Історії на понеділок (3 історії)
Цікаві факти про все на світі
Таргани існують на Землі 250 мільйонів років і з тих пір не піддалися жодним еволюційним змінам.
У австралійській річці Алігатор ніколи не жили крокодили.
Цокатися стаканами випивання почали ще в глибокій старовині. Вважалося, що таким чином вони відганяють нечисту силу.
Завдяки гравітації чоловік важить трохи менше, коли Луна знаходиться в зеніті.
У білих ведмедів чорна шкіра.
"Іспанія" в перекладі означає "земля кроликів".
Аби на дубі виросли жолуді, йому повинно виконатися як мінімум 50 років.
Дівчаток тихоокеанського племені тиви видають заміж при народженні.
У 70-і роки в США серйозно обговорювалося питання про податок на секс. Такса повинна була складати 2 долари.
Брудний сніг тане швидше, ніж чистий.
У бджіл п'ять очей.
Арахіс використовується при виробництві динаміту.
Перший в історії одеколон з'явився як засіб профілактики чуми.
У казино Лас-Вегаса немає годинника.
Кожну секунду 1 % населення Землі до нестями п'яний.
Борода складається з 7-15 тисяч волосків. А зростає вона із швидкістю 14 сантиметрів в рік.
У мурашки найбільший зі всіх живих істот мозок. По відношенню до тіла, зрозуміло.
Аби покінчити життя самогубством за допомогою кави, потрібно випити 100 чашок підряд.
Ханс Крістіан Андерсен не міг грамотно написати практично жодного слова.
Щопонеділка трапляється на 25 % більше травм спини і на 33% більше серцевих нападів.
Щодня в світі з'являється в середньому 33 нових продукту. 13 з них - іграшки.
Середня людина за все життя проводить два тижні в очікуванні зміни сигналу світлофора.
До чаю людина звикається швидше, ніж до героїну.
Туалетний папір був винайдений в 1857 році.
Щодня американці викидають на смітник 20 тисяч телевізорів, 150 тисяч тонн пакувальних матеріалів і 43 тисячі тонн їди.
Викурювання пачки сигарет в день рівносильний щорічному випиванню кавової чашки нікотину.
Древні єгиптяни використовували тіні для очей, аби вберегтися від кон'юнктивіту і трахоми.
Тіло сплячої людини на півсантиметра довше, ніж безсонного.
Комарів залучає запах людей, які недавно їли банани.
Хокейна шайба може розвинути швидкість 160 кілометрів в годині
Мозок неандертальця був більший, ніж у нас з вами.
У деяких суспільних туалетах Сінгапуру встановлені відеоприставки караоке.
У яків рожеве молоко.
Найкоротша річка в світі - Сагинау в американському штаті Мічіган.
Середньостатистичний банкомат помиляється за рік на 250 доларів - причому не в свою користь.
Христофор Колумб був блондином.
Пінгвін може стрибнути на три метри у висоту.
Якщо 111.111.111 помножити на 111.111.111, то вийде 12345678987654321.
У 1863 році Жюль Верн написав книгу "Париж в XX столітті", в якій детально описав автомобіль, факс і електричний стілець. Видавець повернув йому рукопис, обізвавши ідіотом.
Найбільший товарообіг в світі доводиться на бензин. На другому місці - каві.
У Південній Кореї заборонені браки між однофамільцями.
Англійський дитячий вірш "Дурниця" присвячений королеві Річарду III, який дійсно впав із стіни під час битви 1485 років.
За рік ребра людини здійснюють 5 мільйонів рухів.
Богомол - єдина комаха, яка може повертати голову.
Майкл Джордан щорік отримує від фірми "Найк" більше грошей, чим всі працівники її фабрик в Малайзії, разом узяті.
В світі розкривається лише 1 крадіжка з 7.
3 найрозумніших породи собак - бордер-колли, пудель і німецька вівчарка, найбезглуздіші, - афганський хорт, бульдог і чау-чау.
