z: Це зараз у всіх з дитинства мобилы
z: А я, коли був дрібним, завжди боявся в неділю пропустити "Чорний плащ" або "Чудеса на віражах" які-небудь, оскільки весь тиждень чекати потім
z: а годинника не було, підеш гуляти - і треба перехожих через кожних 5 хвилин час запитувати, щоб не прогавити мультик
z: так народився сигнальний механізм: береться будильник заводной, на ручку заводу дзвінка прив'язується нитка, на іншій її кінець прив'язується щось яскраве. Ставиш час дзвінка хвилини за 15 до початку мультиків, сам будильник на підвіконня, а нитку з "прапорцем" викидаєш в кватирку. Будильник ставиш боком до кватирки, і коли настає година Х - він дзвенить, ручка крутиться і намотує на себе нитку, чому "прапорець" за кватиркою піднімається і залітає назад в кімнату :D
z: залишається лише час від часу, бігати дивитися на своє вікно :) потім до цього сигналу звикли всі дрібні, як побачать що немає "прапорця" - розбігаються по будинках Уолт Дісней зырить =)
Досить часто високошановні колеги жартують про те, як виливають полкилограммы з горла в горло. Буває, що гордяться і тим, які вони бувають п'яні. Але хвалитися своїм похміллям, це вже вища математика якась...
Слухаю зараз пісні з "Буратіно" і подумалося мені, що дитячі пісні все ж зв'язують автора.
Не потрібна мені малина
Не страшна мені ангіна
Не боюся я взагалі нічого.
Ну чи не так ні замість "чого" куди краще личить "нічого"?
Муж раніше прийшов з роботи. Заходить в спальню, а там дружина в ліжку.
- Ти чого розляглася-то?
- Ой, щось з серцем. Сходь в аптеку, купи ліки!
Муж виходить в іншу кімнату, а там син.
- Ти чого тут?
- Та там (киває на спальню) дядько Боровши в шафі ховається.
Муж повертається в спальню, відкриває шафу, а там сусід Борис.
- Боровши, ти че, офонарел? У мене дружина при смерті, а ти з сином в хованки граєш!
Одна моя знайома працює в Горгазе м. Ставрополя. Її обов'язок ходити по будинках і вулицях перевіряти, люки, газові стояки на предмет витоків газу; і взагалі - чи все в прорядке з газовим господарством у абонентів.
Треба сказати, що на той момент вона лише почала там працювати. Працюють вони парами - її напарник в Горгазе працював вже давно, на такого навіть вона, напевно, не відмочувала і не чула. У загальному вже затуркана своєю роботою новобранница з напрарницей уломлювалися в черговий будинок на предмет справності газових стояків. І ось тут починається Прикіл.
На стук виходить молодий парубок і на німе питання "Навіщо прийшли?", вже утомлена робітниця і говорить:"Молодой людина, можна понюхати Ваш СТОЯЧОК?"
Німа сцена декілька секунд. У парубка відвиснула щелепа.
Приходить додому якось до мене знайома дівчина і просить відсканувати фотографії. Оскільки комп'ютер для неї справа темна, дуже її зацікавив цей самий пристрій, сканер тобто. Ось вона, під час сканування чергової фотки палець під кришку засовує, типа пожартувати захотіла. Правда потім схаменулася і чи то жартома, чи то серйозно (то хіба зрозумієш цих жінок), ставить питання:
- А це не шкідливо?
Мене це починає веселити, і я починаю їй підігравати і говорю:
- Ну, так собі, тут чи розумієш радіоактивне випромінювання є, невелике, не смертельно, звичайно, але волосся випаде.
Її відповідь повалила мене наповал:
- ШКОДА, ЩО ТУДИ НОГИ ПОКЛАСТИ не МОЖНА!!!
Дівчина парубкові показує фотографії. Парубок:
- А ці дві - теж твої подруги? Жахливо красиві!
- Так, ось ця жахливо красива, а ця - ще жахливіше!
