Німб - це найчастіше звичайний електричний розряд між двома рогами.
Група програмістів виконує термінове замовлення. Як завжди нічого відразу не
виходить. Помилки, виправлення, знову помилки... Заходить начальник, за
ним програмістка Леночка з сусідньої групи. Начальник програмістам:
- Ну, чим займаєтеся?
Програмісти, не відриваючись від моніторів:
- Дрочимо!
Начальник обертається до Леночке:
- Леночка, бачиш - хлопці мучаться. Допоможи!
Було це на початку 70-х на Чукотці. У конторі, де
працювали мої батьки, на посаді каюра перебував місцевий абориген
середніх років. Одного дня, в день зарплати ходить він з кабінету в кабінет
задумливий такий, всім в обличчя вдивляється - шукає когось. І так
кілька разів. Хтось не витримав і запитує:
- Вася, ти кого шукаєш?
На що Вася збентеживши відповідав:
- Та ось, грошей зайняв, віддати хочу, а кому віддавати - не пам'ятаю.
ВИ ВСІ ТАКІ СХОЖІ!
Мій батько працює на ринку продавцем відео DVD...
І з приводу роботи у нього відбувається багато забавних історій.
Одну з них я і хочу вам повідати. Одного разу підійшли до нього парочка
кавказців. А на екрані демонструвалася якість фільму "Прогулянки з
динозаврами". І ось один з них запитує: "Слюшай, дарагой, гдэ
знімали
этат филм?". На що батько відповідає з повною серйозністю, мол у вас на
Кавказі і знімали. Кавказець резюмує: "Скільки лэт там живу, жодного разу
таких тварэй нэвидел!" І тут в розмову втручається помічник тата:
"Просто ви там давно не були, хлопці..." Все в ауті.
Двоє приятелів поїхали на вихідні на дачу до батьків одного з них з
метою побухать на свіжому повітрі. Батьки не заперечували, проте
поставили умову - видалити з ділянки пень. Здоровий такий. Парубки
погодилися, хоча весь їх досвід корчування обмежувався викопуванням
картопля.
Прибувши на місце, вирішили в першу чергу зробити справу - узяли дві
лопати, і пішли корчувати пень - на адже картоплі нічого, окрім лопат
не потрібно було, а пояснити хлопцям, що їм би вельми згодилися і сокира
з пилою, було нікому... У результаті кожен корінь вони обкопували доти
поки він не стоншувався до діаметру, що перерубується лопатою... а коріння було
багато!
До обіду другого дня робота була, в цілому, зроблена. Все коріння було
перерубані, і пень вже можна було пересувати. Ура! Ось тільки
знаходився пень на дні півтораметрової ями, з якої витягнути його навіть
двом здоровим мужикам було не під силу... Пиляти, рубати або висаджувати
крислате чудовисько у хлопців не було вже абсолютне жодного бажання (на
момент закінчення роботи найм'якшою характеристикою їх стану було
"завагалися"). Тому один з них і подав першу за два дні
правильну ідею:
- Дзвони євреєві!
"Євреєм" в їх крузі звали Колю Федорова - здоровенного світло-русявого
парубка, з обличчям плакатного стахановця і великої, доброї душі людини.
Було точно відомо, що весь його родовід складався суспіль з козаків
дворян і попів (він сам її всім показував, з метою позбавитися від
прізвиська, яке вважав образливим). Але прізвисько не отлипало...
А ще у Колі був УАЗік. Про нього і пішла мова.
Коля був радий допомогти. Незабаром він приїхав, і, скинувши куртку, допоміг хлопцям
обмотати пень тросом. Далі, без яких-небудь пригод, він витягнув його
своїм УАЗіком прямо на асфальт дороги. Після короткої наради було
вирішено, що Коля потягне пень далі - на околицю селища, а по дорозі ще
і купить пивце для відзначення цієї справи...
