Влаштовувався на роботу, заповнив анкету, дівчинка сказала що личу,
залишилося лише показати анкету начальству, сказала подзвонити завтра.
Дзвоню:
- Здрасьте, моє прізвище Н. я вчора кам приходив, як йдуть справи?
- Секундочку...
Кладе трубку на стіл і я чітко чую в трубку розмову в її офісі:
- Маші, де анкета Н.?
- Не знаю, я вчора папірці прибирала непотрібні, напевно викинула випадково...
Бере трубу і говорить:
- Даруйте, начальство довго радилося, але відповіло відмовою.
Розмовляють двоє:
- Слухай, ти ось не палиш, а навіщо з собою завжди пачку сигарет носиш?
- Ну, на випадок, якщо на вулиці прив'яжуться, типа "Дай закурити!" А
ти, до речі, імпотент, а навіщо з собою завжди презерватив носиш?
- Ну теж, на всяк випадок, раптом який-небудь гомік прив'яжеться!
Двоє лежать в ліжку...
Вона, пошепки: Ти спиш?..
Він: угу, сплю...
проходил підлога-години..
Вона: ти спиш?..
Він: угу, сплю..
проходит ще пів години
Вона: ти спиш?
Він: млинець, ну сказав же що сплю!!
Вона: вибач, гаразд, спи.. вранці поговоримо..
Він: ні вже, що ти хотіла? говори
Вона: ти хто?..
З сайту знайомств:
Шукаю Людину, яка прийме мене такій яка я є.
P.S. Фото чуже.
Ролеві ігри. Дочечці Маші близько двох років.
Мама у нас - коза, Машенька, природно, - козеня.
Нічого непідозрюючий папа входить в кімнату і чує командний голос дочки:
- Козел! Налий соку!
...Бачили б ви його очі...
Вчитель математики, заглянувши в зошит учня, був приголомшений хитромудрими обчисленнями:
- Один з нас з'їхав з глузду, Сидоров!
Наступного дня Сидоров кладе на стіл конверт.
- Що в нім?-спрашивает вчитель.
- Довідка про те, що я не божевільний.
Сонячний погожий весняний день. На автобусній зупинці молода людина захоплено звертається до незнайомої дівчини:
- Який дивний видався днинка, правда? Скільки світла, скільки радості!
- Скільки?
- Невже ви самі не помічаєте?
- Я запитую: скільки заплатиш?
Жінка з села приїхала подавати на розлучення:
- Зовсім мене затрахал! І вночі йому дай, і вранці, і після обіду. Сил моїх більше немає!
- Добре, ми розглянемо вашу аппеляцию.
- Та вона так розпухнула, що і дивитися нема на що!
Син-підліток говорить батьку:
- Підемо, пап, в парк, чи що, погуляємо!
Батько кричить:
- Дружина, ми з сином в парк гуляти підемо! Дай що-небудь закусити!
Зустрічаються два приятелі.
- А правду говорять, що твоя улюблена дівчина Котить тебе кинула?
- Правда...
- А ти б сказав їй, що твій батько - мільйонер, і що він коштує однією ногою в могилі.
- Я так і сказав... І тепер Котить - моя мама!
З повідомлень на одному з форумів про відпочинок
*Кінний маршрут по Алтаю - це круто! Відправив туди дружину два місяці тому, відпочиваю по повній!
*З'їздив на Байкал. Охренел двічі: від природи і від плацкартного купе.
*Дуже сподобався Московський зоопарк. Відпочивали там з сином два тижні.
*Дівчина шукає пару для поїздки в Тугулим до батьків на все життя.
*До Туреччини більше не поїду!!! Аніматори в готелі - здорові бугаї,
по-російськи ні бум-бум!.. У сім ранки витягують на зарядку -
стусанами, криками... Страшна справа!!!
*Мої фотки на пляжі викладені тут. Я - яка красивіше.
*Сплавлявся на плотах по Чупсової. Кайф! При проходженні порогів,
правда, відносить стаканчики, але якщо їх прив'язувати, то кайф!
*Куба! Відпочинок або смерть! Турфірма «Мучачос».