Цього року на Євробаченні від Росії знову вибраний Діма Білан! Для
забезпечення перемоги в подтанцовке замість Євгенія Плющенко у нього буде
робітник в спецівці з написом "Газпром", що методично закручує
вентиль.
Штат Вісконсін.
Вантажівка під'їжджає до світлофора, гальмує, і тут з сусідньої машини
вибігає красива блондинка, і підбігає до кабіни. Водій відкриває
вікно, і вона швидко випалює: "Здрастуйте, мене звуть Шила, і у вас
з кузова щось сиплеться". Водій гойдає головою, і їде далі.
Hà наступному світлофорі історія повторюється: дівчина знову підбігає, і
знову кричить йому у вікно: "Здрастуйте, мене звуть Шила, і у вас з
кузови щось сиплеться".
То ж відбувається на наступному світлофорі.
Коли на дорозі виникає четвертий світлофор, водій, ледве встигнувши
загальмувати, сам вискакує з кабіни, підбігає до машини дівчини, і
кричить їй: "Здрастуйте, Шила! Дозволите представитися, я - водій
вантажівки з сіллю, а в штаті Вісконсін зараз зима".
Приходить мужик влаштовуватися працювати на АВТОВАЗ, заходить в приймальню, говорить:
- Хочу працювати на вашому заводі.
- А у вас руки звідки зростають?
- Ну вже точно не з сраки.
- Її! Ви нам не личите!
- Чому?
- Сильно виділятиметеся з колективу!
Це сталося вчора. Наша кохана класна викладає географію. А в класі у нас є такий безпробудний двієчник і матершинник Кара
(Коропів). Він в дошки відповідає і у них такий діалог:
Кара:
- Я все розумію, Валентина Іванівна, але де він знаходиться, цей Гібралтар?
Ст І. ? Та навіщо це тобі потрібно???
Або Кара не розчув, або Ст І. неправильний наголос поставила, але він відповів їй в струмінь:
- На х...й, не на х...й, а двійку все одно в.....бете, я Вас знаю.
Поки розібралися, урок зірваний виявився а Кару ледве не відрахували
- Чи може між двома мужиками бути просто дружба або з часом природа бере своє?
- Природа однозначно бере своє - і вони йдуть шукати третього...
Синові виповнилося 18 років. Батько, з полегшенням зітхнувши, говорить йому:
- Сходь до мами і скажи, що 18 років і аліменти більше не буде - і поглянь на вираження її обличчя!
Син передав всіх матерів.
Мати говорить:
- Ти це... Скажи батьку, що він 18 років платив чужому дитяті - а потім поглянь на вираз його обличчя!!!...
- Ви дійсно думаєте, що я перспективна модель для роботи?
- Так, у фотошопе.
Трьом пентагонівським генералам нараховують пенсію. Їх просять назвати який-небудь свій фізичний параметр в цифрах, який буде потім помножений на базовий коефіцієнт для здобуття остаточного розміру пенсії.
Перший генерал був дуже високий і назвав своє зростання. Другий генерал не був високий, але володів дуже довгими руками і йому виміряли відстань між розсуненими руками. Третій генерал був звичайний і запропонував виміряти відстань від кінця свого члена до яєць. Комісія:
- Ви упевнені, що це відповідний параметр?!
Генерал:
- Так точно. Упевнений.
Комісія для переконливості перепитала ще пару разів, але генерал завжди відповідав, що він абсолютно упевнений.
Комісія приступила до вимірів, але тут один з її членів відмітив недобре і вигукнув:
- Ой! А де ж яйця!?!
Генерал:
- У В'єтнамі
- Чому ви убили зайця? Ви ж не член суспільства мисливців?
- А чому заєць жер капусту на моєму городі? Він же не член моєї сім'ї.
Півень топче курку. З будинку виходить грузин і кидає жменю зерен.
Півень кидає чубарку і жадібно клює зерна.
