Увечері на вулиці спостерігали таку картину. Кішка влізла на дерево і голосно нявкає, чи то злізти не може, чи то до себе зве, не зрозуміло. Мабуть господар стоїть внизу і з нею спочатку спокійно розмовляє:
- Мурка, злізай, киць-киць.. І довго він з нею розмовляв, а вона все не угамується, як заведена мяучит. У господаря, напевно, терпіння кінчилося. У серцях, мало не криком, він видав останню фразу:
- Xвaтит кричати, вій гніздо, лягай спати!!!
Розповів мій батько історію.
Віз він як те увечері в село на нашій старенькій дев'ятці(у нас 2 машини-9ка і Фольцваген) нову пральну машину. Зупиняє його Гаєц. далі із слів батька:
Гаєц.-вы привысили швидкість. 77км/ч
Батько.-да не може бути, вона стільки не їде..
Г.-вот свідчення радара
О.-а є документи на радар?
Р.(дивиться на заднє сидіння) -что везете?
О.-стиральную машинку
Г.-где ти її дістав майже вночі
О.-а онде, два км. проїдь, безкоштовно роздають...
Г.-чо, правда?
О.-ну я брехати чи що буду?
Г.-пройдемте у машину, випишемо штраф
Виходить, йде до них в машину, дає документи на Фольцваген(!), мент все заповнює як годиться, віддає батьку квитанцію..
О.-может все-таки покажете сертифікат на радар?
Гаєц мовчки забирає квитанцію і відпускає батька...
Наводить вісімнадцятирічний син додому бомжа здійснено кошмарного вигляду, немиту, страшну і років отак сорока. Батьки в тихому Шоке. Німа сцена в коридорі.
- Ось, мама і папа, знайомтеся, це Елізабет. Ми з нею розписалися, вона житиме у нас, ми любимо один одного.
Батьки починають сповзати по стінці.
- Та пожартував, пожартував я. Заспокойтеся. Лізочка її звуть...
Поховали старика - хрещеного батька мафії. За стіл сіли приїхали на похорони з різних місць його друзі по роботі - старі важливі мафіозі. Відкриваючи сумне гуляння, старий з них з келихом вина насилу піднімається із стільця на дряхлі ноги.
- Друзі! Я пропоную випити за упокой душі нашого незабутнього Джузеппе. (Змахує скупу чоловічу сльозу)Мда... Ну, і відразу за прекрасних пані! Аби двічі не вставати...
На околиці Парижа в маленькому кафе відвідувач п'є горілку, перевертаючи чарку за чаркою. Сусід, що потягує лимонад, не витримує:
- Пробачте, а ви знаєте, що кожен третій француз із-за зловживання алкоголем страждає хворобою печінки?
- Мене це не стосується, я - російський.
У дитячий будинок для розумово відсталих дітей приїхав президент.
- Здрастуйте, діти! (Мовчання). Я привіз вам дарунки! (Мовчання). Ви що, не знаєте, що таке дарунки? (Мовчання). Ну, це іграшки, машинки... (Мовчання). Ви що, не знаєте, що таке іграшки, машинки? (Мовчання). Діти, а ви знаєте, хто я?
Встає хлопчик:
- Звичайно, знаємо. Ти - новенький...
Сільський парубок і дівчина лежать на сіннику, випробувавши перші радощі кохання. Дівчина пригорнулася до парубка:
- Коловши, а ти до мене доглядав кого-небудь?
- Так, залицявся. За худобиною... Але це так, без кохання...
Приходять два неодружені мужики в магазин "Все для подорожей" і просять продавця продати все необхідне для подорожі на рік без жінок. Продавець швидко зібрав комплект і дав їм дві дощечки з дірками. Мужики в подиві запитують:
- Це ще навіщо?
- Гаразд вам, беріть, якщо не згодяться, гроші поверну!
Через рік приходить один з мужиків в цей магазин.
- Про, я вас пам'ятаю, - говорить продавець. - Ви у мене торік купували всяку всячину для подорожей. А де ж ваш друг?
- Я пристрелив його за те, що він переспав з моєю дощечкою!
Даішник зупиняє "Майбах", що перевищив допустиму швидкість. Тоноване скло ледве опускається, і два пальчики просовують в щілину новеньку купюру в 5000 рублів. Даішник бере і говорить:
- Е-е... Ну, загалом, нічого страшного, можете їхати...
