|
|
І сьогодні анекдоти
Рівняння 1
Людина = їсти + спати + працювати + розважатися
Мавпа = їсти + спати
Отже:
Людина = Мавпа + працювати + розважатися
Отже:
Людина - розважатися = Мавпа + працювати
Вивід 1: людина який не розважається подібний до мавпи, яка працює.
Того дня парубкові виповнювалося 18. Природно він вирішив влаштувати
грандіозне свято: багато друзів, ящик горілки, відсутність батьків... В
розпал свята одному з друзів, який був в квартирі іменинника вперше,
приперло посрать. ну він і поділився сією "радістю" зі своїм найближчим
другом.
- А чом би тобі не піти в туалет? - запитав той.
- Я дівчати соромлюся... (там просто планування квартири досить погане.
Кухня і туалет відокремлені між собою лише однією стінкою, яка більше
нагадує картон, до того ж віконце під стелею итмеется).
- Ну пішли в кімнату, посрешь в газетку, а ми у вікно викинемо.
Як відомо, п'яному море по коліно, тому хлопчики віддалилися в кімнату.
Вирвавши з якийсь тетрди аркуш, парубок зробив свою "чорну справу", але
у цей момент в кімнату почав ломитися господар квартири і орава бухих в
ж*опу дружків. Парубки так перелякалися, що кинули "посылочку" в
кватирку... а там туго натягнута москітна сітка...
***
Шановні колеги. Завтра в районі обіду до нас приїде санепідстанція,
заміряти нелюдські умови нашого перебування в комірці без вікон. Виміри
вироблятимуться по рівню природного освітлення, температури і рівня З.
У зв'язку з вказаним прохання завтра:
- зовнішні двері відкривати як можна рідше (не провітрювати);
- кондиціонери не включати (!);
- дихати як можна глибше.
Якщо є ті, що бажають, можна переночувати в офісі.
xxx: слухай. а хто такий Dixi?
yyy: У сенсі?
xxx: ну в інтернеті весь час бачу, що його цитують
yyy: Це означає: "Я сказав все, що потрібно було сказати, і я упевнений в своїх аргументах".
xxx: це теж його цитата?
***
Парубок складає іспит на водійські права. Інспектор запитує:
- Хто превым рушить з перехрестя: Зіл або мотоцикл?
Парубок відповідає:
- Маршрут!
- Так її ж немає!?
- Зараз під'їде.
***
xxx: Сьогодні дзвонить клієнт до нас в саппорт місцевого провайдера, повідомляє про проблему виходу в Інтернет.
xxx: Після недовгої бесіди, оператор повідомляє клієнта, що у нього в
трубці чутні сторонні шуми (зазвичай це говорить про невірне
підключення модему до сплиттеру), на що клієнт, зніяковівши,
відповідає: "Та це я бородою об трубку шаруджу"
***
Батько і мати увечері вирушають в гості і говорять синові:
- Залишишся один, ні за що не заходь в батьків кабінет. Ні за що не
відкривай книжкову шафу. Ні за що не залізай на верхню полицю. Ні за що
не бери книгу в чорній обкладинці. Ні за що не читай з п'ятою до сто
п'ятої сторінки...
Повернулися... Дивляться - не допомогло, не слухав син їх слів. Як сидів за комп'ютером, так і сидить.
Коментарі до фільму "Секс в російській школі " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус і косинус в ряд Тейлора розклали. Це перший курс Вузу.
***
Моя дружина не блондинка, але автомобіліст! Поїхали в Метро за продуктами на машині моєї дружини. Ось вже завантажую пакети в багажник і слухаю краєм вуха такий діалог: Чоловік запитує у моєї дружини як їй подобатися її машинка, шевроле Авео. - Подобається, ось два роки вже, немає проблем, компактна, простора...
- А витрата бензину який?
- Невеликий.
- А який невеликий?
- 21,50.
- 21,50 чого? - запитує мужика.
- Літрів.
- На сто кілометрів?
- Ні, в тиждень.
- Як в тиждень?
- Ну, раз на тиждень я заправляюся на заправці на 500 рублів, - продовжує дружина, дивуючись з тугодума - на цих 500 рублів мені наливають 21,50 літрів бензину.
- А якщо ви на іншій заправці заправитеся - вам можуть менше або більше налити.
- Немає я лише на цій заправляюся.
- І скільки ж ви за тиждень проїжджаєте?
- Та не дуже багато - я все по місту їжджу, за місто - рідко.
Я закінчив вантажити пакети, закрив багажник, підійшов.
- 8 літрів на 100 км. Ви своїй дружині хочете брати?
Мужик радісно кивнув.
- Ви їй так і скажіть - посміхнувся я. - Їсть машинка небагато. 500 рублів в тиждень. Дружина зрозуміє.
***
Традиція дуелей померла услід за жінками, ради яких чоловіки були готові ризикувати своїм життям.
ingenero> звідки взялося ця маревна думка, що чоловіки до того ідіоти, що не можуть навіть посмажити яєчню? Попередні декілька тисяч років цивілізація просувалася майже виключно чоловічими зусиллями. Мої особисті спостереження за сім'ями знайомих так само противоречат віршу.
Ромашка> Олег, чоловіки це ідіоти, які не можуть посмажити навіть яишницу. Це всім відомий факт. І, не дай бог, протилежна думка дійде до моєї дружини - я не пошкодую грошей, прилечу до Хабаровська і популярно, на пальцях, поясню, де ти помиляєшся.