- Вах! Не дай бог так зголодніти!!! - виголошує грузин.
Порадував діалог на одному з форумів по бойових мистецтвах:
Н.:
"Я каратист і плюс ще нунчаки, проти скількох хуліганів я можу відбитися. Бити я буду точне, і застосовуватиму чаки. Мені 15 років".
Відповідь модератора:
"не знаю, який ваш рівень володіння. Я, наприклад, можу відбивати нунчакой кулі з автоматичної зброї, якщо, звичайно, стріляють з дистанції не ближче за п'ять метрів. А ось проти гранатомета складніше набагато, як попадеш по гранаті, доводитися ще і від осколків відбиватися
Вчителька сказала на уроці:
- А сьогодні ми працюватимемо по-новому. То я вам ставила питання, а тепери питання ставитимете ви. Називатимете першу і останню букви слова. І по тому, яке це буде слово, я оцінюватиму хід ваших думок. Отже почнемо з тебе, Котить.
- П і Н, - сказала Катя.
Вчителька подумала і сказала:
- Не знаю.
- Пушкін
- Молодець, дівчинка. Мені подобатися хід твоїх думок. А тепер ти Сережа.
- Л і Ст
Вчителька призналася, що не може здогадатися.
- Лермонтов.
- Молодець. Можна і Ломоносов. Мені подобається хід твоїх думок.
Ну а ти, Вовочка, що-небудь придумав?
- Х і І коротке
- Соромітник і хуліган, - почервонівши, гнівно сказала вчителька. - Геть з класу! І без батьків не приходь.
Проходя мимо вчительського столу, Вовочко сказав:
- Взагалі-то це Хемінгуей. Але мені подобається хід ваших думок
- А як ви живете з вашим чоловіком?
- Ой, Ви знаєте, чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги..
Сиділа ворона на високій ялинці. Біг мимо заєць. Побачив ворону і запитує:
- Ворона! Че робиш?
- Нічого не роблю, сиджу собі.
- А можна, я теж сяду, і нічого не робитиму?
- Так, сідай!
Заєц сів. Сидить, лапки склав, нічого не робить. Ліса мимо бігла.
Бачить, сидить заєць. Узяла та з'їла його. А ворона зверху все це спостерігала.
І подумала: "Ех, забула попередити! Нічого не робити може лише той, хто високо сидить."
Батько і син - помори, прибули з наловленою рибою в англійський порт.
Батько домовляється з англійським купцем. Показує 2 пальці:
- Му-у!
Показує 3 пальці:
- Бе-е!
Купець забирає рибу і дає 2 корови і 3 барани.
Син (про себе):
- Ось виросту, теж вивчу англійський.
Двоє друзів в ресторані. Один замовляє смажену курку.
Другий:
- А ти не боїшся заразитися курячим грипом?
Перший:
- Вася, якщо цій курці надумається на мене покашляти, то мені загрожує не грип, а інфаркт.
Входять в маршрут парубок з дівчиною. Хоча входять - це сильно сказано. Парубок «хороший», дівчина взагалі жодна... Вносить він її, усаджує на сидіння, приобнимает і голосно так, з відчуттям, заявляє:
- Ірка, ти лише не ображайся... Як людини я тебе обожнюю. І як жінку люблю. Але як товариш по чарці - ти, вибач, гівно...
Влаштувався дільничний на роботу в невелике село. І бажаючи познайомитися з односельцями, вирішив пройтися по будинках.
Личить до будинку, стукає - ніхто не відкриває, він знову стучит- ніхто не відкриває, намагається відкрити дверь- двері не закрита. Він заглядає всередину, а там голий мужик раком стоїть. Дільничний в жаху закриває двері і вирушає.
Стукає в наступні двері і знову ніхто не відкриває, він заглядає і бачить голого мужика раком. У третьому будинку картина повторюється...
Він испуганый йде до старости сіла з'ясувати в чому справу:
- Петро Андрійович тут ситуація підозріла, в трьох будинках був - і в трьох голі мужики раком стоять?? У чому справа, не знаєте??
