Середа, 22.11.2017
DIVAN - Український Веб Журнал
Меню сайту
Форма входу
Категорії розділу
Анекдоти та історії [44]
Сміємось разом
Приколи та різне [172]
Різноманітна комедійна всячина
Фото-збірки [51]
Фото які варто побачити
Наука і техніка [9]
Світ науки та Hi-Tech
Новини та статті [21]
Від світових до новин сайту
Флеш-ігри [17]
Розважся цікавими флеш-іграми
Відео [26]
Смішне, цікаве та прикольне відео з інтернету
Дивись [1]
Кіно, шоу, відео...
Спорт [3]
Спорт в Україні та світі
Цікаве та корисне [3]
Про те що цікаво та корисно знати
Пошук
Хмара тегів
Hummer Suzuki краще гірки DirectX ліс вертоліти губернатор Каліфорнія фільм кохання фотограф MID QWERTY інтернет дизай Клавіатура корпус дівчина бабуся закон Лада весело корисно Maxim еро Лопирьова Міс анекдоти життя icq SMS американець Гітлер материнська Місто історія бодун дочка мама успіх клієнт китай гумор чоловік баланс змія збірка літак креатив люди магія гра Зброя автомат екзамен відпочинок вбивця головоломка відео матч коментатор зірка кіно художник будівля місяць Британія презентація анекдот мистецтво тварина експеримент авто кулінарія байк парад жінка модель журнал спорт конкурс любов Стихія врятування Готика культура виставка офіс фото їжа вибори держава країна Київ Футбол премія актор вибух гроші
Головна » Статті » Анекдоти та історії

Анекдоти на понеділок
Німб - це найчастіше звичайний електричний розряд між двома рогами.

Група програмістів виконує термінове замовлення. Як завжди нічого відразу не
виходить. Помилки, виправлення, знову помилки... Заходить начальник, за
ним програмістка Леночка з сусідньої групи. Начальник програмістам:
- Ну, чим займаєтеся?
Програмісти, не відриваючись від моніторів:
- Дрочимо!
Начальник обертається до Леночке:
- Леночка, бачиш - хлопці мучаться. Допоможи!

Було це на початку 70-х на Чукотці. У конторі, де
працювали мої батьки, на посаді каюра перебував місцевий абориген
середніх років. Одного дня, в день зарплати ходить він з кабінету в кабінет
задумливий такий, всім в обличчя вдивляється - шукає когось. І так
кілька разів. Хтось не витримав і запитує:
- Вася, ти кого шукаєш?
На що Вася збентеживши відповідав:
- Та ось, грошей зайняв, віддати хочу, а кому віддавати - не пам'ятаю.
ВИ ВСІ ТАКІ СХОЖІ!

Мій батько працює на ринку продавцем відео DVD...
І з приводу роботи у нього відбувається багато забавних історій.
Одну з них я і хочу вам повідати. Одного разу підійшли до нього парочка
кавказців. А на екрані демонструвалася якість фільму "Прогулянки з
динозаврами". І ось один з них запитує: "Слюшай, дарагой, гдэ
знімали
этат филм?". На що батько відповідає з повною серйозністю, мол у вас на
Кавказі і знімали. Кавказець резюмує: "Скільки лэт там живу, жодного разу
таких тварэй нэвидел!" І тут в розмову втручається помічник тата:
"Просто ви там давно не були, хлопці..." Все в ауті.