...Виїзд вийшов - що треба! Здалека здавалося, що УАЗік втікає від
гібрида павука, що наздоганяє його, з восьминогом, який ще і голосно гарчав
(скрегіт пня по асфальту і справді був жахливим). "Гонитва" припинилася
в місцевого магазинчика. Коля вийшов, і, не звертає уваги на ту, що почала
збиратися натовп роззяв, зайшов всередину. Відстоявши невелику чергу, він
попросив пивце і поліз в кишеню за грошима... Упс! А гроші-то - в
куртці! А куртка - на дачі... Коля на всяк випадок передзвонив корешам
і
ті підтвердили - так, мовляв, тут. Повертайся...
...Через деякий час Коля під'їхав до воріт. Кореша підійшли до нього
несучи в руках куртку.
- Ну що, викинув пень? - запитав один з них.
- Не-а! - весело відповів Коля, подаючи йому ящик пива.
І, не чекаючи, поки парубки прийдуть в себе, подав другому ще один.
- Я його ТАКИ-ПРОДАВ!!!
З.Ы. Через деякий час пень був відмічений на одному з сусідніх
ділянок - його укопали в землю корінням вгору, пофарбували чимось
що ушляхетнює, і прикріпили до кожного Корню квіткові горщики.
Виглядало дуже оригінально! А вже коли квіти розпустилися!!!
З.З.Ы. Колю все так само називають "євреєм". І він все так само дивується
- "ЧОМУ?!!!".
Одне із закритих підприємств років 15 тому випустило мед.прибор - миостимулятор "Ампліпульс", і направило бригаду тих, що налагоджують тестувати його в одну з лікарень.
Особливістю цього девайса був регулятор вихідної напруги із зворотною характеристикою, тобто при повороті вліво, всупереч здоровому глузду, він не зменшував, а збільшував струм через пацієнта(!).
Один з фахівців, щоб різноманітити сірі будні клінічних випробувань, вирішив нетрадиційно скористатися можливостями випробовуваного апарату.
У пізній вечірній час, за допомогою імпозантної зовнішності і алкоголю, наш герой схилив молодшу медичну співробітницю до похітливих розрад за допомогою вищезгаданого приладу (електроди були закріплені на поверхні сідниць партнерів).
У самий непідходящий момент в двері постукали. Горе-фахівець, бажаючи вимкнути прилад, за звичкою вивертає ручку до упору вліво...
Підсумок: у санітарки сталася тимчасова зупинка серця (благо все обійшлося, реанімація знаходилася на цьому ж поверсі), у спеца шок і опік голівки статевого члена.
Почула таку розмову двох дівчат в перукарні.
1. -Мне тут подруга дзвонила, сказала, що у неї горе; вона впала зі сходів і зламала ніс.
2. -Да ти що! Який кашмар! Їй напевно гіпс накладуть?
1. ( з серйозною особою) - Напевно, ще і ходити з ним деякий час.
Міліційна хвиля:
"285ый або хто там у нас поряд з МГУ? Заберіть двох голих дів з плакатом "ГЕТЬ ДОМАГАННЯ ПРЕПОДОВ" від парадного!"
"Я сказав 285ый!! Останні 20 машин --- повернутися в райони планового патрулювання!"
Сніданок був кінчений, і Адам повернувся до своєї постійної роботи: наклеюванню ярликів з іменами на клітки, в яких сиділи звіри.
Єва узяла на руку папугу і сказала йому:
- Діло було так. Він влаштував цілий скандал з приводу пирога, який був до сніданку...
- І що ти сказала?
- Я сказала, що у мене є у всьому цьому одна втіха: він не може ткнути мені в очі, що в його матері пірог завжди виходив кращим!
Пам'ятається забирали мене в армію. Призначили дату від'їзду через місяць. А я вчився в инсте (з одного вигнали, я в іншій поступив, але відстрочення вже не діє). Робити нех, ходив в инст весь цей місяць, щоб з народом бачитися, а про армію струму в деканат повідомив - мов не виганяйте, повернуся - продовжу вчитися. Так от, подзвонив подрузі з армії через підлогу року, вона сказала, що училка по історії неділю тому попросила мені передати, аби я перестав пропускати заняття - інакше мене виженуть і я в армію піду...
