Середа, 20.09.2017
DIVAN - Український Веб Журнал
Меню сайту
Форма входу
Категорії розділу
Анекдоти та історії [44]
Сміємось разом
Приколи та різне [172]
Різноманітна комедійна всячина
Фото-збірки [51]
Фото які варто побачити
Наука і техніка [9]
Світ науки та Hi-Tech
Новини та статті [21]
Від світових до новин сайту
Флеш-ігри [17]
Розважся цікавими флеш-іграми
Відео [26]
Смішне, цікаве та прикольне відео з інтернету
Дивись [1]
Кіно, шоу, відео...
Спорт [3]
Спорт в Україні та світі
Цікаве та корисне [3]
Про те що цікаво та корисно знати
Пошук
Хмара тегів
Hummer Suzuki краще гірки DirectX ліс вертоліти губернатор Каліфорнія фільм кохання фотограф MID QWERTY інтернет дизай Клавіатура корпус дівчина бабуся закон Лада весело корисно Maxim еро Лопирьова Міс анекдоти життя icq SMS американець Гітлер материнська Місто історія бодун дочка мама успіх клієнт китай гумор чоловік баланс змія збірка літак креатив люди магія гра Зброя автомат екзамен відпочинок вбивця головоломка відео матч коментатор зірка кіно художник будівля місяць Британія презентація анекдот мистецтво тварина експеримент авто кулінарія байк парад жінка модель журнал спорт конкурс любов Стихія врятування Готика культура виставка офіс фото їжа вибори держава країна Київ Футбол премія актор вибух гроші
Головна » Статті » Анекдоти та історії

Анекдоти на суботку...
Влаштовувався на роботу, заповнив анкету, дівчинка сказала що личу, залишилося лише показати анкету начальству, сказала подзвонити завтра.
Дзвоню:
- Здрасьте, моє прізвище Н. я вчора кам приходив, як йдуть справи?
- Секундочку...
Кладе трубку на стіл і я чітко чую в трубку розмову в її офісі:
- Маші, де анкета Н.?
- Не знаю, я вчора папірці прибирала непотрібні, напевно викинула випадково...
Бере трубу і говорить:
- Даруйте, начальство довго радилося, але відповіло відмовою.

Розмовляють двоє:
- Слухай, ти ось не палиш, а навіщо з собою завжди пачку сигарет носиш?
- Ну, на випадок, якщо на вулиці прив'яжуться, типа "Дай закурити!" А ти, до речі, імпотент, а навіщо з собою завжди презерватив носиш?
- Ну теж, на всяк випадок, раптом який-небудь гомік прив'яжеться!

Двоє лежать в ліжку...
Вона, пошепки: Ти спиш?..
Він: угу, сплю...
проходил підлога-години..
Вона: ти спиш?..
Він: угу, сплю..
проходит ще пів години
Вона: ти спиш?
Він: млинець, ну сказав же що сплю!!
Вона: вибач, гаразд, спи.. вранці поговоримо..
Він: ні вже, що ти хотіла? говори
Вона: ти хто?..

З сайту знайомств:
Шукаю Людину, яка прийме мене такій яка я є.
P.S. Фото чуже.

Ролеві ігри. Дочечці Маші близько двох років.
Мама у нас - коза, Машенька, природно, - козеня.
Нічого непідозрюючий папа входить в кімнату і чує командний голос дочки:
- Козел! Налий соку!
...Бачили б ви його очі...

Вчитель математики, заглянувши в зошит учня, був приголомшений хитромудрими обчисленнями:
- Один з нас з'їхав з глузду, Сидоров!
Наступного дня Сидоров кладе на стіл конверт.
- Що в нім?-спрашивает вчитель.
- Довідка про те, що я не божевільний.

Сонячний погожий весняний день. На автобусній зупинці молода людина захоплено звертається до незнайомої дівчини:
- Який дивний видався днинка, правда? Скільки світла, скільки радості!
- Скільки?
- Невже ви самі не помічаєте?
- Я запитую: скільки заплатиш?

Жінка з села приїхала подавати на розлучення:
- Зовсім мене затрахал! І вночі йому дай, і вранці, і після обіду. Сил моїх більше немає!
- Добре, ми розглянемо вашу аппеляцию.
- Та вона так розпухнула, що і дивитися нема на що!



Син-підліток говорить батьку:
- Підемо, пап, в парк, чи що, погуляємо!
Батько кричить:
- Дружина, ми з сином в парк гуляти підемо! Дай що-небудь закусити!

