазвичай виглядає як дружина сусіда.


Коли чоловік паскудно розмовляє з жінкою - це сексуальне домагання.
Коли жінка з чоловіком - це $2,99 в хвилину.


Справжній чоловік це той, при думці про яке у жінки не виникає думки:
"Чи не дуже швидко я йому дала?"


Людина-муха дуже любив людину - гівно.


Дивилися телевізор до втрати пульта...


Ніщо так не квапить на роботу вранці, як машина начальника в дзеркалі заднього вигляду.


Зламав мужик щелепу, дуже серйозно зламав, лежить у лікарні, весь в дужках і розпірках.
Приходить дружина, приносить передачу:
- Ось я тобі тут принесла морквочку, редиску, яблучків, ти ж любиш яблучка. Ну видужуй. Що тобі наступного разу принести?
- Гоишкив пиинси, шшука...


До основних причин відмови типу: критичні дні, голова болить додалася ще одна - в роті пересохло


Перш, ніж зробити жінці приємне, подумай, що вона за це зажадає.


Класифікація чоловічого животу:
1. не видно коли висить.
2. не видно коли стоїть.
3. не видно коли хтось сосе.

Недавно було літо - пора відпусток. Одна знайома їздила у відпустку на Чорне море. І розповіла таку історію про свою знайому:
На Південь зібралася пані років 50-55 зі своїм внуком. Але оскільки їй ще о-го-го як, не хотілося, аби її статус бабусі десь фігурував в масах. Тому вона перед поїздкою внукові суворо-пресуворо наказала: "Називай мене мамою! Зрозумів?" Внук зрозумів. Ось вони приїхали на пляж, народу море - ступити ніде. Вона тут же почала приймати сонячні ванни, а маля (близько 8 років) стало будувати замок з піску.
Пані в цей час чує - Мама, поглянь на замок!... Мама, поглянь!... Мама, ну, я ж замок побудував!... Мама, мама! Мама!... вона - нуль емоцій. І раптом - Бабуся @б твою мать, ти поглянеш чи ні??? Весь пляж вмирав від сміху.

- Мене завжди насторожувала фраза про те, що нашої зброї (ракети, літаки, наукові розробки... Потрібно підкреслити) не мають аналогів за кордоном.
- Чому?
- Лада Каліна теж навряд чи там має аналоги.

Як недавно видала дівчина, ведуча курс по психології:
...-Взагалі то, я з комп'ютерами на Ви. Я лише знаю якою кнопкою системний блок вимикається і якою включається. Хоча мій жених вже пів року намагається довести мені, що це одна і та ж кнопка.

- Ти віриш в барабашок?
- Немає. лише у колобушок.
- о_О а хто це?
- не скажу! я один в них віритиму!!!!

Дівчина з парубком в електричці:
вона: ти чому мені так грубо сьогодні відповідав?!
він: ???
вона(показуючи телефон): де смайли??!

Приклад жіночої логіки, розповідає знайома дівчина:
- Мені дуже подобався один парубок, і одного дня я випила зайвого і запропонувала йому зустрічатися, він погодився. На ранок мені стало так соромно, так соромно, я подзвонила йому і сказала що зустрічатися з ним не хочу...

Я люблю пиво і від нього у мене зростає живіт. А мій друг Вовік пиво не любить і не п'є, але живіт у нього зростає не слабкіше за моє. Вовік соромиться свого живота, збирається зайнятися фитнесом і від цих думок ходить тверезий і злий. Я (поки тверезий) теж соромлюся свого живота, але фитнесом займатися не збираюся, а нівелюю свою ніяковість пивом, чому весь час ходжу п'яний і веселий. Моя дружина вважає Вовіка людиною відповідальним і позитивним, але живе зі мною. Дружина Вовіка теж вважає його людиною відповідальним і позитивним, проте з ним розвелася...
Ось так ми і живемо: Вовік - закон життя, я - закон Фостерс.

У мене в записнику телефону давно, не пам'ятаю як, з'явився дивний запис під ім'ям "Пекло." Дзвонити туди боюся, але інколи від туди поздоровляють з Новим роком.