Староста йому отвесает:
- Ви розумієте у нас горе, в сусідньому селі гомосексуаліст завівся так ми капкани раставили....
Оголошення в школі:
З 25 вересня в нашій школі спеціальна акція! Тепер замість звичайного дзвінка звучить поліфонічна мелодія! Якщо ти хочеш, аби після уроку математики заспівав Тіматі, занеси 5 доларів у вчительську.
Історія сталася сьогодні вранці, а якщо точніше те почалася ця історія ще неділю тому. Будинок наш тихий і спокійний, ночами ніхто не кричить, п'яних сусідів не чутно, а вже як співає Сердючка я взагалі забув. Але неділю тому один з молодих бичків вирішив тюнинговать свою дев'ятку. Навісив на неї всяких обважувань і антикрил (виродок, краще б кузов заварив, весь гнилий). Ну, обважування те фигня, але цей виродок поставив прямоточний глушак з ревом як в СУ-29 на злеті, і напхав в це корито купу динаміків... і понеслося, щоночі цей козел приежал години в два з якимись э-э-э... жінками під вікна, відкривав двері, і вони там сиділи пили пиво, лузали насіннячка, і іржали як стадо диких бандерлогов. Крім того, включався шансон, і періодично влаштовувалася показова перегазовка двиглом на неодружених зворотах.
Сьогодні вночі сценарій повторився один до одного як кожну попередню ніч, з тією лише різницею, що окрім звичайних розваг прямо в машині вони влаштували мікро-сценку німецької порнушки.
Але нам повезло, у чувака понтів було більше, ніж можливостей і через 10 хвилин оргія закінчилася і з диким іржанням парку пішла додому.
Коротше кажучи, цієї ночі я знову не виспався і з ранку був грунтовно злим і пом'ятий, так само як і моя дружина. Поснідали, зібралися на роботу, і тут як тільки вийшли з порадного почули дикий крик і купу ненормативної лексики (до речі не погано поповнив свій словарний запас).
Заходимо з дружиною за кут і бачимо ах... картину! Коштує це корито з індексом 2109, а воруг його бігає цей молодий бичок, весь червоний: у його наворочений прямоточний глушак хтось вночі задув монтажну піну типа Макрофлекса, та ще як задув! Закінчення глушака більше нагадувало стаканчик з морозивом. А на задньому склі - розмашистий напис червоним маркером: "завтра задую весь салон, піни вистачить!!!"
Дача, бабуся з внучкою п'ють чай. На столі коштує варення, до якого з різних сторін повзуть мурашки. Дівчинка, недовго думаючи, роздавила одного.
Бабуся тисне на жалість дитяти:
- Лізонька, ти що, як же так можна?! Мурашки адже теж живі, їм боляче! У них дітки є! Ось представ: сидять вони удома і чекають свою маму... А мама не прийде...
Ліза (давить пальчиком чергова комаха):
- І папа теж не прийде!
Дочечка (4 роки):
- Ось біс!
- Маля, не можна так лаятися!
Дочечка (набагато тихіше):
- Ось б#ядь!
У зоомагазин влітає розлючена жінка і вимагає назад свої гроші:
- Ви продали мені жаби і сказали, що вона задовольнить мої сексуальні бажання!
Продавець, намагаючись її заспокоїти:
- Не хвилюйтеся так, мадам. Ви зробили те, що я вам сказав?
- Так, мати вашу! Я зробила все, як ви сказали роздяглася, лягла на спину, поклала цю тварюку собі між ніг, а вона нічого не зробила!!!
- Гм дивно. Це ідеально виучена жаба, я не розумію, чому вона не виконала свій борг (після паузи) Знаєте що, підемо в підсобку, проведемо один експеримент.
Бере жабу і веде жінку в підсобку. Просить жінку роздягтися і лягти на ліжко, зняти труси, а жабу кладе поруч на столик, дивиться на неї і говорить їй:
- Ну, дивися уважно і запам'ятовуй! Показую останній раз!!!