Зустрічаються два приятелі.
- А правду говорять, що твоя улюблена дівчина Котить тебе кинула?
- Правда...
- А ти б сказав їй, що твій батько - мільйонер, і що він коштує однією ногою в могилі.
- Я так і сказав... І тепер Котить - моя мама!

З повідомлень на одному з форумів про відпочинок
*Кінний маршрут по Алтаю - це круто! Відправив туди дружину два місяці тому, відпочиваю по повній!
*З'їздив на Байкал. Охренел двічі: від природи і від плацкартного купе.
*Дуже сподобався Московський зоопарк. Відпочивали там з сином два тижні.
*Дівчина шукає пару для поїздки в Тугулим до батьків на все життя.
*До Туреччини більше не поїду!!! Аніматори в готелі - здорові бугаї, по-російськи ні бум-бум!.. У сім ранки витягують на зарядку - стусанами, криками... Страшна справа!!!
*Мої фотки на пляжі викладені тут. Я - яка красивіше.
*Сплавлявся на плотах по Чупсової. Кайф! При проходженні порогів, правда, відносить стаканчики, але якщо їх прив'язувати, то кайф!
*Куба! Відпочинок або смерть! Турфірма «Мучачос».
*В неділю вирішили з дітьми сходити в батут-парк. Заплатили по 500 рублів за квиток, прийшли. Реальне кидалово! Всім рекомендую.
*Готель «Шерше аль фам» в Єгипті - наворочений, лише чомусь на 2-м і 5-м поверхах нагажено перед ліфтом... Причому весь час оновлюється! Може, це така фішка спеціальна, щоб росіяни себе як вдома відчували?
*Відпочивав в Індії зі своєю телицею. Не рекомендую. Капризна істеричка.
*Приїхали позавчора чи то в Педрум, чи то в Наталію, готель якийсь турецький, говорять, 5 зірок, всі навороти, сніданки-обіди, масажі, - не знаю, поки не був. Головне - є Інтернет, вантажиться махом, розкладка російська, компи з дірками під флэшки і DVD-резаком, всі включено. «Ася» встановилася, игрухи різні, - коротше, відпочиваю в кайф, всім рекомендую!
*Купили тур на ослику по Афганістану. Дуже задоволені. Все було, як нам обіцяли в турфирме, - і ослик, і пил, і убогість місцевих жителів вища за всякі похвали!
*З'їздив по путівці «все включено» за 900 баксів. А ВИПИВ НА 2300, РЕАЛЬНО, ХЛОПЧАКИ!
*Відмінно відпочили в непалі! Хочеш - лізеш на семитысячник, хочеш - спиш в міжгір'ї. Мінус - немає жрання і дитячих гір.
*Підкажіть, скільки плавок дозволено вивозити за кордон?



Біжить наркоман по дорозі, раптом бачить: посередині лежить алкаш.
Наркоман кричить:
- Народжений повзати, піди із злітної смуги!

У маршруті, їде папа з дівчинкою на колінах, дівчинці років 5. Навпроти сидить бабуся. І тут дівчинка чхає. Бубуля добра, і говорить "будь здорова, внучка!" на що дівчинка реагує негайно: "Дивися сама не здохни".

Сім'я проходит митний огляд.
Таможник знаходить у них який - те жовтий порошок і запитує, що це. Дочка відповідає:
- Це героїн.
- А чому він жовтий???
- А він дитячий, фруктовий...

- Я вчора повертаюся з відрядження завчасно і відразу в шафу, дивлюся і точно - коханець дружини!
- І що?
- А я йому говорю: Дурень, скільки можна раз говорити, я розвівся, і вона давно переїхала!

-Коханий, а що ти зробиш якщо застанеш мене з іншим чоловіком?
-- Я викину у вікно і його, і його тростина!
- Яку тростину?
-- Ну ту, якій сліпі дорогу нащупують!

Ось так буває, коли думки змішуються...
Працюю я на стягненні боргів. Дзвоню боржникові, йдуть гудки, а я в цей час думаю про свою дівчину. Тут на тому кінці дроту відповідає мужик і я йому своїм професійним басом:
- алле! Зайчик, привіт!

Мишка приходить в хор і говорить тоненьким голосом:
- Я хочу співати у вас басом.
- Добре, а абияк погрубіше сказати можете?
(так само тоненько):
- Суки, я хочу співати у вас басом!