До складу деяких сортів зубної пасти входить антифриз.
Більш всього кока-колу п'ють ісландці, менше всього - шотландці, вважаючи за краще їй "айрн-брю".
Якщо людину пустити на мило, з нього вийде 7 шматків.
Ні у одній мові світу немає слова для позначення зворотної сторони коліна.
Лише 55% американців знають, що Сонце - зірка.
Коли горила злиться, вона висовує мову.
Більш всього "роллс-ройсов" на душу населення в Гонконзі.
Леонардо да Вінчі винайшов ножиці.
Площа альвеол людини дорівнює тенісному корту.
За останніх 4 тисячі років чоловік не приручив жодного нового вигляду тварин.
Спікерові англійської палати лордів заборонено говорити під час засідань.
У бджоли два шлунки - один для меду, інший для їжі.
Кожну хвилину в світі відбувається 2 землетруси.
Аби заснути, нормальній людині вимагається в середньому 7 хвилин.
Якщо хочеш бути щасливим...
Як відомо, жінки і лише жінки можуть зробити чоловіків щасливими. І вони ж можуть так прикрасити чоловіче життя, що головним життєвим досягненням чоловіка стане падіння на рейки перед швидким поїздом «Москва-Вороніж». Отже, що б прожити довге і щасливе життя, потрібне одне - уміння поводитися з жінками. Якщо точніше - треба уміти їх до себе розташувати. Ще точніше - треба щодня заставляти себе їх любити. Навіть дружину свою спробуйте полюбити, якщо вона, звичайно, жінка. Навіть якщо ви живете з нею як кішка з собакою. І навіть якщо у вашому житті час від часу інші кішки з'являються, помолодше і посимпатичніше. І, нарешті, навіть якщо ви знаєте, про що дружина думає, дивлячись на вас. Вона задумалася, а ви їй так м'яко: «Ні, Ірочка. Лише років через п'ятдесят і лише після тебе, кохана». Вона відразу про це думати перестане і піде в іншу кімнату скаржитися кому-небудь по телефону. Не на вас, вона про вас вже забула. На якусь Лільку, стерво таку.
Акуратніше треба з ними. При навчанні головне - не образити. Теорію відносності взагалі пояснювати не треба, навіть якщо вони попросять. Тим більше не треба пояснювати своїми словами. І вже зовсім не слідує словами з їх лексикону. Фраза «.что б типа зв'язати не модне все, все криве взагалі таке, не гламурне, коротше, страшне, як твоя Лілька, простір-час з матерією, яка там як би теж є, але це не кофтина, зрозуміла, дорога?» може викликати абсолютно неадекватну реакцію. От зліз «ти думаєш, я дурка, так?» до агресії «ти що, думаєш, я дурка?!!». Отже краще зовсім не виучувати. Якщо дуже хочеться когось учити, заведіть собі черепаху. Або хом'яка. Дітей, врешті-решт.
Співпереживати жінкам треба. Показувати, що ви розумієте, як складне їх життя. Що ви вникаєте у всі їх проблеми і готові разом їх вирішувати. Наприклад, увечері, коли дружина дивиться священний і неперемиканий серіал, зайдіть в кімнату і теж поглянете. Недовго, секунди три. Потім скажіть: «Ось сволота. Вона ж знала, що ця вагітна від Бориса і розповіла цьому. А той тепер її вижене, а куди їй йти? Назад, до цього?» Вас м'яко поправлять, що Настя вагітна не від Бориса, а від Леоніда і після серіалу нагодують смачним, на її думку, вечерею.