З'являється ще одна купюра. Даішник бере:
- Там, через два кілометри ще один пост, але я повідомлю, і ви можете їхати на зручній для вас швидкості...
Ще одна купюра. Даішник бере.
- Е-е... І взагалі сьогодні ви можете їздити в зручному для вас швидкісному режимі.
Ще купюра. Даішник бере.
- Та і не тільки сьогодні, цього місяця можете...
Ще купюра. Даішник бере.
- Е-е... Та що там цього місяця! Ви можете самі трактувати вживання правил дорожнього руху без обмеження терміну.
Ще купюра. Даішник її узяв, витер піт з лоба і прокашлявся:
- Вірші!..
Історія розказана приятелем і пишу від його обличчя: Років десять тому, коли я лише одружувався, молодій дружині подарували кофтину з ангорської шерсті. У суспільному транспорті на неї (кофту) попала крапля масла. Дружина і замочувала, і стирала пляму все одно не сходило до кінця. Вона до мене -
Що робити? А у мене був друг - ходяча енциклопедія, який говорить -
«Треба бензинчиком!» Я приношу додому флакончик авіаційного бензину - допомогло, але не до кінця. Дзвоню другу, він у відповідь: «Дик замочити треба!».
Приношу трилітрову банку з бензином. Наступного дня приходжу з роботи - дружина щаслива, кофтина як новенька. Ессно смачна вечеря і бойові сто грам. Після вечері беру свіжі газетки, сигаретку і на поштовх. Закурюю, кидаю сірник в унітаз - бабах! Опам'ятовуюся:
Стою буквою «Г», вибивши довбешкою двері туалету, сигарета розмазала по морді, штани спущені, дупа чорна. Сказав держчереню - Спасибі, що дружина встигла пару разів змити бензин.
У американському Сієтлі один парубок вирішив незаконно відкачати собі бензинчика з чужого припаркованого будиночка на колесах...
Що проїздили мимо поліцейські побачили чоловіка, що зігнувся в три погибелі, якого рвало поряд з калюжею экскрементов, що розлилася поряд з фургоном. Чоловік признався в тому, що хотів вкрасти бензин, але помилково вставив шланг в отвір накопичувача туалету...
Господар будиночка не став подавати заяву про крадіжку, сказавши, що ніколи так не іржав.
Єврей повернувся з подорожі з дарунком сім'ї - розкішною попугаихой. Лише зняли покривало з клітки, а вона як заволає: "I want sex!" І так цілий день. Пішов єврей до рабина.
- Ребе, що робити з птицею? Вигнати жалко, але в будинку діти.
- Віддай її мені на якийсь час, - відповідає рабин. - Я теж недавно був в подорожі і привіз двох папуг.
Вони такі набожні - цілими днями моляться. Думаю, вони зможуть вплинути на твою попугаиху.
Принесли птицю в будинок до рабина. Зняли покривало з клітки, попугаиха кричить:
- I want sex!
Папуги перестали молитися і витріщилися на попугаиху. І один з них тихенько виголосив:
- Ізя, здається Бог почув наші молитви...
Сидять два мужики, в одного дзвонить телефон.
- Так, зайчик! Затримався, зайчик. Скоро буду, зайчик, Куплю, зайчик. Не забуду, зайчик. Не нудьгуй, зайчик. Ну, не сердься, зайчик! Ну, поки, зайченя!
Вимикає трубку. Другою запитує:
- Дружина?
- Немає. Ну на хріну я зайця розмовляти навчив?!
Дзвонить лікар, що лікує:
-Здрастуйте. Я повинен Вас засмутити...
-Що таке?
- Річ у тому, що за результатами ваших обстежень у Вас виявлений сифіліс, короста, туберкульоз, черевний і висипний тиф, туляремія, жовта лихоманка, гепатит А і З, дизентерія, кір, пика, СНІД, гонорея і стригучий лишай...
- Що ви говорите! Не може бути! Ну Ви хоч мене лікуватимете?!
- Так, кінцевий-звичайно! Безумовно! Ми навіть вже призначили Вам млинцеву дієту!
-Млинцеву? А це хоч якось допоможе мені?!
-Ну...Щодо допоможе чи ні я не знаю, але це єдина їда, яка пролізає під двері...
- Дарова, Борян! Бери парубків, погнали сьогодні на природу. Бум бухати, гуляти і трахкати...
- Мона одне питання, що хвилює мене?
- Валяй...
- Точно струму парубків брати ?!