BRED говорить: Ну як там в Португалії живеться?
То4ка говорить: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорить: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine

Парубок пошкодив палець на руці і прийшов до лікаря.
Лікар (жінка) говорить:
- Роздягайтеся.
Парубок:
- Навіщо? Адже я всього лише пошкодив палець.
Чоловічий голос із-за ширми:
- Це що! Я взагалі прийшов телефон полагодити!

Опит серед чоловіків "Що ви робите після сексу?"
5% відповіло - обертаюся на бік і засинаю, ще 5% - йду на кухню випити чарку горілки, останні 90% відповіли - йду додому до дружини.

Вобщем переповнений автобус, на зупинці вимогливий чоловічий голос :
-Відкрийте задні двері!!!
Воділка не чує, так кілька разів, автобус рушає, передматерній крик того ж мужика:
- Гандон, бл#, двері відкрий!
Водила розуміючи, що жарти погані зупиняє автобус і відкриває двері. Мужика тихо матюкаючи водилу, автобус, пасажирів, уряд і всю країну, вибирається назовні!!!
На наступній зупинці із заднього майданчика ласкавий голос старенької:
-Гандон, синочок, відкрий задні двері будь ласка!!!!

Вчитель говорить школяру:
- Завтра хай прийде в школу твій дідусь!
- Ви хочете сказати-батько?
- Ні, дідусь. Я хочу показати йому, які помилки робить його син в твоїх домашніх завданнях.

Три багатирі стоять в дозорі і знічев'я нахваляються друг перед
другом :
- Ось я тут проти солов'я-розбійника цілий день стояв. Славна у нас
битва сталася.
- Це що, - говорить Добриня Никітіч, - я ось із Змєєм-Гориничем два
дня бився.
- А я, - говорить Ілля Муромец, - провів три ночі з царівною-жабою.
- Так вона ж царівна, красуня. Що це за подвиг для такого багатиря?
- Э, хлопці, не скажіть. Вона ж царівною лише на четверту ніч
стала.

Не можу заплатити кредит вже з місяць приблизно.
Днями від банку прийшла смс "передзвони", наступного дня пару разів гудканули (подзвонили і скинули)...
Ось тепер чітко вірю що в країні криза!

Зібрався якось мужик з друзями на полювання на лося, зі всією звичайною атрибутикою: горілка, закуска... Личить до нього дружина і говорить:
- Вась, візьми мене з собою на полювання!
Він їй у відповідь:
- Та ти з розуму з'їхала! Ми ж на лося йдемо, а не зайців стріляти!!!
Вона знову:
- Вась, ну будь ласка, я все життя мріяла на полювання сходити!
Ну мужик відмовлявся, відмовлявся, але в кінці-кінців погодився...
Приїжджають в ліс, він її на номер ставить і говорить:
- Сиди тут, в кущах і не ворушися! Ось тобі рушниця, побачиш лося - стріляй!
А сам з мужиками, галявину накрили, горілочку дістали, закусочку розклали і понеслося... Прокинулися вранці, у всіх похмілля, голова розколюється і так далі Тут один з мужиків і говорить:
- Ну що, погудели знатно! поїхали по будинках, дружинам скажемо, що не вийшло лося підстрілити.
Тут Вася згадує:
- Млинець, мужики, у мене ж дружина на номері стоїть з вчорашнього вечора!!!
Ну все ломанулись дружину шукати. Виходять до місця і бачать картину: лежить тушка на землі, а довкола неї носиться дружина з рушницею і волає: "Мій лось!!!
Мій лось!!!" Поруч коштує мужик з відвислою щелепою... Вона мужика не підпускає, бігає кругами і знову "Мій лось! Мій лось!" А мужик їй у відповідь:
- Та твій, твій! Дай лише сідло зніму!!!...

Шум, що доноситься з сусіднього класу, заважає вчителеві вести урок. Він заходить туди, хапає за вухо головного крикуна і відводить його в свій клас.
По сусідству стає тихо. Через деякий час роздається боязкий стук в двері. Входить учень з сусіднього класу і говорить:
- Іван Петрович! Ви не могли б повернути нам нашого викладача?

ххх:ты теплі речі узяв?
yyy:да, сім пляшок.

