- Я переміряла все, в що влізала моя дупа! - Ну і як? - Туфлі супер! *** ... у моєї бабусі було багато коханців, тому на генеалогічному дереві вона змальована у вигляді дупла. *** Національний дохід Росії, по оцінках експертів, виріс в 2006 р. на 6,5%. По оцінках тих же експертів, весь цей приріст вже давно витрачений у Куршавеле на шампанське і бл*дей, а то і більше. *** Якщо жінка говорить, що ненавидить тебе, означає любить, але ти - козел. *** В машини Фольксваген Лупо в Росії погані перспективи... *** Видавництво "ШЦСС" випустило нові книги на комп'ютерну тематику: - Excel для чайників - Word для дурнів - Photoshop для повних ідіотів - Quark Express для закінчених покидьків - Corel DRAW для мерзоти і сволот - Ami Pro для зрадників батьківщини і ворогів народу - Lotus 1-2-3 для останньої падали, яку ми всі ненавидимо... *** Начальник підлеглому: - Ти ялинку ставив? - Ставив. - Шампанське пив? Президента слухав? - Слухав. - Хлопавки ляскав? -Ляскав. - А в шаблоні бланка важко 2006 на 2007 перебити? - Немає. Начальник кидає принесений йому підлагодженим документ йому ж в пику: - Ну З Новим Роком тебе Сидоров! *** Не довіряю верблюдам, а також всім тим хто може тиждень не пити... *** Шановна редакція! На інструкціях по використанню презервативів мені регулярно зустрічається напис, що не слід використовувати презервативи, якщо упаковка пошкоджена або зім'ята. А моя дівчина, аби не займатися зі мною сексом, кожного разу навмисно мне всі упаковки. Підкажіть будь ласка, що мені робити?! *** Дружина (Ж) подзвонила нашій колишній няні (Н). Привіт, як справи, і так далі Далі така розмова вийшла: Н: Ну, як там муж, діти? Же: Муж спить, діти кричать, як завжди. Н. Передай, що я приїду і в попові дам. Же. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому це передати? *** Гумор по-московски. Шукаю дорогу в театр Сучасник (даруйте, по-первости!) Запитую дівчину распростаняющую чогось на Чистих Ставках: "Як пройти до театру Сучасник?" Відповідь: "Взагалі-то я не знаю, але всі, хто його запитують, йдуть туди (показує)." *** Мама личить до сина: - Я принесла тобі фотографію. Це твій справжній батько. - О боже!! Я дитя фотографії! *** Якщо у вас немає батька, то клацніть правою кнопкою миші на робочому столі, і виберіть "створити теку". *** - Мужики, а у мене машина - "дев'ятка". - Так у тебе ж була "шестірка"??? - Перекинулася. *** Коли знаходить бажання працювати - потрібно сісти в позу лотоса ніжки у вузол, ручки на коліна, великим і вказівним пальчиком організовуємо "колечко" - закрити очі і почати гудіти: "влллооомммммммммммм" *** Судячи по поросячому захвату, з яким з екрану віщають про користь відміни пільг - НАЄ&УТ ТОЧНО! *** Коханий - скажи, я красива? - Так... - А детальніше? - Так, красива... *** Іноземець личить до пивного рундука. Перегортає словник: - Пиво їсть? - Немає. Знову перегортає словник: - Плять. *** За повідомленням Уряду, заміна пільг грошовими компенсаціями повинна поліпшити положення росіян. Список росіян, чиє положення при цьому покращає, дивитеся в журналі "Форбс". *** Остання новина. У Джорджа Буша стабілізувався IQ *** Між іншим, закон Архімеда ще ніхто не відміняв!! І із-за цих двох перчиків в кожній пляшці Немірофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТЬ 50 грам!! S.P. *** Брат, працюючи в одній з компаній стільникового зв'язку, в якому тільки що почала функціонувати служба безпеці, пише своєму другу: - Ти мені відкритим текстом не пиши всякі свої плани, у мене пошта є видимою, інтернет-кеш перевіряється, телефон прослухується... У у відповідь листі: -... коридори прострілюються? *** Заходжу в магазин. Дивлюся, дві дівиця-продавщиці кросворд ворожать. Чую: - "Іосиф Вісцаріоновіч", шість букв? - Шість букв? Кобзон! - Точно!!.. *** Зустрічаються два олігархи: - Слухай, я такого слона купив. Просто пи$дец. - Слона? На хріну? - Та ти послухай. Він траву косить у мене довкола будинку. Кожен ранок. Дітей у школу відвозить. Привозить назад потім. Уроки з ними робить, прикинь? Ну сніданок, само собою, готує. Вночі будинок охороняє. - Та не може бути. - Відповідаю. Такий ось слон. - Слон? - Слон. пауза - Слухай, продай? - Та ти че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонів. - Ти о%уел. 4 - Ти о%уел, 5. - Гаразд, п'ять. Домовилися. Проходіт тиждень. - Чуй, че-то я не зрозумію із слоном. - А що з ним не те? - Та він дивний якийсь. Весь лужок потоптав, вночі кричить, будиночок для гостей ðàçú£áàë, а сьогодні почав великий будинок %уярить. пауза - Ти це... Ти даремно слона лаєш. - Чому? - Не продаси. *** Німець: "Я кожен вечір випиваю три банки пива". Українець: "О-па, це ж цілих дев'ять літрів!!!"
|