Двоє приятелів поїхали на вихідні на дачу до батьків одного з них з
метою побухать на свіжому повітрі. Батьки не заперечували, проте
поставили умову - видалити з ділянки пень. Здоровий такий. Парубки
погодилися, хоча весь їх досвід корчування обмежувався викопуванням
картопля.
Прибувши на місце, вирішили в першу чергу зробити справу - узяли дві
лопати, і пішли корчувати пень - на адже картоплі нічого, окрім лопат
не потрібно було, а пояснити хлопцям, що їм би вельми згодилися і сокира
з пилою, було нікому... У результаті кожен корінь вони обкопували доти
поки він не стоншувався до діаметру, що перерубується лопатою... а коріння було
багато!
До обіду другого дня робота була, в цілому, зроблена. Все коріння було
перерубані, і пень вже можна було пересувати. Ура! Ось тільки
знаходився пень на дні півтораметрової ями, з якої витягнути його навіть
двом здоровим мужикам було не під силу... Пиляти, рубати або висаджувати
крислате чудовисько у хлопців не було вже абсолютне жодного бажання (на
момент закінчення роботи найм'якшою характеристикою їх стану було
"завагалися"). Тому один з них і подав першу за два дні
правильну ідею:
- Дзвони євреєві!
"Євреєм" в їх крузі звали Колю Федорова - здоровенного світло-русявого
парубка, з обличчям плакатного стахановця і великої, доброї душі людини.
Було точно відомо, що весь його родовід складався суспіль з козаків
дворян і попів (він сам її всім показував, з метою позбавитися від
прізвиська, яке вважав образливим). Але прізвисько не отлипало...
А ще у Колі був УАЗік. Про нього і пішла мова.
Коля був радий допомогти. Незабаром він приїхав, і, скинувши куртку, допоміг хлопцям
обмотати пень тросом. Далі, без яких-небудь пригод, він витягнув його
своїм УАЗіком прямо на асфальт дороги. Після короткої наради було
вирішено, що Коля потягне пень далі - на околицю селища, а по дорозі ще
і купить пивце для відзначення цієї справи...
...Виїзд вийшов - що треба! Здалека здавалося, що УАЗік втікає від
гібрида павука, що наздоганяє його, з восьминогом, який ще і голосно гарчав
(скрегіт пня по асфальту і справді був жахливим). "Гонитва" припинилася
в місцевого магазинчика. Коля вийшов, і, не звертає уваги на ту, що почала
збиратися натовп роззяв, зайшов всередину. Відстоявши невелику чергу, він
попросив пивце і поліз в кишеню за грошима... Упс! А гроші-то - в
куртці! А куртка - на дачі... Коля на всяк випадок передзвонив корешам
і
ті підтвердили - так, мовляв, тут. Повертайся...
...Через деякий час Коля під'їхав до воріт. Кореша підійшли до нього
несучи в руках куртку.
- Ну що, викинув пень? - запитав один з них.
- Не-а! - весело відповів Коля, подаючи йому ящик пива.
І, не чекаючи, поки парубки прийдуть в себе, подав другому ще один.
- Я його ТАКИ-ПРОДАВ!!!
З.Ы. Через деякий час пень був відмічений на одному з сусідніх
ділянок - його укопали в землю корінням вгору, пофарбували чимось
що ушляхетнює, і прикріпили до кожного Корню квіткові горщики.
Виглядало дуже оригінально! А вже коли квіти розпустилися!!!
З.З.Ы. Колю все так само називають "євреєм". І він все так само дивується
- "ЧОМУ?!!!".

Одне із закритих підприємств років 15 тому випустило мед.прибор - миостимулятор "Ампліпульс", і направило бригаду тих, що налагоджують тестувати його в одну з лікарень.
Особливістю цього девайса був регулятор вихідної напруги із зворотною характеристикою, тобто при повороті вліво, всупереч здоровому глузду, він не зменшував, а збільшував струм через пацієнта(!).
Один з фахівців, щоб різноманітити сірі будні клінічних випробувань, вирішив нетрадиційно скористатися можливостями випробовуваного апарату.
У пізній вечірній час, за допомогою імпозантної зовнішності і алкоголю, наш герой схилив молодшу медичну співробітницю до похітливих розрад за допомогою вищезгаданого приладу (електроди були закріплені на поверхні сідниць партнерів).
У самий непідходящий момент в двері постукали. Горе-фахівець, бажаючи вимкнути прилад, за звичкою вивертає ручку до упору вліво...
Підсумок: у санітарки сталася тимчасова зупинка серця (благо все обійшлося, реанімація знаходилася на цьому ж поверсі), у спеца шок і опік голівки статевого члена.

Почула таку розмову двох дівчат в перукарні.
1. -Мне тут подруга дзвонила, сказала, що у неї горе; вона впала зі сходів і зламала ніс.
2. -Да ти що! Який кашмар! Їй напевно гіпс накладуть?
1. ( з серйозною особою) - Напевно, ще і ходити з ним деякий час.



Міліційна хвиля:
"285ый або хто там у нас поряд з МГУ? Заберіть двох голих дів з плакатом "ГЕТЬ ДОМАГАННЯ ПРЕПОДОВ" від парадного!"
"Я сказав 285ый!! Останні 20 машин --- повернутися в райони планового патрулювання!"

Сніданок був кінчений, і Адам повернувся до своєї постійної роботи: наклеюванню ярликів з іменами на клітки, в яких сиділи звіри.
Єва узяла на руку папугу і сказала йому:
- Діло було так. Він влаштував цілий скандал з приводу пирога, який був до сніданку...
- І що ти сказала?
- Я сказала, що у мене є у всьому цьому одна втіха: він не може ткнути мені в очі, що в його матері пірог завжди виходив кращим!

Пам'ятається забирали мене в армію. Призначили дату від'їзду через місяць. А я вчився в инсте (з одного вигнали, я в іншій поступив, але відстрочення вже не діє). Робити нех, ходив в инст весь цей місяць, щоб з народом бачитися, а про армію струму в деканат повідомив - мов не виганяйте, повернуся - продовжу вчитися. Так от, подзвонив подрузі з армії через підлогу року, вона сказала, що училка по історії неділю тому попросила мені передати, аби я перестав пропускати заняття - інакше мене виженуть і я в армію піду...