У знайомих пропав кіт. Довго шукали - не знайшли. Через пару місяців виявляють його біля воріт сусіднього будинку.
Із слів хазяйки кота:
- Дивлюся - сидить, весь такий доглянутий, в протиблошиному ошийнику...
Беру його на руки, відчуваю - від вусів шпротиками пахне... І він так гордо і нахабно дивиться на мене - ось, мовляв, яке у мене тепер життя, не то що у вас... Мені навіть здався легкий запах алкоголю...

У подруги двоє дітей - Саша в 1 клас ходить і Маша - 4 роки. Мама пояснює синові урок по "Живій природі".
- Білки по осені збирають і ховають по лісу гриби і горішки. Питання: що вони з ними роблять взимку?
Дитя не зрозуміє, що від нього хочуть, мама у свою чергу хоче, аби він здогадався сам. Хвилин через двадцять мама вже зривається на крик:
- Саша! Невже не зрозуміло?!! Гриби!!! Горіхи!! Що можуть білки з ними робити взимку?!! Що?!!
Машка вже прибігла з сусідньої кімнати, стоїть в дверях, руки в боки і кричить, прагнучи перекричати маму:
- Саша!!! Що роблять білки!!!
Саша вже із сльозами на очах, голосом, що зривається:
- Машка, хоч ти відстань...
Маша:
- Та що тут незрозумілого?!! Вони їх жеруть! ЖЕРУТЬ І ЧАВКАЮТЬ!!!

Спостерігав недавно в Германії. Дорога із-за ремонтних робіт перекрита з двох сторін повністю. Жодна машина не проїжджає по цій ділянці вже другий день, але посеред є світлофор для пішоходів, який справно працює. Натовпи людей терпляче стоять і чекають коли спалахне зелений аби пересікти дорогу.

- Набридла мені рутина і одноманітність сексу з дружиною!
- А ти затій гру. Ну, наприклад, на годину змалюй доктора.
- На годину?! Та я 5 хвилин і все...
- Ну хай вона 55 хвилин почекає в приймальні.

Ступив сьогодні. Написав другу СМС:
Предки виїхали, дівкам дзвонив, приїдуть по любому, пиво вже купив. Захопи контрацепцію =)
Випадково відправив батькові
У відповідь:
Зрозумів, зараз приїду, горілку будете?

Сина буджу в школу.
О: - Уроки зробив?
З: - Ні!
О: - А що тоді спиш!?
З: - Менше знаєш-міцніше спиш.

- Ви якого народилися?
- Якого числа або якого хріну?

ВІН пробуджується, забрідає на кухню. На кухні ВОНА стоїть перед плитою, на якій коштує каструлька з яйцями.
Він:
- Що у нас на сніданок?
Вона:
- Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно!!!
Він, сторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням покоряється і має її прямо на кухонному столі. Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого ти це раптом?
Вона:
- Та ось, таймер для варива яєць зламався. треба було дві хвилини засікти.

Вчора Олександр Друзь і Федір Двінятін в стані алкогольного сп'яніння пограбували рундук, а відповідати буде Максим Поташов.

Реклама ескорт-сервісу:
7 чудес. Світу.

Ніхто його не вбивав! Він вже вбитий прийшов!

Вазелін офісний! Тепер в економній, 5-літровій упаковці!

Не багато знайдеться чоловіків, що вирішилися запитати в аптеці ОДИН презерватив.

Вечорами і ночам з моря чутний шум прибою, а вранці видно, кого прибило.

Зустрічаються дві порно-актриси:
- А я вчора в конкурсі брала участь. Примарою!
- Як це - примарою?
- Ну, за мене боролися двісті мужиків і лише один отримав приз.

Урок арифметики. Вчителька задає Вовочці питання:
- Ось, Вовочка, представ, я даю тобі 300 доларів. Ти віддаєш 50 доларів Машинці, 50 - Оленці і ще 50 Наталі. Що у тебе буде?
Вовочка:
- Оргія...

Сьогодні дружина скандал влаштувала. Практично без причини. Прийшла вона з роботи, а в спальні мені молода медсестра робить ліпосакцію. Експерементальним методом. Не особливо ефективно, але дуже приємно...

Страйк поштових голубів практично паралізував зв'язок в Таджикистані.

Життя штука не передбачена - сьогодні вона є, завтра немає.