- Папа, а що таке СПАМ?
- Hó уяви собі - посидів ти в туалеті, потім потягнувся до скриньки за
газетою, а там все завалено скотчем, наждачним папером і екскаваторами...
Днями син здавав тест в школі для шестирічок. Після питань на загальну дитячу ерудицію пішли завдання на логіку. Наприклад, пояснити чим птиця, що летить, відрізняється від літака, що летить. Треба було сказати, що птиця махає крилами. І так далі В разі скрути вчителька допомагала навідними питаннями. Серед інших було питання: Чим молода людина відрізняється від старої. Як я зрозумів, малася на увазі зовнішність - сивина, зморшки і тому подібне Але мій підійшов до цього питання нетривіально. Трохи подумавши, він заявив: "Молоді - вони розумні, а старі - мудрі". Вчителька, помовчавши, перейшла до наступного питання.
- Ілля, а чому ти весь час губи фарбуєш?
- Так помада гігієнічна.
- А чому фіолетова?
- Під колір нігтів.
Сидять в кімнаті два брати. Телефонний дзвінок. Один з братів бере трубку:
- Петя, це тебе.
- Брат, якщо це Маша, Ліза або Наташа, то мене немає, а якщо це Котить або Марина, то я візьму.
- Це венеролог...
15 років тому йшли повз місце аварії, упакована така пані нервово кричить:
- Я за цю машину полгода х... з рота не виймала, а ти мені її за одну хвилину ...нул!
Тоді жахливо шокувало, а зараз думаю:
Все-таки чоловіки крутіші, ніж жінки.
murdoc: коротше в офісі всі з розуму посходили... Попалася де - те сканы книжки старої, "Енциклопедія професора Фортрану", ну типа там де про компи діточкам, там ще кіт був, горобець і гусениця, а ще роботи...
murdoc: сидів, дивився, ностальгував, підійшов адмін, що - те там взнати, побачив книгу - попросив скинути...
murdoc: ну а далі сам розумієш... за годину книга у всіх на компах... все зырят і проникаються...
murdoc: пи@дец почався ще через пару годинника...
murdoc: у мене підлога-офісу сидять і клеять з паперу комп'ютери, бл@дь!!!!! Там типа креслення є в кінці..
це пи@дец який - те... весь обід нанівець...
murdoc: б@я, адмін с@ка читер - цілу коробку з під системника в зворот пустив...
___________________
(десь за годину)
murdoc: с@ка, е@аная клава, не клеїться ніяк... треба притиснути чим - те з різних сторін...
У таборі був якось вихованець. 15-річний грек, знав лише англійський і грецький. Обожнював плавання і стрибки у воду. Природно, був хороший апетит, і він постійно поривав тягнути в інших булочки і котлети.
Одного разу на сніданку йду уздовж ряду, бачу: сидить нещасний грек, перед ним лежить тарілка з недоїденою манною кашею. Погладила по голові і запитала: а що, не хочеш кашки?
Грек з ще нещаснішим виглядом говорить: не можу більше є.
Поливаю йому кашу маслом, пропоную варення або мед, якщо цукру не хочеться.
Він показує на тих, що стоять поряд сім (!) порожніх тарілок (оскільки її всі ненавиділи
вирішили його нагодувати манною кашею).
Друзі постійно учили його матюкам, аби виголошувати у моїй присутності, і милувалися на мою реакцію.
На прощальному вогнищі підбігає до мене чоловік і починає завалювати коробками шоколаду і іншим.
Я відмовляюся, він наполягає:
Ви так добре навчили мого сина говорити на російському і узбецькому, всього за 20 днів, його тепер всі розуміють! Він навіть краще за мене говорить!
- Дорогою, ти математику любиш більше, ніж мене!
- Звичайно немає, як ти могла таке подумати!
- Доведи!
- Хай А - безліч улюблених об'єктів...
У період до масового читання СМС-ок на телефонах партнерів:
Викладачка французького на кафедрі викладачеві російського:
- Адже ти знаєш російський?
- Ну?
- Ось в тій пісні як буде: Ах, яка жінка, Мені б таку? або: мені б в таку?
- Напевно, перший варіант, а що таке?
- Та муж став підозріло часто наспівувати. Ось думаю, чи не змінює.
Почуто на одній радіостанції в Дубаї. DJ просто хрюкав від реготу
зачитуючи історію що сталася у Великобританії (деталі із-за реготу не
уловилися, тому так, зразковий варіант).