Новорічна історія, розказана в курилці моїм колегою.
Був у мене приятель і колега - простій російський негр (назвемо
його Джоном). Російським він був настільки, наскільки можна - народився
у нас, служив в армії і навіть мав 2 роки умовно за роботу виконробом
на будівництві :).
Одного разу вирішили ми відзначити Новий Рік в лісі. 30 грудня
приїхали, вибрали місце, залили крижану гору, розбили намети і тому подібне
Ніч з 30 на 31 грудня. Мороз біля -24 градусів. Всі сплять, набираючись
сил перед новорічною ніччю.
Десь близько півночі Джон прокинувся від природного позиву
природи. Позив був невеликим, але актуальним. Чортихаючись, Джон виліз
із спальника і (вирішивши, що зусилля на процес одягання-роздягання
себе в даному випадку не виправдають) вискочив в одних плавках з намету.
Він знайшов зручне місце на снігу (це виявилася накатана лижня)
вийняв з плавок те, що було потрібне і приступив до процесу.
Я сподіваюся ви зрозумієте, ЧОМУ ми всі виявилися розбудженими дикими
криками лижника, який побачив морозною ніччю голого! негра!
що справляє нужду в засніженому лісі!
...Причому цей негр біг за ним і на чистісінькому російському кричав:
- Мужик! Все гаразд! Тобі не привиділося!
Екскурсія на дикому пляжі:
- Існує легенда, що кожен вечір на цей пляж з моря виходить чудовисько, йде в кабінку для переодягання, знімає купальник, надіває джинси і блузу, фарбує губи і стає начеб вже і нічого.
З щоденника собакаря:
День перший: Собака написав на килим. Я ткнув її мордою в калюжку і викинув за вікно.
День другий: Собака написав на килим. Я ткнув її мордою в калюжку і викинув за вікно.
День третій: Собака написав на килим. Я знову ткнув її мордою в калюжку і викинув за вікно.
День четвертий: Собака написав на килим... Ткнулася мордою в калюжку і вискочила за вікно
Дятел Вуді це символ США і способу життя американців. Судите самі - живе собі спокійно яка нитка звір, нікого не чіпає, тут прибігає дятел Вуді і починає йому або впаривать яку-небудь гидоту, яка звірові не потрібна, або прагнути поліпшити життя звіра від чого тому лише гірше. В результаті звір намагається дятла прогнати, але в того з'являється динаміт, гранати і так далі Врешті-решт від будинку звіра одні руїни, сам звір знівечений до невпізнання, а дятел Вуді з ідіотським кличом біжить до наступної жертви
Висаджуються перші земляни на Марсе.
Досліджуючи околиці вони спускаються в якусь долину і тут один з космонавтів захоплено говорить:
- Аналізатори показують наявність кисню, можливо атмосфера тут придатна для дихання.
Другою відповідає:
- Зараз перевіримо, якщо сірник горітиме, означає можна дихати.
Він дістає сірникову коробку, виймає сірник, але не встигає її запалити, як із-за валуна вискакує синій марсіанин з криком: "Немає! Немає!", показуючи всім своїм виглядом, щоб сірник не запалювали. Космонавт в переляку відкидає сірник, абориген ховається.
- Що це було, - запитує космонавт товариша.
- Не знаю, можливо в атмосфері є горючі гази, все може рвонути, може, він попередити нас хоче?..
Вони перевіряють по аналізатору, але нічого небезпечного не виявляють.
- Я все ж спробую, - говорить знову другий космонавт і знову дістає сірник.
Із-за навколишніх валунів вискакує ціле плем'я марсіан, на чолі з яскраво-синім вождем і всі дружно кричать:
"Немає!" розмахуючи руками і дивлячись благальним поглядом.
- Може грунт тут складається з горючих матеріалів і вони бояться пожежі, - висловлює здогадку перший.