Серед всіх ароматів чаю "Ліптон", на жаль, до цих пір немає аромату чаю.

Раз вирішили пофарбувати "17 миттів життя", хай тоді Будинок-2 зроблять чорно-білим і німим.

Всі спортсмени бідні і погано бачать, саме тому вони борються між собою за окуляри.

- Дарова, Борян! Бери парубків, погнали сьогодні на природу. Бум бухати, гуляти і трахкати...
- Мона одне питання, що хвилює мене?
- Валяй...
- Точно струму парубків брати?!

У високосному байті - 9 біт

Карлсон, який живе на даху, довго не признавався ревнивому Маляті, що живе в пентхаусі з класними телицями.

Я вже в такому віці, коли згода жінки лякає більш ніж відмову.

- Хресна - ти така добра, хороша, але як же я попаду на бал?
- У тебе є гарбуз?
- Так.
- Прибери... А я те думаю, чим смердить...

Чоловікам легше, вони відразу бачать які у дівчини груди. А ось нас, жінок, завжди чекає сюрприз!

Леніна заслали в Шушенське, а він забив на це і, домовившись з Пушкіним, поїхав в Михайлівське. Відповідно, в Шушенське поїхав Пушкін. Саме так стався перший в історії обмін силками.

Повертається чоловік з відрядження додому. У шафу заглянув - нікого, під ліжком поглянув - теж порожньо, з останньою надією вибігає на балкон - і там без штанів ніхто не висить. У кімнату похнюплений заходить, а дружина йому
так єхидно і говорить: «Ну, що, цього разу, мабуть, тобі за всіх відбувати доведеться!».

У Китаї високі темпи народжуваності і такі ж високі темпи розвитку економіки з однієї і тієї ж причини - в обох цих сферах у них мало голубих.

Кращий дарунок суперниці: великий ліфчик і маленькі райтузи...
Хай знає, що у неї маленькі груди і велика срака!

Виявляється що Чернишевський, услід за Гоголем теж спалив другий том своєї книги. Вона так і називалася «Знімати штани і бігати».

Дотримуючи тишу в офісі, іржу над анеками у віброрежимі.

Джон був при смерті і важко дихав. Зібравши залишки сил, він звернувся до дружини:
- Чи виконаєш ти моє останнє прохання?
- Звичайно, Джон, - тихо відповіла вона.
- Я хочу, аби через шість місяців після моєї смерті ти вийшла заміж за Джо...
- Але я вважала, що ти його ненавидиш!
На останньому диханні Джон вимовив:
- Ще як ненавиджу...

Шановні пані!
Коли Вам виповниться 30.... обов'язково зробіть в пристойному фотосалоні 4 шт. фотографії 3*4....
Аби в 45... при вклеюванні в паспорт нової фотографії.....

Урок математики в школі. Вчитель запитує:
- Скільки ви повинні заплатити в сумі, якщо ви м'ясникові повинні 155 рублів, пекарюю - 100 рублів, в магазині - 124 рублі і в продуктовому - 210 рублів? Hу-ка, відповідай Вася?
- Я не знаю, ми в таких випадках переїжджаємо в інший район.

Батько залишився з маленькою дочкою один, і увечері ніяк не може укласти її спати. Перепробував все. Дочка говорить:
- Пошепчи мені на вушко, як мамі.
Батько щось шепче. Дочка, засинаючи:
- Ні, ні! Втомилася, як собака!

Напроти лікарні був бар. Туди щодня заходив мужик і випивав два стакани горілки. Типу, один за себе, а інший - за друга, який в лікарні.
І ось він прийшов одного дня і замовив лише один стакан. Бармен:
- Що, невже друг помер?
- Ні, просто я пити перестав...

У аптеці:
- Мені що-небудь, аби з дівчатами виходило...
- Віагру, чи що?
- А може, хлороформ?

Дві девяти-поверхівки, стоять напроти один одного, на балконах Стоять Гиві і Араджан. Араджан кричить:
- Гіві!
- Що Араджан?
- У тебе коли день народження?
- У березні, а що?
- Та я тобі козел, завіски подарую, а то у нас весь будинок бачить як у тебе дружина відсосує!!!
- АААА зрозуміло, а у тебе коли?
- А що у мене та?! Ну в квітні!
- Та я тобі бінокль подарую щоб ти бачив чия це дружина!