*В неділю вирішили з дітьми сходити в батут-парк. Заплатили по 500 рублів за квиток, прийшли. Реальне кидалово! Всім рекомендую.
*Готель «Шерше аль фам» в Єгипті - наворочений, лише чомусь на 2-м і
5-м поверхах нагажено перед ліфтом... Причому весь час оновлюється!
Може, це така фішка спеціальна, щоб росіяни себе як вдома відчували?
*Відпочивав в Індії зі своєю телицею. Не рекомендую. Капризна істеричка.
*Приїхали позавчора чи то в Педрум, чи то в Наталію, готель якийсь
турецький, говорять, 5 зірок, всі навороти, сніданки-обіди, масажі, -
не знаю, поки не був. Головне - є Інтернет, вантажиться махом,
розкладка російська, компи з дірками під флэшки і DVD-резаком, всі
включено. «Ася» встановилася, игрухи різні, - коротше, відпочиваю в
кайф, всім рекомендую!
*Купили тур на ослику по Афганістану. Дуже задоволені. Все було, як нам
обіцяли в турфирме, - і ослик, і пил, і убогість місцевих жителів вища
за всякі похвали!
*З'їздив по путівці «все включено» за 900 баксів. А ВИПИВ НА 2300, РЕАЛЬНО, ХЛОПЧАКИ!
*Відмінно відпочили в непалі! Хочеш - лізеш на семитысячник, хочеш - спиш в міжгір'ї. Мінус - немає жрання і дитячих гір.
*Підкажіть, скільки плавок дозволено вивозити за кордон?
Біжить наркоман по дорозі, раптом бачить: посередині лежить алкаш.
Наркоман кричить:
- Народжений повзати, піди із злітної смуги!
У маршруті, їде папа з дівчинкою на колінах, дівчинці років 5. Навпроти сидить бабуся. І тут дівчинка чхає. Бубуля добра, і говорить "будь здорова, внучка!" на що дівчинка реагує негайно: "Дивися сама не здохни".
Сім'я проходит митний огляд.
Таможник знаходить у них який - те жовтий порошок і запитує, що це. Дочка відповідає:
- Це героїн.
- А чому він жовтий???
- А він дитячий, фруктовий...
- Я вчора повертаюся з відрядження завчасно і відразу в шафу, дивлюся і точно - коханець дружини!
- І що?
- А я йому говорю: Дурень, скільки можна раз говорити, я розвівся, і вона давно переїхала!
-Коханий, а що ти зробиш якщо застанеш мене з іншим чоловіком?
-- Я викину у вікно і його, і його тростина!
- Яку тростину?
-- Ну ту, якій сліпі дорогу нащупують!
Ось так буває, коли думки змішуються...
Працюю я на стягненні боргів. Дзвоню боржникові, йдуть гудки, а я в цей час думаю про свою дівчину. Тут на тому кінці дроту відповідає мужик і я йому своїм професійним басом:
- алле! Зайчик, привіт!
Мишка приходить в хор і говорить тоненьким голосом:
- Я хочу співати у вас басом.
- Добре, а абияк погрубіше сказати можете?
(так само тоненько):
- Суки, я хочу співати у вас басом!
BRED говорить: Ну як там в Португалії живеться?
То4ка говорить: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорить: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine
Парубок пошкодив палець на руці і прийшов до лікаря.
Лікар (жінка) говорить:
- Роздягайтеся.
Парубок:
- Навіщо? Адже я всього лише пошкодив палець.
Чоловічий голос із-за ширми:
- Це що! Я взагалі прийшов телефон полагодити!
Опит серед чоловіків "Що ви робите після сексу?"
5% відповіло - обертаюся на бік і засинаю, ще 5% - йду на кухню випити чарку горілки, останні 90% відповіли - йду додому до дружини.
Вобщем переповнений автобус, на зупинці вимогливий чоловічий голос :
-Відкрийте задні двері!!!
Воділка не чує, так кілька разів, автобус рушає, передматерній крик того ж мужика:
- Гандон, бл#, двері відкрий!