Мої знайомі якось зловили папугу. Навіть не зловили, а раптом побачили на вітці за вікном. Відкрили кватирку, муж навіть приніс з антресолей клітку - колись давно у них жила канарка, поки не померла. Помахали кліткою, руками, посипали чогось на підвіконня. Папуга спокусилася і залетіла. Ходить по підвіконню, такий важливий. Дружина йому горішок притаранила, він горішок узяв, шелкнул.
- Як тебе звуть, Попка? - поцікавилася дружина.
- Смокчи писюн - ласкаво відповіла папуга, схиливши голівку набік.
Потім змахнув крилами і відлетів.
- Доктор, аби вилікуватися від цієї хвороби, я готовий продати душу дияволові!
- Ну, батенько, до чого такі тяжкі думки? Ми допоможемо вам безкоштовно, і ви спокійно віддасте її Богові.
Був у нас кіт - ледачий до не можна! Улюблене заняття після хитань по дворах був у нього перегляд телевізора. Того дня я з школи притягав зауваження по поведінці, тому був покараний, але увечері мати змінила гнів на милість і дозволила поглянути фільм. Проте, настрій у неї був не дуже, і коли з кухні почувся мишачий писк вона вибухнула гнівною тирадою сенс якої зводився до того, що «один лише і уміє матері нерви тіпати, а другий дармоїд, лише і знає, що шарится де попало, приходивши додому лише пожерти, та поспати, а удома миші вже пішки ходять!»
Котові перепало більше, врешті-решт, він встав і гордо віддалився, щоб не вислуховувати докорів. Мати заспокоїлася. Через пару хвилин на кухні під миттям роздається гуркіт, а потім повертається Васька з мишею в зубах, кидає її в тапок мами і незворушно завалюється на своє місце дивитися ящик далі. Німа сцена. Завіса.
Сиджу з синами на кухні. Вони вечеряють, я вже поїв і потягую пиво. Телефонний дзвінок. Подруга дружини просить покликати до телефону мою благовірну. Я відповідаю, що, мов, виїхала вона відвідати свою маму і не брала зворотного квитка, тому ми не знаємо, коли повернеться. Молодший син раптом мене перебиває:
- Вона завтра приїде, папа.
- А ти звідки знаєш?
- Та вона вчора дзвонила.
- А чому ти мені не розповів?
- Не хотів тебе розстроювати...
Він: Вчора всю ніч бабу свою дер...
Він: Стогнала, як самка бегемота під час пологів...
Він: Раз наднцать, напевно, кінчила )))
Він: чо мовчиш-то?
Я(після довгої паузи): По-перше, уважно читай, кому повідомлення пишеш, по-друге, не стогнала я зовсім, по-третє, кінчила всього один раз... І це... Зав'язуй друзям тріпатися, а то я їм розповім як ти минулого разу заснув.
Юні пpипанкованные особи розважаються купанням і катанням на мотоциклі в околицях одного водоймища. В одного з панків виникає пропозиція до господаря мотоцикла, мол "слабо Вальдемару упірнути?" Hыpнуть "Вальдемару " пропонувалося з укосу висотою метрів 7 разом зі своїм залізним конем, вірніше верхи на нім. Hедолго думаючи, наш герой розкочегарив скакуна і від'їхав метрів 50 від обриву, щоб ефектніше увійти до пучини. Затримався там на декілька секунд - або дух перевести, або близьких пригадати.... В цей час неподалеку проходил середнього зростання, та і віку, шахтар-роботяга, мабуть що прямував на зупинку автобуса... Углядівши паpнягу, що бадьоро прогріває свій МТ, шахтар подумав про прохолодну і швидку дорогу до Донецька, благо принципи автостопа місцевим населенням віталися...