Терпімєє треба з ними. Знайте одне - ваша дружина завжди права. Не має рації даішник, тому що «жодного знаку взагалі тут ніколи не висіло». Не мають рації продавець, офіціант, Лілька, ваша мама, Медведев, Путін і «цей Обама Барак-Марак або як його там і, до речі, де він знімався, а то про нього всі говорять навіть в перукарні, а я як ідіотка.». І не надумайтеся навіть посміхнутися, якщо вона переплутає «Вісім з половиною» Феліні і «нуль сім» мартіні. Просто купите їй пиво і фільм «Любов-моркву-2». Вона не відчує каверзи.
І ласкавіше треба з ними. Ну не читала ваша дружина «Фауста». Можна подумати, ви його напам'ять знаєте. Не треба цим її докоряти постійно. Почитайте разом після обіду її коханих Донцову і Марініну, можна вголос і упереміш. Ласкаво поясните справжній сенс слова «письменника» і відразу, поки вона не образилася, захопитеся її плоским животом. Після комплімента можна переходити на серйозніше чтиво - на глянсовий журнал, наприклад. Від якого залишиться зробити один крок до «Незнайки на Луне», а це вже майже перемога. І - театри, театри, театри. Театр звірів імені Дурова, Театр ляльок імені Образцова, Театр кішок імені Куклачева - вибір багатющий. Головне - удома, перед сном, обговорюйте побачене, цікавтеся її думкою про п'єсу, про режисерське рішення, про гру акторів. Не треба говорити, що це були кішечки, собачки і лялечки. Хай вона думає, що бачила живого Хабенського.
І дарунки. Якщо з грошима не дуже, дарили квітів. Якщо з грошима все добре, дарили грошей. Це щодня, а зрідка - машини, шуби і тури за кордон. І ще - довіра. Це поважно для вас же. Якщо у дружини після відпочинку в Туреччині з'явився телефонний брат з турецьким акцентом, це дійсно брат. А двоюрідний брат взагалі з Єгипту, це їх родинна таємниця. Життя і не таке викидає, поглянете ще раз її серіал. А однокласниці. Ну, може, вона в чоловічій школі вчилася.
І останнє - самопожертвування. Це сенс кохання, основа вашого спокою і довголіття. «Милий, у тебе немає жодного костюма, давай купимо тобі ось цей? Всього 50 рублів, майже неношений.» «Не треба, дорога. На роботу мені зручніше ходити в моїй армійській формі. А сорочки і шкарпетки я взагалі не ношу. І давай підемо з цього «сэконд-хэнда». Підемо по бутикам, може, знайдемо тобі чоботи до помаранчевої сумочки». Після вдячного погляду, яким вас обов'язково обдарують, додайте до свого життя ще рік. Або година, що точніше.
Бачите, як мало вимагається, що б вам не було болісне боляче за безцільно прожиті роки. Хоча боляче-то, звичайно, буде все одно, але не так болісно. А коли стане болісне, буде вже не боляче. А якщо ви боїтеся болю і хочете гарантовано прожити довге і неболісне життя, то. Але це йде врозріз з курсом уряду на поліпшення демографічної ситуації в країні. Отже одружуватися доведеться. Нужда змусить. Головне - коли б це не сталося! - несіть своє хрест гідно. Це нам за гріхи наші. Зате в пеклу вас вже нічого не здивує, якщо, звичайно, там не з'явиться ваша дружина і не придумає що-небудь новеньке. А доки просто будьте покірливі і терплячі. Ви обов'язково станете щасливими! Може, вже завтра успіх посміхнеться і ваша дружина піде до іншого! Таке рідке, але трапляється.
Правила миття кішок
Деякі люди вважають, що кішки не потребують купання. Кошка-де вилизується дочиста, а її слина містить особливий фермент, що працює трохи краще сучасного миючого засобу: він відшукує і змиває всю котячу грязь. Я вірив цим казкам майже все своє життя. Подібно до більшості фанатиків, я відкидав всі факти, що перечать даній думці: і котячі запахи в кутах гаража, і плями грязі на камінному килимку. Проте настає час, коли треба поглянути правді в очі і всупереч традиційним виставам оголосити: "Мій кіт пахне гіршим, ніж нічний горщик жаркою африканською ніччю". Коли цей знаменний день настане у вашому будинку, як він настав в моєму, врахуйте мій досвід перед тим, як узяти вашого котячого друга в оберемок і тягнути його у ванну.