Водила розуміючи, що жарти погані зупиняє автобус і відкриває двері. Мужика тихо матюкаючи водилу, автобус, пасажирів, уряд і всю країну, вибирається назовні!!!
На наступній зупинці із заднього майданчика ласкавий голос старенької:
-Гандон, синочок, відкрий задні двері будь ласка!!!!
Вчитель говорить школяру:
- Завтра хай прийде в школу твій дідусь!
- Ви хочете сказати-батько?
- Ні, дідусь. Я хочу показати йому, які помилки робить його син в твоїх домашніх завданнях.
Три багатирі стоять в дозорі і знічев'я нахваляються друг перед
другом :
- Ось я тут проти солов'я-розбійника цілий день стояв. Славна у нас
битва сталася.
- Це що, - говорить Добриня Никітіч, - я ось із Змєєм-Гориничем два
дня бився.
- А я, - говорить Ілля Муромец, - провів три ночі з царівною-жабою.
- Так вона ж царівна, красуня. Що це за подвиг для такого багатиря?
- Э, хлопці, не скажіть. Вона ж царівною лише на четверту ніч
стала.
Не можу заплатити кредит вже з місяць приблизно.
Днями від банку прийшла смс "передзвони", наступного дня пару разів гудканули (подзвонили і скинули)...
Ось тепер чітко вірю що в країні криза!
Зібрався якось мужик з друзями на полювання на лося, зі всією звичайною атрибутикою: горілка, закуска... Личить до нього дружина і говорить:
- Вась, візьми мене з собою на полювання!
Він їй у відповідь:
- Та ти з розуму з'їхала! Ми ж на лося йдемо, а не зайців стріляти!!!
Вона знову:
- Вась, ну будь ласка, я все життя мріяла на полювання сходити!
Ну мужик відмовлявся, відмовлявся, але в кінці-кінців погодився...
Приїжджають в ліс, він її на номер ставить і говорить:
- Сиди тут, в кущах і не ворушися! Ось тобі рушниця, побачиш лося - стріляй!
А сам з мужиками, галявину накрили, горілочку дістали, закусочку розклали і понеслося... Прокинулися вранці, у всіх похмілля, голова розколюється і так далі Тут один з мужиків і говорить:
- Ну що, погудели знатно! поїхали по будинках, дружинам скажемо, що не вийшло лося підстрілити.
Тут Вася згадує:
- Млинець, мужики, у мене ж дружина на номері стоїть з вчорашнього вечора!!!
Ну все ломанулись дружину шукати. Виходять до місця і бачать картину: лежить тушка на землі, а довкола неї носиться дружина з рушницею і волає: "Мій лось!!!
Мій лось!!!" Поруч коштує мужик з відвислою щелепою... Вона мужика не підпускає, бігає кругами і знову "Мій лось! Мій лось!" А мужик їй у відповідь:
- Та твій, твій! Дай лише сідло зніму!!!...
Шум, що доноситься з сусіднього класу, заважає вчителеві вести урок. Він заходить туди, хапає за вухо головного крикуна і відводить його в свій клас.
По сусідству стає тихо. Через деякий час роздається боязкий стук в двері. Входить учень з сусіднього класу і говорить:
- Іван Петрович! Ви не могли б повернути нам нашого викладача?
ххх:ты теплі речі узяв?
yyy:да, сім пляшок.
Відпочиває братва на канарських островах.
Сподобалося їм офигительно! Личать вони до місцевого організатора і говорять:
- Класно у вас тут, хотіли б папу свого сюди привезти, відпочити, розвіятися...
- Та жодних проблем, привозите.
- Лише знаєте у вас температура води в морі 27 градусів, а папа любить 26.
Розумієте не 25 або 27, а саме 26, ми платимо.
- Добре, зробимо.
- Ще чого, пісочок у вас жовтенький, а папа любить білий, ми платимо.
- Ну добре, зробимо.
- І пташки у вас якось незрозуміло літають, а папі подобається аби курлык-курлык, ми платимо.
- Гаразд і з пташками що-небудь придумаємо.
- Ну і ще б, ось, пальмочки абияк, рядками розсадити, а то стоять вони у вас тут ні до села ні до міста, ми платимо.