***
дівчина: добре тобі..
дівчина: а я бігаю і сушу волосся )
я: фен зламався?
***
З одного форуму програміста:
JaGa: Напишіть мені будь ласка програму!
ActiveSync: $100
JaGa: Чого??? та не стоїть вона стільки!!!
..... Через 3 години....
JaGa: Ну от і все, я сам додумався
ActiveSync: Поздоровляю, друг мій! Ти тільки що став фрилансером: написав програму за 100 баксів! )
- Штірліц, що це за смугаста стрічка у вас прив'язана до Мерседеса? -спросил Мюллер. Штірліц багатозначно промовчав... Як можна було йому пояснити, що скоро День Перемоги?
***
"Гриби з порушеною цілісністю упаковки - непридатні до вживання" зрозумів? Відкрив банку - все, жерти низзя...
***
Mag1x: Ти знав, що Уткин - амбидекстр?
oleg: хто-хто?
Mag1x: Уткин.
***
З бесіди в курилці:
- Чим краще запивати блюда мексиканської кухні?
- Текилой! А блюда німецької кухні - пивом.
- А зрозуміло, а блюда французької кухні - вином... А російську кухню...
- А російську кухню не запивати треба, а закушувати!
***
Сьогодні один МЧ на вулиці просто так підійшов до мене і сказав:
- Дівчина, ви виглядаєте як кінозірка. Шкода що я одружений...
І пішов. З одного боку начеб комплімент зробив... А з іншою.. Вуппі Голдберг теж кінозірка...
***
xxx:
Мама-вчитель попросила записати батька диск з фотками вчителів і учнів. Батько записав диск і обізвав його як "Досьє вчителів"
xxx:
Мама залишила диск на столі у вчительській на 20 мін, і він пропав
xxx:
Повернувся наступного дня
***
Реклама:
Пиво "Карлсберг" - традиції 1625 років.
Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 століть.
Пиво "Старопрамен" - виробляється з 1783 року.
Пиво "Окськоє" - 11р. 50 коп.
***
Мужик вирушає з дому. Дружина запитує:
- Куди зібрався?
- Побухать з друзями, поколобродити, телиць зняти.
- Тоді пиво з холодильника забери!
- Навіщо? Повинно ж мене щось удома тримати!
***
Він умів так говорити, що у дівчат відвисала щелепа, а він цим тут же користувався.
***
Виходжу на балкон. Закурюю сиграету і висовуюся у вікно. З іншого балкона висовується незнайома пика сусіда теж з сигаретою. Докурили. Кидаємо сигарету. Моя відлітає метрів на 5 далі.
- А у мене далі відлетіла!
- А у мене х*й довше.
Пика залізає назад. Вікно закривається. Я сповзаю на підлогу.
***
- У вас є презервативи для анального сексу?
- Немає.
- І ці люди хочуть в Європейський Союз!
***
Мої знайомі прикупили відеокамеру. І ось ні з того ні з сього почала вона глючить. Оскільки вона ще нова, то повезли в гарантію. У сервісному центрі при перевірці Глюк не виявляється. Додому привезуть, знову псує диски. Знову в сервіс - все ОК. Задолбалісь вони її катати туди-сюди (до сервісу 150 км.), а камеру те жалюгідне - чималі тыщи стоїть. І ось один дядечко порадив, аби віднесли її до батюшки, оскільки наш піп славиться тим, що його молитви досить ефективні і багатьом прихожанам допомагають в їх бідах. Ну, а оскільки знайомі з батюшкою корешаются, то сказано - зроблено. Поїхали в церкву ремонтувати камеру. А хіба мало, раптом і справді видужає.У храмі атмосфера відповідна: іконостас, свічки, пахне ладан, бабусі напівпошепки розмовляють. Показують означає камеру попові, розповідають про Глюка. Батюшка оглядає її, розуміюче киває.
- Гаразд, зараз я прочитаю молитву і все буде ОК. Документи на камеру з тобою? Давай сюди.Відкриває, перегортає, дістає з під ряси мобилу, набирає номер.
- Але. Сервісний центр? Я такий-то такий, тут камера і т. д., вона на гарантії а ви мульку труїте, такі рассякие. і т. д.. А, так ви її міняти не будете? Ну, даруйте, всього доброго.
Далі копається в своїй мобілці.
- Зараз я іншу молитву прочитаю. Ета поефективніше.
Знову дзвонить.
- Аллі. Братан, тут кароче така справа. Сервісний центр там-то і там знаєш? Вони в натурі страх втратили, хороших людей образили. Під'їхати до них потрібно, вирішити питання. Бла-бла-бла . типа коротше в натурі будь здоровий. Ангела-хранителя тобі.Звертається до знайомої.
- Через два дні поїдеш в сервіс. Тобі камеру поміняють. Якщо щось не так, ось номер телефону. Йди зі світом.
|
| Категорія: Анекдоти та історії | Додав: Admin (13.03.2009)
|
| Переглядів: 1239
| Рейтинг: 0.0/0 |
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі. [ Реєстрація | Вхід ] |
|
| Наше опитування |
Інтернету потрібен цей сайт?
Всього відповідей: 30
|
| Статистика |
Онлайн всього: 1 Гостей: 1 Користувачів: 0 |
|