Відпочиває братва на канарських островах.
Сподобалося їм офигительно! Личать вони до місцевого організатора і говорять:
- Класно у вас тут, хотіли б папу свого сюди привезти, відпочити, розвіятися...
- Та жодних проблем, привозите.
- Лише знаєте у вас температура води в морі 27 градусів, а папа любить 26.
Розумієте не 25 або 27, а саме 26, ми платимо.
- Добре, зробимо.
- Ще чого, пісочок у вас жовтенький, а папа любить білий, ми платимо.
- Ну добре, зробимо.
- І пташки у вас якось незрозуміло літають, а папі подобається аби курлык-курлык, ми платимо.
- Гаразд і з пташками що-небудь придумаємо.
- Ну і ще б, ось, пальмочки абияк, рядками розсадити, а то стоять вони у вас тут ні до села ні до міста, ми платимо.
- Ну гаразд і з пальмочками розберемося.
Приїжджає папа. Виходить до моря - там пісочок білий, руку у воду сунув - рівно 26 градусів, пташки над морем курлык-курлык літають, озирнувся, а пальмочки рядками так і стоять.
Сів він на стільчик, закрив очі так блаженно і говорить - "Ось в такі хвилини і розумієш, що не в грошах щастя!!!"

"Навіщо дірку під лазер у оптичної миші роблять у формі замочної щілини?
Це лікує від цікавості?"
- Цікаво, скільки людей, що прочитали цей анекдот, тут же поглянули чи правда це?:)
- ВСЕ!!!:)

Звертається мужик в міліцію:
- На мене напали і пограбували таджики!
Міліціонер:
- Чому ви упевнені, що це були таджики?
Мужик:
- Так вони ж були в своєму національному одязі!
Міліціонер:
- У якому ще національному одязі?
Мужик:
- Як в яких? Ну в таких помаранчевих куртках з написом МОСДОРСТРОЙ.



1: а чому у твого кота кличка Тюбик?
2: ну я коли його додому приніс, то довго думав як його назвати, а він такий прикольний пухнастий, я його тискав-тискав, в руках, тискав-тискав... а він узяв і обосрался... ось з тих пір я його тюбиком і зву...

- Гарі Потера читав?
- Ну та.
- Грят в 6й книзі Гендальфа уб'ють
- О_о

Ювелірний магазин.
- Ось цей красивий рожевий футляр для кільця - я його беру. У коробочку покладете. А тепер ще чого в цю коробочку.
- Ви упевнені? У другу коробочку?
- Так! А тепер ще ось в цю. І в цю теж! І в ту геть... І ще в ту, в синю...
Через годину..
- А тепер ще в цю коробочку. У Вас скотч є? Замотайте все це гарненько.
- Ви дарунок улюбленій дівчині? А вона не образиться?
- Нічо, ничо! Вона мені три роки не давала.

Народ, ну я все розумію, але як же страшно дорослій людині читати дитяті російські народні казки!!!
Особливо, якщо закінчив юр.фак.
Вчора почала синові на ніч читати казку "Іван-дурень і сірий вовк" (млинець, а ще дивуюся звідки дитя лається ?). І понеслося - мало того що, Іван-дурень є головний і позитивний персонаж, за якого потрібно хворіти, дитяти почало переживати після фрази "....стреножил він коня і спати ліг. прокинувся - немає коня. Шукав -искал, знайшов лише кістки всі обгризені...." Дитя в паніці: у родичів є власні коні, все дуже трепетно до них відносимося, а тут - одні кістки!!! Ледве заспокоїла, говорю, навмисно це...
Їдемо далі, з Сірим Волком.значит, Іван-дурень!!! шукає пригод на свою ж%пу: у сад поліз яблука красти,коня у кого те вкрав, викрадання дівиці Олени Прекрасною. Тут половина УК РФ вже!!! При цьому йому говорять, мовляв, то не роби, це не чіпай - скрізь лізе, скрізь його ловлять і б'ють, ось, правда,дурак який те, прости господи!!!
Далі -хуже. Рідні брати!,обзавидывались і порубали родича на частини, поки той спав!При цьому обкрали дочиста....О_о ППЦ! Все, мені не добре!!!!Господи, що ж за казки те такі? Расчлененка,каннібалізм,разбой, садисткие випробування,просто вбивства і з отягачающими, крадіжка, грабежи, крадіжки, педофілія, розпуста і всього іншого багато-багато-багато!!!!
На фіг, на фіг!Взяли казочку про пустуна Карлсона, врушку Пеппі і бешкетника Еміля - і моя нервова система в норма. Дитя,по моєму тожа

Один старий полковник, дуже мною шанована людина, мовляв, дивлячись на нас, курсантів:
- Ось раніше офіцери були! Легінів, Жеребців. А зараз? Птічкин, Синиця... Раніше х@й висуне, як ссыканет на мостову - булижники вивертає! А зараз? Витягне пипиську, на сніг крапне - і той не тане. Раніше як бзданет - стінки хитаються! А зараз пернет, і самого тиждень з одного боку в інший носить. Раніше бабу е@ет: туди - у неї очі з орбіт вискакують, назад - матрац в сраку засмоктує! А зараз?
Дві мухи на верхній губі е@утся - він їх здути не може...