Дзвінок у відділення невідкладної помоши:
- Допоможіть! Мій син наївся мурашок!
- Ну, нічого страшного, він їх переварить. Дайте йому стакан молока.
- Так? А я йому отрути для мурашок дала.
- ?? Терміново в невідкладну допомогу!
Моя знайома вийшла заміж за фінна і з сином виїхали до Фінляндії.
Далі з її слів:
- Як йдемо в магазин, син постійно просить що-небудь купити. Hî з
деякого часу перестав канючити гроші. І один раз стою в
магазині
а картку пластикову забула, грошей не вистачає на продукти. Син
личить, запитує:
- Скільки не хапає?
Я відповідаю:
- 20 євро
Через 5 хвилин приносить...
Опиняється в магазині автомат по прийому порожніх банок з-під пива
знаходиться напроти прилавка з пивом. Дитя просто брало декілька
упаковок пива з прилавка і по одній баночці їх в приймальний пристрій.
Hаличка відразу.
Hàøè ніде не пропадуть :)
- Що могло б Вас сподвигнуть розстріляти мешканців власного офісу?
- Наявність вогнепальної зброї в офісі
Йдуть хлопчак і його дівча по місту.Мимо них на новенькій AUDI TT проїжджає симпатичне дівча.Хлопчак проводжає машину поглядом і говорить:
-Неплохую машинку дівчинка відсисала.
Його подруга, теж проводжаючи поглядом машину, говорить:
-Да,неплохую. А тут смокчеш-смокчеш, а тобі лише ланцюжок і колечко.
xxx: Та че ти паришся не звільнять нас....
yyy: сх*яли ?
ххх: Рабів продають ^^
Моя дружина вважає це кращим компліментом, який я їй зробив за все життя. Коли ми поверталися додому з туру по магазинах модного одягу, вирішили заскочити до супермаркету за продуктами. Всі сумки, які ми тягнули з собою, потрібно було залишити в камері зберігання на вході. Дружина виразила побоювання: «Мої нові речі можуть вкрасти». Я заспокоїв її:
«Дорога! Не турбуйся. З ними нічого не станеться. На світі не так
багато жінок з ідеальними фігурами».
Працює у нас на телефоні одна дівчинка, папа у неї хтось-там, тому відповідно і узяли. Приносить періодично задачки зі свого інституту, вчимося колективно, хто що може, тим їй і допомагає. Ось раз приносить вона завдання, про що незрозуміло абсолютно, я її і запитую:
- Ти в якому інституті хоч вчишся?
І тут вона, вельми ображено видає фразу:
- Я на економіста вчуся! Звідки я знаю який інститут!
Завіса, проте...
Це було ще спочатку 90-х років. Йшло постійне підвищення цін, і моя мама зі своєю сестрою сиділи на кухні і засмучувалися з приводу того, що знову хліб подорожчав. В цей час працювало радіо, там йшов якийсь спектакль. І ось мама говорить:
"Ну треба ж, знову все дорожчає, а батон тепер коштує 9 рублів!"
І в цей час по радіо роздається голос: "Скільки, скільки!"
Хвилин п'ять мама і її сестра не могли сказати не слова від несподіванки, а потім ще хвилин 15 - від сміху!
- Хто Вас стриг?
- Майстер...
- Я розумію, що майстер. А по професії він хто?
Сидить старший брат, за підручником по правознавству, з серйозною особою. У кімнату влітає, крутившись молодший, у вухах грає Раммштайн, настрій відповідний. Підбігає до старшого і театральним жестом хапає підручник і кидає його з величезною силою об стіну з криком "Ти вільний, брат!". "Брат" секунди 4 дивиться поглядом, що засклянів, на порожнечу перед собою і з риком "С***КА!!!!"
кидається до підручника, що впав.
Мораль: ніколи не вкладайте наладонник з порнушкою в підручник
У студентській общаге міста Тюбінгена в Германії висить в їдальні табличка, аби прибирали за собою після їди. На англійському, французькому і німецькому. Вміст англійської таблички таке:
- Дорогі друзі! Після їди поставте піднос з посудом в спеціальний контейнер і витріть за собою на столі. Спасибі.
А прикіл в тому, що ввічливий англійський напис має таке продовження: "Спеціально для американців перекладається: Чуваки! Хто пожер, кладіть підноси геть в ту хр#нь, і приберіть за собою ср#ч. Усікли?"