Приходить чоловік додому раніше звичайного, заходить у спальню. Дружина від несподіванки ховає вібратор за спину і запитує:
- Ти чого це сьогодні так рано?
- Та ось, з роботи звільнили, замінили мене роботом!

Американець купує в Шотландії замок:
- Ммм... Я б купив ваш замок, але лише якщо в нім є привиди.
Господар:
- Ось вже не знаю...За 800 років жодного не бачив...

Чоловік, а Вас дружина ніколи не докоряє тим, що Ви працюєте простим сторожем в психіатричній лікарні?
- Буває! Але коли ти можеш послати на хуй Наполеона і дати пізди товаришеві Леніну - відчуття власної гідності перемагає жалюгідну критику.

Йде операція. Раптом гасне світло. Коли воно вмикається, стіл виявляється порожнім. Серед медсестер починається паніка.
- Спокійно! - говорить старший лікар, - Під наркозом він не міг далеко піти. . . - після невеликої заминки, - та і печінка його у нас. . .

- Васю, а чого це твоя теща бультер'єра без намордника вигулює?
- А ти спробуй на її пику щось підібрати!

Як мене дістала фраза клієнтів, "А ви в кредит даєте". Деяким дивлячись в їх зухвалу пику так і кортить сказати, "в кредит, навіть повії не дають"!

Сидить психіатр в кабінеті, нудьгує, пацієнтів немає. Тут тихенько так відкриваються двері, і в кабінет заповзає людина, стискуючи щось в зубах і руках, та ще ззаду щось за ним волочиться. Лікар:
- Ой, хто це до нас прийшов! Ти, напевно, змійка? Заповзай, змійка, на стілець, поговори з дядьком, дядько тобі допоможе.
Мужик негативно мотає головою. Лікар:
- А-а, так ти, напевно, черепашка, в гості до нас подарував? Заповзай, черепашка, на стілець, розкажи дядькові докторові, що у тебе сталося
Мужик знову головою мотає, і далі повзе. Лікар:
- Так хто ж це у нас - напевно, маленький черв'ячок?
Мужик, витягнувши кабель з рота:
- Лікар, я - системний адміністратор, я Вам мережу прийшов прокладати. . .

Повертається жінка після роботи додому.
Утомлена, сумки з продуктами важенні!
Заходить в під'їзд, в ліфт, а услід чоловік забігає.
Знімає штани і кричить: "Ну, що вилупилася? Гвалтувати буду! ! "
Жінка дивиться на мужика і із сумом в голосі говорить: "Йо. . . твою мать, яйця купити забула. . . "

Новини спорту.
Під час гонки на етапі Формули-1 вірменський гонщик раптом різко загальмував в узбіччя, підібрав пасажирів і поїхав далі.

Ви знаєте що найсумніша страва на землі це картопляне пюре ?
Ви запитаєте чому ?
З вигляду картопля як картопля ... але така пригнічена.....

Сидять поруч дві рибалки. В одного скажене клювання, а в іншого - нуль. Другий терпів-терпів, не витримав і запитує першого:
- Слухай, ти на що рибу ловиш?
- На черв'яка.
- І я на черв'яка, так чому у мене не клює?
- Ха, так я ловлю лише на черв'яка-самця!
- Самця? А як же ти їх розрізняєш?
- Дуже просто: протягую крізь зуби. Якщо яйця застряють, означає самець.

Корпоративна вечірка добігає кінця.
- Світлана, ви любите сухе вино?
- Насипайте.

Чому людина живе в середньому близько 70-ти років?
70 Років - середній термін плодоносіння бананової пальми. Коли банани переставали падати, людина вмирала.

Перший:
-А ось би накупити китайського годинника дешево, на машині часу махнути в минуле роки на 20, там їх загнати за високими цінами, і купити на отримані гроші долари по 60 копійок.
Другий:
- Або краще винайти таку машину, як ксерокс, лише для речей, а потім узяти шматок золота і ксерити його, ксерити!
Третій:
- Так, понови міністри, ще будуть пропозиції по оздоровленню економіки?