- Підкинеш, синок? - ніскільки не сумніваючись у напрямі руху мотоцикліста, запитав шахтар.
- Звичайно, тато, сідай! - настільки ж упевнено відповів парубок...
... Коли над обривом з'явився мотоцикл, товариші байкеpа були сильно здивовані присутністю на борту мотоцикла пасажира і нелюдському крику "Е, що розноситься по всій окрузі..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу виникнення якого вони приписували все ж своєму другу, через нього панковских схильностей, хоча голос що кричав здався їм більш старше і щиріше... Фінал історії туманний... Чи став шахтар панком, або панки шахтарями - невідомо, але те що мокрого і переляканого мужика хлопці довго відпаювали горілкою - це факт!
Місце дії: фірма. Дійові особи: системний адміністратор і молода дівчина.
Дівчина:
- Мені сказали, що від дисплеїв йде випромінювання, що воно шкідливе. У моєї подруги є захисний екран, а у нас ні у кого немає.
Сисадмін:
- Ми вам поставили нові сучасні дисплеї, в яких рівень випромінювання зовсім крихітний, тому що в них коштують найсучасніші кінескопи.
Вони відповідають всім міжнародним стандартам.
Дівчина:
- Отже, виходить, можна не оберігатися?
Сисадмін, пильно дивлячись на неї:
- Та ні, оберігатися, мабуть, продовжуйте...
Справа була в МЕІ. Сам я свідком цієї історії не був, але чув від людей похилого віку. У застійні роки приїхав вчитися один негр в МЕІ. З російською мовою він був знаком слабкий, але знав "світ, дружба, жевачка" і вирішив спіткати всенепременно всі тонкощі російської душі і показати себе сорочкою-парубком.
Почав він встановлювати контакти прямо в гуртожитку, куди його поселили в одну кімнату з російським хлопчиною, і приблизно таким чином (з акцентом):
- Привіт, я - Майкл! Ми будемо друзі! Як тебья звуть!
А хлопчина був не Шиком голений, візьми та скажи: "мене звуть просто - Господар."
Ну, негр, природно, не в курсі, Господар так Господар, ім'я як ім'я. Але з тих пір почався цирк. Наприклад, сцена в магазині. Негр в черзі стоїть і кричить на весь магазин: "Господар, йди сюди, я тобі чергу зайняв!" (далі зазвичай слідувала німа сцена)...
Кінчилося все тим, що одного дня до них в кімнату прийшов з перевіркою студсовет общаги. Негр в цей час підмітав в кімнаті пів (а треба сказати, що порядок у них був майже зразковий), а російський хлопчина лежав на ліжку і читав газету. Студсовет оцінив порядок і зібрався вже вирушати, коли негр раптом вибухнув наступною фразою:
- Ей, Господар, куди твої черевики поставити?
Часи ті були строгі в плані стосунків з іноземцями і хлопчини, не мудруючи лукаво, просто вигнали з інституту, надирає йому заздалегідь дупу. Але вдячні нащадки до цих пір зберігають пам'ять своїх героїв...
Ходила в ЗАГС у справах. Там поряд 2 двері. Одна в зал реєстрації браку, інша до секретаря. Сиджу на стільці в цьому холі, поруч дівчина в красивому вечірньому білому платті, з кольорами, смирно сидить і чекає когось, дзвонить телефон. Вона повільно дістає мобилу з сумочки і я чую наступну розмову:
-Привіт, дорогою.
-Так, я в ЗАГСІ, сиджу чекаю тебе...
-Ти знову не зможеш?... Ну нічого, тоді як-нитка наступного разу, милий.
Потім встає і спокійно вирушає... ну, наречена... ну, мабуть, не уперше...
Біжу на роботу. Переді мною молоду матусю в легеньких босоніжках веде «мужик» років 4-х в сад.
Діалог:
- Синок, не топай, я ж в босоніжках!
- Чоботи пора одягати! (звучить по-чоловічому грубувато)
- Так, грошей доки немає...