Вчитель музики говорить учневі:
- Попереджаю, що якщо ти не поводитимешся як годиться, я скажу твоїм батькам, що у тебе талант.

У сусідів були похорони. Доба не замовкала життєрадісна музика. Доносилися вигуки, регіт. Мати зайшла туди і говорить:
- Як вам не соромно! Адже Григорій Михайлович помер.
Гості відповідають:
- Так ми ж за нього і п'ємо!

Стою в поліклініці і чекаю, коли мені нарешті віддадуть мою шубу. Гардеробом завідують бабульки-"божьи кульбаби". Медлючие і балакучі. Поки чекала свою шубу, мимоволі прислухалася до діалогу.
-Ох, - скаржиться тітка-відвідувачка, - нічого не пам'ятаю.- Як прийшла, навіщо....
-Так, - погоджується бабулька, - жисть щас така! Так по голові б'є, що все на світі забудеш.
Я недоречно пожартувала від нетерпіння:
- Може, це не життя б'є, а Альцгеймер?
- Ой, дочка, і не говори! Погани жиди всю Росію продали!

- Так, молодь вже не знає, що таке благородство і честь. Вони не читали "Війну і світ". Їм би узяти приклад з поручика Ржевського!
- Поручик Ржевський не звідти...
- Так? Дивно, а Наташа Ростова звідти. Де ж вони познайомилися?

Вчора йду додому з роботи. Депресія весняна: немає в житті щастя, все набридло, начальник - біс і тому подібне.. Раптом дивлюся - на лавці біля будинку сидить одна моя знайома поетеса, п'є прямо з горла "Горобину на коньяку"(третьосортна сивуха, що випускається місцевим спиртпредприятием, з чуток роблять її з конфіскованого ментами самогону) і в голос ридає. Ну я - до неї, взнати що скоїлося, правда не із співчуття, а швидше з цікавості. Тут вона і видає:
- А-а-а, мля! Сьогодні вперше пішла на вулицю без шапки-і-і... Прі-і-ічеську зробила-а-а... На свидание-е-е. Таакой хлопчик!!! І всьому - писар прийшов!
- А що сталося-то? - запитую.
- Дійшла до парку, сіла на лавку...В-в-в... І тут чую якийсь шерех над голово-о-ой... Ну, думаю, граки прилетіли. Піднімаю голову, поглянути на птиць. Відміть, посміхаюся. А там - ВОРОНИ! Спочатку навіть не зрозуміла, що закапало... А потім вже пізно було... Засралі з ніг до головы-ы-ы... І тут улюблений прийшов (довгий ковток з пляшки)... Прикинь, він так іржав, що натурально пернул, та ще сказав, мовляв, класно виглядаєш...Сцуко...
Депресію, як рукою зняло)))

<Бунтар> Млинець! Їду через міст, річка відтавати почала вже, на снігу якийсь закоханий чіл сердечко витовк і всяке бла-бла поряд з ним. Сліди йдуть з берега, а потім у воду... Я ось думаю що це, нещасне кохання або закоханий іхтіандр? :)

- Слово з голови вилетіло... позначає "звичайно", "без сумніву". На букву "и" починається. По вимові схоже на "інкогніто"...
- Апріорі?
- Точно!

Якось днями розмовляв зі своїм другом з приводу армії:
- Лех, а як там у тебе поділа з приводу відстрочення, косити будеш або що?
- Та млинець, взагалі косити хочу. Ну не знаю. У мене друг хороший є, він сказав, що допоможе відкосити, щас лише з армії прийде...

Arael
Обклей батарею шматочками шкіри - теплий і пухнастий пет, до того ж не треба годувати і гуляти )
Kara
вона не нявкає :'(
Arael
Щодо нявкання не знаю, але якщо штовхнути, то почне кричати. Або твоїм голосом, або голосом сусідів
Категорія: Анекдоти та історії | Додав: Admin (21.03.2009)
Переглядів: 740 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Наше опитування
Інтернету потрібен цей сайт?
1. Так
2. Побачимо
3. Ні
Всього відповідей: 30
Друзі сайту
  • ICQ: 2389913
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Реклама
Copyright MyCorp © 2017