Йду по лісу. Дощ, вітер, ніч. Замерзнув весь. Дивлюся - машина стоїть,
личу, у віконце дивлюся - там нікого. Дверці спробував - відкрито, ну я
заліз і сиджу. Раптом машина поїхала. Я в Шоці. Машина їде, я ззаду
сиджу, за кермом нікого. Тут рука волохата з'являється звідкись,
покерувала і зникла. У мене волосся на сраці заворушилося. Тут село
показалось, ось вже хати перші. Тут машина зупиняється, в салон мужик
заглядає і говорить:
- А ти що тут робиш?!
- Та ось, їду...
- Ахує#ь просто!!! Я штовхаю, а він, бл#, їде!..
Ніколи ICQ не замінить, живого спілкування за допомогою SMS.
А не чи ображають віруючі, релігійні відчуття атеїстів?
Брак, як і життя - це постійна боротьба: спочатку за об'єднання, потім за рівноправ'я, а потім і за незалежність.
Тепер я можу повною мірою насолоджуватися прекрасною, чумовою, теплою
весняною погодою!! Можна кататися цілими днями (причому абсолютно
безкоштовно) по классному сухому асфальту, або сходити у парк!!!!! А
все тому, що у мене згоріла материнська плата. Блін.
Шампанське - піна для укладання в ліжко!
І все-таки комар - дивна істота...
Знає, що приб'ють або отруять - ні, треба все одно пертися на 12-й поверх і пищати над вухом.
Справжній американець гордиться своєю батьківщиною США, що перемогла Гітлера у в'єтнамській війні в Чечні!
Черга в аптеку - їжачок і два кролики за ним. Черга їжачка підійшла і він говорить у віконце:
- Дайте 50 презервативів!
Кролики ззаду ржуть - Гиииииииии!!!
Їжачок обертається, деякий час дивиться на кроликів, потім нагинається до віконця:
- 52!
Горілка - машина часу. Випив і вже завтра.
Говорять, що українці відрізняються від росіян м'якшим "Г".
Мрія ідіота зазвичай виглядає як дружина сусіда.
Коли чоловік паскудно розмовляє з жінкою - це сексуальне домагання.
Коли жінка з чоловіком - це $2,99 в хвилину.
Справжній чоловік це той, при думці про яке у жінки не виникає думки:
"Чи не дуже швидко я йому дала?"
Людина-муха дуже любив людину - гівно.
Дивилися телевізор до втрати пульта...
Ніщо так не квапить на роботу вранці, як машина начальника в дзеркалі заднього вигляду.
Зламав мужик щелепу, дуже серйозно зламав, лежить у лікарні, весь в дужках і розпірках.
Приходить дружина, приносить передачу:
- Ось я тобі тут принесла морквочку, редиску, яблучків, ти ж любиш яблучка. Ну видужуй. Що тобі наступного разу принести?
- Гоишкив пиинси, шшука...
До основних причин відмови типу: критичні дні, голова болить додалася ще одна - в роті пересохло
Перш, ніж зробити жінці приємне, подумай, що вона за це зажадає.
Класифікація чоловічого животу:
1. не видно коли висить.
2. не видно коли стоїть.
3. не видно коли хтось сосе.