- Ну гаразд і з пальмочками розберемося.
Приїжджає папа. Виходить до моря - там пісочок білий, руку у воду сунув - рівно 26 градусів, пташки над морем курлык-курлык літають, озирнувся, а пальмочки рядками так і стоять.
Сів він на стільчик, закрив очі так блаженно і говорить - "Ось в такі хвилини і розумієш, що не в грошах щастя!!!"
"Навіщо дірку під лазер у оптичної миші роблять у формі замочної щілини?
Це лікує від цікавості?"
- Цікаво, скільки людей, що прочитали цей анекдот, тут же поглянули чи правда це?:)
- ВСЕ!!!:)
Звертається мужик в міліцію:
- На мене напали і пограбували таджики!
Міліціонер:
- Чому ви упевнені, що це були таджики?
Мужик:
- Так вони ж були в своєму національному одязі!
Міліціонер:
- У якому ще національному одязі?
Мужик:
- Як в яких? Ну в таких помаранчевих куртках з написом МОСДОРСТРОЙ.
1: а чому у твого кота кличка Тюбик?
2: ну я коли його додому приніс, то довго думав як його назвати, а він такий прикольний пухнастий, я його тискав-тискав, в руках, тискав-тискав... а він узяв і обосрался... ось з тих пір я його тюбиком і зву...
- Гарі Потера читав?
- Ну та.
- Грят в 6й книзі Гендальфа уб'ють
- О_о
Ювелірний магазин.
- Ось цей красивий рожевий футляр для кільця - я його беру. У коробочку покладете. А тепер ще чого в цю коробочку.
- Ви упевнені? У другу коробочку?
- Так! А тепер ще ось в цю. І в цю теж! І в ту геть... І ще в ту, в синю...
Через годину..
- А тепер ще в цю коробочку. У Вас скотч є? Замотайте все це гарненько.
- Ви дарунок улюбленій дівчині? А вона не образиться?
- Нічо, ничо! Вона мені три роки не давала.
Народ, ну я все розумію, але як же страшно дорослій людині читати дитяті російські народні казки!!!
Особливо, якщо закінчив юр.фак.
Вчора почала синові на ніч читати казку "Іван-дурень і сірий вовк" (млинець, а ще дивуюся звідки дитя лається ?). І понеслося - мало того що, Іван-дурень є головний і позитивний персонаж, за якого потрібно хворіти, дитяти почало переживати після фрази "....стреножил він коня і спати ліг. прокинувся - немає коня. Шукав -искал, знайшов лише кістки всі обгризені...." Дитя в паніці: у родичів є власні коні, все дуже трепетно до них відносимося, а тут - одні кістки!!! Ледве заспокоїла, говорю, навмисно це...
Їдемо далі, з Сірим Волком.значит, Іван-дурень!!! шукає пригод на свою ж%пу: у сад поліз яблука красти,коня у кого те вкрав, викрадання дівиці Олени Прекрасною. Тут половина УК РФ вже!!! При цьому йому говорять, мовляв, то не роби, це не чіпай - скрізь лізе, скрізь його ловлять і б'ють, ось, правда,дурак який те, прости господи!!!
Далі -хуже. Рідні брати!,обзавидывались і порубали родича на частини, поки той спав!При цьому обкрали дочиста....О_о ППЦ! Все, мені не добре!!!!Господи, що ж за казки те такі? Расчлененка,каннібалізм,разбой, садисткие випробування,просто вбивства і з отягачающими, крадіжка, грабежи, крадіжки, педофілія, розпуста і всього іншого багато-багато-багато!!!!
На фіг, на фіг!Взяли казочку про пустуна Карлсона, врушку Пеппі і бешкетника Еміля - і моя нервова система в норма. Дитя,по моєму тожа
Один старий полковник, дуже мною шанована людина, мовляв, дивлячись на нас, курсантів:
- Ось раніше офіцери були! Легінів, Жеребців. А зараз? Птічкин, Синиця... Раніше х@й висуне, як ссыканет на мостову - булижники вивертає! А зараз? Витягне пипиську, на сніг крапне - і той не тане. Раніше як бзданет - стінки хитаються! А зараз пернет, і самого тиждень з одного боку в інший носить. Раніше бабу е@ет: туди - у неї очі з орбіт вискакують, назад - матрац в сраку засмоктує! А зараз?