- А ти віддавай гроші мені, а не купуй всяку нісенітницю - будуть у тебе чоботи!
p.s. Чоловіками, напевно, все-таки народжуються...
- Тебе що, сьогодні начальник на килим викликав? - запитує муж у дружини.
- Так. А як ти здогадався?
- А у тебе узор на спині віддрукувався.
Торгував тут 8 березня з дружиною і її сестрою тюльпанами. Не те що б дуже
прибуткова справа, але для офісного співробітника корисну справу поглянути
життя на асфальті біля виходу з метро. Личить молода людина і
починає роздивлятися вітрину. Вибір треба сказати неслабкий - сортів 10.
Благо нікого поруч не було почали мої красуні йому лекцію читати - ось
вибирайте Люстіга, ось Гус Папендрехт, Барселону беріть розумієш...
Коротше з черговим букетом в руці парубок зовсім в ступор впав, замовк і
дивиться кудись удалину .
Хвилина через 2 я тихенько йому натякаю:
- Товарісч, ви визначилися з кольорами-то?
Він опритомнів, на букет поглянув і сумно так говорить відповідає:
- З кольорами-то так. Дівчат у мене трьох. Ось думаю до кого йти...
У Антропологічному музеї йде екскурсія. Молодий екскурсовод говорить: - Поглянете сюди. Перед вами череп Петра 1 в п'ятнадцятирічному віці. Йдемо далі. Це череп Петра 1 в тридцятирічному віці. А це посмертний череп Петра 1. Один з эксурсантов зацікавився розповіддю і запитує:
- Пробачте, а як це три черепи однієї людини?
- А ви з якої групи?
- З дорослої.
- Проходіте. Це екскурсія для школярів.
Одного дня в курсантські часи, будучи ще на першому курсі, обставини
склалися так, що мої батьки виїхали на дачу на вихідні і залишили
мене одного будинку (що траплялося нечасто, тому що вони знали, який
я шибеник). Виїжджаючи вони, звичайно, дали купу ЦУ (коштовних вказівок)
у тому числі не палити удома і не владнувати вечірок, як то кажуть
іноземці, і п'янок, як говорять росіяни. Неважко здогадатися, що
як тільки предки звалили, ми з хлопцями, зробивши контрольний дзвінок додому
і переконавшись, що нікого удома не немає, купилися горілкою і закускою
і нагрянули додому. Приблизно в той час, коли половина купленого
була випита, викурена і з'їдена, коли стан квартири можна описати
лише одним словом - СРАЧ, мене попало виглянути у вікно в черговій
раз. Про, жах! Машина предків стоїть біля під'їзду (напевно, щось забули)
і вже закрита - значить, вони вже в під'їзді!
Як по тривозі - військові, все-таки, люди - одні прибирають горілку і миють
посуд, інші махають рушниками, провітрюючи кухню від курива, треті
просто заважають останнім... Через 3 хвилини все блищало, від п'янки немає
і сліду - на столі чай, печиво, всі різко протрезвели. Сидимо, чекаємо
(напевно, предки зупинилися поговорити з ким-небудь в під'їзді) -
5 хвилин, 10, 15... Переглядаємося - тут до мене доходить, що предки
виїхали без машини...
(Ледве живий залишився)
У ресторан заходить єврей і замовляє у офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку, випиває коньяк, і прямує до виходу. Офіціант:
- Молода людина, ви ж не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неї пляшку горілки віддав.
- Так ви ж за горілку не платили.
- Так я ж її і не пив!
Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долари.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед
собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в
правий кінець стійки, там кладе третій. Бармен, тихо матюкаючись, йде
направо-наліво і забирає гроші.
На следущий день знову той же мужик приходить, знову стаканчик віскі
замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки. Бармен
злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного дня мужик замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і
витягує папірець в 5 доларів. Бармен швидко цей папірець бере
мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець
стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе
другий. Потім повертається і злорадно дивиться на мужика.Мужик флегматично випиває віскі, витягує з кишені долар, кладе
його перед собою і говорить:
- Мабуть, візьму ще стаканчик.