Одна блондинка інший:
- Та у нас якось удома світло відключили - так я ванну при свічках приймала.
- Гламурненько.
- Та ну, млинець, лежиш собі в напівтемряві, як в труні, та ще чотири свічки по кутах ванни стоять.
- Ну, готичненько.
Розповіла одна знайома. Вона викладач російської мови в школі.
Власне історія - моя знайома перевіряє тести по російській мові в одного з учнів 10 класу. Завдання - вставити пропущені букви.
Словосполука - Обр_зок Ангела (образ ангела). Цей діяч вставляє - "Обрізок Ангела". Викладач запитує його: "Ну а ти-то сам як вважаєш, що таке обрЕзок ангела, як це?". На що учень відповідає:
"Ну може бути він єврей був!".
Після розлучення муж дав своїй, що тепер уже була, дружині лише день, аби виїхати. Упакувавши своє майно, вона вирішила влаштувати собі прощальний обід з креветками, чорною ікрою, і пляшкою шампанська.
Пообідавши, вона узяла декілька напівз'їдених хвостиків від креветок, мочала їх в ікру і засунула в карнизи для завісок. Móć зі своєю новою подругою були просто щасливі протягом перших декількох днів. Ho незабаром весь будинок почав пахнути чимось нехорошим. Вони перепробували все, що можна було, витратили купу грошей аби позбавитися від запаху, але нічого не працювало. Вони вирішили продати цей смердючий будинок і переїхати в інший.
Прошел місяць, але вони так і не змогли знайти покупця. Їм довелося узяти кругленьку суму в банці, аби купити новий будинок, так і не продавши старий... Колишня дружина подзвонила йому десь через місяць взнати як справи. Він розповів їй про проблеми з продажем будинку, не особливо вдаючись до деталей.
Вона сказала, що нудьгує по своєму старому будинку жахливо і хотіла б викупити його. Мужик швиденько погодився на ціну, яка була десятою частиною вартості будинку.
Hеделю опісля, задоволений мужик стояв і посміхався, спостерігаючи за тим, як вантажники упаковували його речі, аби перевезти їх в новий будинок... Все, включаючи карнизи для завісок...
Приїхав новий російський на полювання на ведмедя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат з оптичним прицілом нічного видинья... Заходить в ліс, назустріч мужик в личаках, у вушанці, в тілогрійці - типовий сільський бух.
Бух - Про, мила людина, куди дорогу тримаєш?
НР - На ведмедя!
Бух - Та невдячне це заняття... Ведмідь - ГОСПОДАР! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив...
НР - Та ти дивися! Автомат - хоч слона вали... Оптика, кулі із сталевим сердечником...
І вирушає в ліс.
Бух - Так, (затягується махоркою) тепер в ліс вобще не варто ходити... У ведмедя і так дві рогатини, а тепер і автомат ще...
Дивлюся ща у вікно, парубок у дворі школи з коляскою гуляє, періодично в калюжу заїжджає і якісь дивні рухи коляскою робить. Думаю, що за нафиг? Через декілька хвилин виглянула, парубка з коляскою вже немає, а на сухому асфальті величезними мокрими слідами від коляски слово "Х*Й" написане...
Тут ось така річ сталася. Повертаюся я додому з навчання, народові до хріну, загалом багато народові. Всі втомлені, напружені. Коротше представили, так? Проїжджаємо Таганськую... І раптом крик, страшний, істеричний, мало не передсмертний крик якогось дівчати, що стояло позаду мене:
- М*Я! HЕ-Е-Е-Е! Що таке? А-а-а... Приберіть-приберіть, зніміть з мене... а-а-а!
Народ в Шоке, дві жінки в непритомності, всі миттєво пропотіли, та і я сам занервував. Тут та сама дівчина мило посміхається, обертається до всіх і говорить:
- Чортовий ВІБРОВИКЛИК. Hèêàê звикнутися не можу.
- Ну, Колян, у тебе і дружина! Страхала, в натурі!
- Та ти не розумієш, вона внутрішньо красива.
- Так ти тоді її навиворіт виверни.
Прийшов до друга, допомогти придумати слова до нової пісні. Вирішили замутити кальян. Фоном включили музику, аби налаштуватися на хвилю. Сидимо, палимо.
Через деякий час відбувається діалог:
Я: Слухай, а нафіг там взагалі слова?
Друг: Які слова? 0_о
|