Дві мухи на верхній губі е@утся - він їх здути не може...
Вчитель музики говорить учневі:
- Попереджаю, що якщо ти не поводитимешся як годиться, я скажу твоїм батькам, що у тебе талант.
У сусідів були похорони. Доба не замовкала життєрадісна музика. Доносилися вигуки, регіт. Мати зайшла туди і говорить:
- Як вам не соромно! Адже Григорій Михайлович помер.
Гості відповідають:
- Так ми ж за нього і п'ємо!
Стою в поліклініці і чекаю, коли мені нарешті віддадуть мою шубу. Гардеробом завідують бабульки-"божьи кульбаби". Медлючие і балакучі. Поки чекала свою шубу, мимоволі прислухалася до діалогу.
-Ох, - скаржиться тітка-відвідувачка, - нічого не пам'ятаю.- Як прийшла, навіщо....
-Так, - погоджується бабулька, - жисть щас така! Так по голові б'є, що все на світі забудеш.
Я недоречно пожартувала від нетерпіння:
- Може, це не життя б'є, а Альцгеймер?
- Ой, дочка, і не говори! Погани жиди всю Росію продали!
- Так, молодь вже не знає, що таке благородство і честь. Вони не читали "Війну і світ". Їм би узяти приклад з поручика Ржевського!
- Поручик Ржевський не звідти...
- Так? Дивно, а Наташа Ростова звідти. Де ж вони познайомилися?
Вчора йду додому з роботи. Депресія весняна: немає в житті щастя, все набридло, начальник - біс і тому подібне.. Раптом дивлюся - на лавці біля будинку сидить одна моя знайома поетеса, п'є прямо з горла "Горобину на коньяку"(третьосортна сивуха, що випускається місцевим спиртпредприятием, з чуток роблять її з конфіскованого ментами самогону) і в голос ридає. Ну я - до неї, взнати що скоїлося, правда не із співчуття, а швидше з цікавості. Тут вона і видає:
- А-а-а, мля! Сьогодні вперше пішла на вулицю без шапки-і-і... Прі-і-ічеську зробила-а-а... На свидание-е-е. Таакой хлопчик!!! І всьому - писар прийшов!
- А що сталося-то? - запитую.
- Дійшла до парку, сіла на лавку...В-в-в... І тут чую якийсь шерех над голово-о-ой... Ну, думаю, граки прилетіли. Піднімаю голову, поглянути на птиць. Відміть, посміхаюся. А там - ВОРОНИ! Спочатку навіть не зрозуміла, що закапало... А потім вже пізно було... Засралі з ніг до головы-ы-ы... І тут улюблений прийшов (довгий ковток з пляшки)... Прикинь, він так іржав, що натурально пернул, та ще сказав, мовляв, класно виглядаєш...Сцуко...
Депресію, як рукою зняло)))
<Бунтар> Млинець! Їду через міст, річка відтавати почала вже, на снігу якийсь закоханий чіл сердечко витовк і всяке бла-бла поряд з ним. Сліди йдуть з берега, а потім у воду... Я ось думаю що це, нещасне кохання або закоханий іхтіандр? :)
- Слово з голови вилетіло... позначає "звичайно", "без сумніву". На букву "и" починається. По вимові схоже на "інкогніто"...
- Апріорі?
- Точно!
Якось днями розмовляв зі своїм другом з приводу армії:
- Лех, а як там у тебе поділа з приводу відстрочення, косити будеш або що?
- Та млинець, взагалі косити хочу. Ну не знаю. У мене друг хороший є, він сказав, що допоможе відкосити, щас лише з армії прийде...
Arael
Обклей батарею шматочками шкіри - теплий і пухнастий пет, до того ж не треба годувати і гуляти )
Kara
вона не нявкає :'(
Arael
Щодо нявкання не знаю, але якщо штовхнути, то почне кричати. Або твоїм голосом, або голосом сусідів
|