Майте на увазі, що, хоча у вашого кота перевага в прудкості реакції і відсутності пошани до людського життя, у вас перевага в силі. Використовуйте цю перевагу, правильно вибравши поле бою. Не намагайтеся викупляти кота на відкритому просторі, де він змусить вас ганятися за ним. Мийте його в дуже маленькій ванній кімнаті. Якщо площа вашої ванни більше двох квадратних метрів, рекомендую залізти у ванну разом з котом і засувати ковзаючі дверці, неначе ви приймаєте душ. (Просто запнути завіску недостатньо. Розлючений кіт перетворює тришарову пластикову завіску на лахміття швидше, ніж міняються погляди у політичного діяча.)
Пам'ятаєте, що у кота є кігті, і він не посоромиться оббілувати вас живцем. Ваша перевага тут полягає в тому, що ви розумні і знаєте, як одягнутися, аби захистити себе. Рекомендую як костюм брезентовий комбінезон, заправлений у високі болотяні чоботи, хокейну маску і куленепробивну куртку з довгими рукавами.
Приготуйте все заздалегідь. У вас не буде часу шукати рушник, коли кіт спробує продірявити вашу куртку. Завчасно налийте воду. Переконаєтеся, що котячий шампунь знаходиться поза досяжністю кота. Переконаєтеся, що можете дістати рушник, навіть лежачи у ванні навзнаки.
Захопите кота зненацька. Недбало візьміть його, неначе збираєтеся віднести до миски з їдою. (Кіт, швидше за все, не звертає уваги на ваше дивне вбрання: як правило, кішки байдужі до моди. Якщо він все-таки насторожиться, спокійно поясните йому, що збираєтеся взяти участь у випробуванні ядерної зброї).
З моменту входу у ванну зволікання смерті подібне. Одним ковзаючим рухом закрийте двері, залізьте у ванну, засувайте дверці, занурте кота у воду і облийте його шампунем. Пішов відлік найнебезпечнішим 45 секундам вашого життя.
У кішок відсутні рукоятки. Крім того, в даному випадку ваш кіт став слизьким від мила, що значно ускладнює проблему його тримання. Не сподівайтеся утримати його на місці довше, ніж на пару секунд. Поки ви його тримаєте, лийте на нього шампунь і тріть щодуху - через декілька секунд він вирветься і впаде у воду, де прополощеться.
Тепер кота треба витерти. Котячі банщики-новачки передбачають, що витирання - найважчий етап купання, тому що людина до цього часу вибивається з сил, а кіт входить в раж. Насправді, в порівнянні з тим, що ви вже перенесли, витерти кота - нікчемну справу. Ви фіксуєте його правою ногою, висмикуєте помахом ступні затичку з ванни, берете рушник і чекаєте. (Інколи котові удається забратися на ваш хокейний шлем. В цьому випадку краще всього струсити його з голови і притиснути ногою.) Після того, як вода витекла з ванни, вам залишається лише нахилитися і витерти тварину.
Через декілька днів кіт заспокоїться і випустить вашу ногу. Ймовірно, він тижні на три припинить з вами спілкуватися і, в основному, сидітиме до вас задом. У важких випадках у кішок розвивається психічне порушення, що виражається в погляді, що засклянів.
Вам здасться, що кіт на вас образився, але це не так. Зазвичай він просто розробляє спосіб помсти і нанесення вам каліцтв при наступному купанні. Але, принаймні, він став краще пахнути.
|
| Категорія: Анекдоти та історії | Додав: Admin (23.03.2009)
|
| Переглядів: 1220
| Рейтинг: 0.0/0 |
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі. [ Реєстрація | Вхід ] |