Приїхав я до Берліна автобусом, а звідти мені потрібно було їхати поїздом ка Парижа.
Вирішив заразом повправлятися в німецькому. Звертаюся до сусіда по купе із звичайною фразою. Мовчить. З іншою простою фразою. Знову мовчить. Починаю переживати - що, мол погано вимову вивчив - не розуміє він мене. Пробую заговорити по английски.
Все одно мовчить, лише головою киває з одного боку в інший. Я кинув свої спроби, дістав німецьку газету і став її читати - що міг зрозуміти. Тут в купе входить інший пасажир і мій сусід до нього радісно так:
- Про, Ігор Борисович! Добре, що ви зайшли, а то до мене тут цей Фріц пристав - а я по немецки небельмеса.
Тут я і видав фразу самого козиря, відому напевно все ж всім нашим "руссо туристо":
- Гітлер капут!
І уткнувся назад в газету. В тих щелепи відвиснули майже до підлоги. Так мовчки і доїхали до Парижа.
Вирішив господь бог поправити справи в російській медицині і влаштувався районним лікарем в поліклініку. Приходить на прийом, до нього перший пацієнт - паралітик на колясці. Бог йому руки покладає на голову і говорить:
- Встань і йди.
Той встав і пішов. Виходить в коридор, там черга до вулиці, його запитують:
- Ну, як новий?
- Та як всі вони - навіть тиск не поміряв.
Дзвінок в лікарню:
- У вас можна відновити невинність?
- Так, такі операції у нас проводяться.
- А на якому терміні вагітності це має сенс?
Жили-були 3 сестри. Одна була ленивой-преленивой. Друга зло-презлий. А третя - і розумниця, і красуня, і умілець, приємно-дорого дивитися.
Одного дня вранці зупинився віз біля їх воріт. Сестри вийшли поглянути хто приїхав. На возі сиділа літня і не знайома ним жінка.
- Хто ти? - запитали вони.
- Я, Доля. Прийшов час виходити вам заміж.
Посадила їх Доля, на віз і повезла видавати заміж.
Заїхали вони в перше село. Бачать в полі парубок оре і в руках у нього будь-яка справа йде на лад. Потрібно що полагодити або побудувати все до нього насамперед біжать.
- Ось цей, твій, - говорить Доля першою з сестер.
Висадили сестру і поїхали далі.
Заїхали в наступне село. Там парубок живе такій, хто нікому в допомозі не відмовить. Добрий до всіх. Нарадуватися на нього народ не може, такий молодець.
- Ось цей, твій, - говорить Доля другою з сестер.
Висадили сестру і поїхали далі.
Заїхали в інше село. Біля останнього будинку, в грязі, в найстарішого розвалища, лежить в колодязя п'яний.
Зупинила Доля віз і говорить:
- Цей твій.
- Та навіщо він мені?!! Я ж ось і добра і хороша і умілець. А ти мені такого жениха даєш! Он сестрам яких знайшла, що іншого для мене немає?!!
- Інші є, і зітхнувши додала, - але цей без тебе пропаде!
Днями з холодильника повалився пластиковий контейнер з якоюсь з літа
заготовленою сушеною зеленню. Зелень, звичайно, по всій підлозі. Запитую
у дружини, що за коноплі я, мовляв, там розсипав. З'ясували - кріп.
Повертаюся на місце злочину і починаю збирати. Через хвилину
приходить дружина і береться за віник. Все це відбувається на очах в
п'ятирічній дочці. У цей момент дзвонить теща, трубку бере дочка і
зав'язується дружня бесіда. Після слів вітання чую фразу:
- Та папа тут коноплі розсипав...
Заповнюючи повислу на тому кінці довгу паузу, від себе вголос додаю:
- Тепер всією сім'єю збираємо...
Про що шкодую - що не бачив в той момент розмір очей тещі..
|