- Тут той же самий грунт, що була в місці посадки, - заперечує другий, - не спалахнула ж вона від двигунів.
І космонавти вирішують все ж закінчити експеримент. Другий рішуче дістає третій сірник і запалює його не дивлячись на протести аборигенів. Сірник горить, нічого страшного не відбувається. Аборигени, розчаровано зітхнувши обертаються і вирушають.
- Постійте, - кричить услід космонавт, - а чому не можна було запалювати сірник?
Вождь обернувшись говорить з докором:
"Але ж шабат..."
Дружина відпалювала, на повному серьезе пропонує:
А давай купимо що-небудь для активного відпочинку - гамак або шезлонг.
Одного дня, коли синові були років п'ять, ми пішли з ним удвох в магазин. Крім усього іншого нам було доручено купити великий квітковий горщик. Вибравши товар, ми пішли до каси, біля якої син узяв горщик з моїх рук. Вважаючи, що хороший хлопчик хоче допомогти папі нести покупку я йому його віддав. Розплатившись обертаюся і бачу - це диво стоїть і ссыт в горщик посеред магазина!
1871 рік. Франція. На околиці Парижа коштує полк гвардійців, готуються до майбутньої битви. До солдатів виходить полковник і говорить:
- Панове, завтра нас чекає бій. Багато хто з нас загине. І у мене до вас є така пропозиція. У будинку на горбі живе найкрасивіша куртизанка Франції. Одна ніч з нею коштує дві тисячі франків. А нас рівно тисяча чоловік. Якщо кожен покладе в цю шкатулку по два франки, ми наберемо необхідну суму. Потім кожен тягнутиме долю.
Так і зробили. Повезло простому дев'ятнадцятирічному хлопчині, і на заході він постукав в заповітні двері, стискуючи в руках шкатулку.
На ранок куртизанка вийшла його проводити.
- Мосьє, можна поцікавитися, звідки у вас, простого солдата, такі гроші?
І він все розповів про битву, про долю. Вона задумалася, узяла в руки шкатулку.
- Мосьє. Я не можу узяти гроша за кохання з людини, що йде на смерть...
І повернула йому два франки.
У кабінет директора банку входить прибиральниця.
- Дайте мені ключ від сховища, - говорить вона.
- Ви з розуму з'їхали! Лише я і мій заступник маємо право відкривати ці двері.
- Шкода, мені вже набридло кожен ранок колупати шпилькою, аби відкрити двері і навести там лад.
У відділ кадрів однієї московської контори приходить Рабіновіч і просить прийняти на роботу. Начальник відділу кадрів говорить:
- Знаєте, молода людина, у нас тут співробітник помер. Дуже поважали в колективі. Ось, давайте, як випробування вам: зможете влаштувати його
Новодевічье кладовище, візьмемо вас на роботу. Ну а вже якщо немає, то і ні.
- Домовилися, - говорить Рабіновіч і втікає. Назавтра дзвонить у відділ кадрів.
- Так, записуйте. Є сім місць на Новодевічьем, три біля Кремлівської стіни і два місця в Мавзолеї. Готуйте людей!
Данька, чотирилітній син мого друга, шалено хоче братика. Оскільки
збільшення в сім'ї на найближче майбутнє не заплановане, то все
розмови в цьому напрямі присікаються батьками на Корню. Дитя ж, в
свою чергу, вигадує нові підходи для пропаганди ідеї, що
вимагає від батьків постійно бути на чеку...
Отже, свіжий діалог між Данькой і папою:
- Папа, ось якщо у нас удома з'явиться маленький хлопчик, то наша мама ким
йому буде?
Папа, після секундного замішання
- Бабусею, Даня, лише бабусею.
ххх: Господи, майстер приходив... телефонний... :(
ууу: і че?
ххх: мені так соромно... знаєш що він зробив, аби трубка шарудіти перестала?
ууу: че?
ххх: поставив базу на одну поличку вище... :(((
|
