***

... у моєї бабусі було багато коханців, тому на генеалогічному дереві вона змальована у вигляді дупла.

***

Національний дохід Росії, по оцінках експертів, виріс в 2006 р. на
6,5%. По оцінках тих же експертів, весь цей приріст вже давно витрачений
у Куршавеле на шампанське і бл*дей, а то і більше.

***

Якщо жінка говорить, що ненавидить тебе, означає любить, але ти - козел.

***

В машини Фольксваген Лупо в Росії погані перспективи...

***

Видавництво "ШЦСС" випустило нові книги на комп'ютерну тематику:
- Excel для чайників
- Word для дурнів
- Photoshop для повних ідіотів
- Quark Express для закінчених покидьків
- Corel DRAW для мерзоти і сволот
- Ami Pro для зрадників батьківщини і ворогів народу
- Lotus 1-2-3 для останньої падали, яку ми всі ненавидимо...

***

Начальник підлеглому:
- Ти ялинку ставив?
- Ставив.
- Шампанське пив? Президента слухав?
- Слухав.
- Хлопавки ляскав?
-Ляскав.
- А в шаблоні бланка важко 2006 на 2007 перебити?
- Немає.
Начальник кидає принесений йому підлагодженим документ йому ж в пику:
- Ну З Новим Роком тебе Сидоров!

***

Не довіряю верблюдам, а також всім тим
хто може тиждень не пити...

***

Шановна редакція!

На інструкціях по використанню презервативів мені регулярно зустрічається напис, що не слід використовувати презервативи, якщо упаковка пошкоджена або зім'ята.
А моя дівчина, аби не займатися зі мною сексом, кожного разу навмисно мне всі упаковки.
Підкажіть будь ласка, що мені робити?!

***

Дружина (Ж) подзвонила нашій колишній няні (Н). Привіт, як справи, і так далі
Далі така розмова вийшла:
Н: Ну, як там муж, діти?
Же: Муж спить, діти кричать, як завжди.
Н. Передай, що я приїду і в попові дам.
Же. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому це передати?

***

Гумор по-московски. Шукаю дорогу в театр Сучасник (даруйте, по-первости!) Запитую дівчину распростаняющую чогось на Чистих Ставках: "Як пройти до театру Сучасник?" Відповідь: "Взагалі-то я не знаю, але всі, хто його запитують, йдуть туди (показує)."

***

Мама личить до сина:
- Я принесла тобі фотографію. Це твій справжній батько.
- О боже!! Я дитя фотографії!

***

Якщо у вас немає батька, то клацніть правою кнопкою миші на робочому столі, і виберіть "створити теку".

***

- Мужики, а у мене машина - "дев'ятка".
- Так у тебе ж була "шестірка"???
- Перекинулася.

***

Коли знаходить бажання працювати - потрібно сісти в позу лотоса ніжки у вузол, ручки на коліна, великим і вказівним пальчиком організовуємо "колечко" - закрити очі і почати гудіти: "влллооомммммммммммм"

***

Судячи по поросячому захвату, з яким з екрану віщають про користь відміни
пільг - НАЄ&УТ ТОЧНО!

***

Коханий - скажи, я красива?
- Так...
- А детальніше?
- Так, красива...

***

Іноземець личить до пивного рундука. Перегортає словник:
- Пиво їсть?
- Немає.
Знову перегортає словник:
- Плять.

***

За повідомленням Уряду, заміна пільг грошовими компенсаціями повинна
поліпшити положення росіян. Список росіян, чиє положення при цьому
покращає, дивитеся в журналі "Форбс".

***

Остання новина.
У Джорджа Буша стабілізувався IQ

***

Між іншим, закон Архімеда ще ніхто не відміняв!!
І із-за цих двох перчиків в кожній пляшці Немірофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТЬ 50 грам!!
S.P.

***

Брат, працюючи в одній з компаній стільникового зв'язку, в якому тільки що почала функціонувати служба безпеці, пише своєму другу:
- Ти мені відкритим текстом не пиши всякі свої плани, у мене пошта є видимою, інтернет-кеш перевіряється, телефон прослухується...
У у відповідь листі:
-... коридори прострілюються?

***

Заходжу в магазин. Дивлюся, дві дівиця-продавщиці кросворд ворожать. Чую:
- "Іосиф Вісцаріоновіч", шість букв?
- Шість букв? Кобзон!
- Точно!!..

***

Зустрічаються два олігархи:
- Слухай, я такого слона купив. Просто пи$дец.
- Слона? На хріну?
- Та ти послухай. Він траву косить у мене довкола будинку. Кожен ранок. Дітей
у школу відвозить. Привозить назад потім. Уроки з ними робить, прикинь?
Ну сніданок, само собою, готує. Вночі будинок охороняє.
- Та не може бути.
- Відповідаю. Такий ось слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слухай, продай?
- Та ти че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонів.
- Ти о%уел. 4
- Ти о%уел, 5.
- Гаразд, п'ять.
Домовилися.
Проходіт тиждень.
- Чуй, че-то я не зрозумію із слоном.
- А що з ним не те?
- Та він дивний якийсь. Весь лужок потоптав, вночі кричить, будиночок для
гостей ðàçú£áàë, а сьогодні почав великий будинок %уярить.
пауза
- Ти це... Ти даремно слона лаєш.
- Чому?
- Не продаси.

***

Німець: "Я кожен вечір випиваю три банки пива".
Українець: "О-па, це ж цілих дев'ять літрів!!!"