Мої знайомі якось зловили папугу. Навіть не зловили, а раптом побачили на вітці за вікном. Відкрили кватирку, муж навіть приніс з антресолей клітку - колись давно у них жила канарка, поки не померла. Помахали кліткою, руками, посипали чогось на підвіконня. Папуга спокусилася і залетіла. Ходить по підвіконню, такий важливий. Дружина йому горішок притаранила, він горішок узяв, шелкнул.
- Як тебе звуть, Попка? - поцікавилася дружина.
- Смокчи писюн - ласкаво відповіла папуга, схиливши голівку набік.
Потім змахнув крилами і відлетів.

- Доктор, аби вилікуватися від цієї хвороби, я готовий продати душу дияволові!
- Ну, батенько, до чого такі тяжкі думки? Ми допоможемо вам безкоштовно, і ви спокійно віддасте її Богові.

Був у нас кіт - ледачий до не можна! Улюблене заняття після хитань по дворах був у нього перегляд телевізора. Того дня я з школи притягав зауваження по поведінці, тому був покараний, але увечері мати змінила гнів на милість і дозволила поглянути фільм. Проте, настрій у неї був не дуже, і коли з кухні почувся мишачий писк вона вибухнула гнівною тирадою сенс якої зводився до того, що «один лише і уміє матері нерви тіпати, а другий дармоїд, лише і знає, що шарится де попало, приходивши додому лише пожерти, та поспати, а удома миші вже пішки ходять!»
Котові перепало більше, врешті-решт, він встав і гордо віддалився, щоб не вислуховувати докорів. Мати заспокоїлася. Через пару хвилин на кухні під миттям роздається гуркіт, а потім повертається Васька з мишею в зубах, кидає її в тапок мами і незворушно завалюється на своє місце дивитися ящик далі. Німа сцена. Завіса.

Сиджу з синами на кухні. Вони вечеряють, я вже поїв і потягую пиво. Телефонний дзвінок. Подруга дружини просить покликати до телефону мою благовірну. Я відповідаю, що, мов, виїхала вона відвідати свою маму і не брала зворотного квитка, тому ми не знаємо, коли повернеться. Молодший син раптом мене перебиває:
- Вона завтра приїде, папа.
- А ти звідки знаєш?
- Та вона вчора дзвонила.
- А чому ти мені не розповів?
- Не хотів тебе розстроювати...

Він: Вчора всю ніч бабу свою дер...
Він: Стогнала, як самка бегемота під час пологів...
Він: Раз наднцать, напевно, кінчила )))
Він: чо мовчиш-то?
Я(після довгої паузи): По-перше, уважно читай, кому повідомлення пишеш, по-друге, не стогнала я зовсім, по-третє, кінчила всього один раз... І це... Зав'язуй друзям тріпатися, а то я їм розповім як ти минулого разу заснув.



Юні пpипанкованные особи розважаються купанням і катанням на мотоциклі в околицях одного водоймища. В одного з панків виникає пропозиція до господаря мотоцикла, мол "слабо Вальдемару упірнути?" Hыpнуть "Вальдемару " пропонувалося з укосу висотою метрів 7 разом зі своїм залізним конем, вірніше верхи на нім. Hедолго думаючи, наш герой розкочегарив скакуна і від'їхав метрів 50 від обриву, щоб ефектніше увійти до пучини. Затримався там на декілька секунд - або дух перевести, або близьких пригадати.... В цей час неподалеку проходил середнього зростання, та і віку, шахтар-роботяга, мабуть що прямував на зупинку автобуса... Углядівши паpнягу, що бадьоро прогріває свій МТ, шахтар подумав про прохолодну і швидку дорогу до Донецька, благо принципи автостопа місцевим населенням віталися...
- Підкинеш, синок? - ніскільки не сумніваючись у напрямі руху мотоцикліста, запитав шахтар.
- Звичайно, тато, сідай! - настільки ж упевнено відповів парубок...
... Коли над обривом з'явився мотоцикл, товариші байкеpа були сильно здивовані присутністю на борту мотоцикла пасажира і нелюдському крику "Е, що розноситься по всій окрузі..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу виникнення якого вони приписували все ж своєму другу, через нього панковских схильностей, хоча голос що кричав здався їм більш старше і щиріше... Фінал історії туманний... Чи став шахтар панком, або панки шахтарями - невідомо, але те що мокрого і переляканого мужика хлопці довго відпаювали горілкою - це факт!

Місце дії: фірма. Дійові особи: системний адміністратор і молода дівчина.
Дівчина:
- Мені сказали, що від дисплеїв йде випромінювання, що воно шкідливе. У моєї подруги є захисний екран, а у нас ні у кого немає.
Сисадмін:
- Ми вам поставили нові сучасні дисплеї, в яких рівень випромінювання зовсім крихітний, тому що в них коштують найсучасніші кінескопи.
Вони відповідають всім міжнародним стандартам.
Дівчина:
- Отже, виходить, можна не оберігатися?
Сисадмін, пильно дивлячись на неї:
- Та ні, оберігатися, мабуть, продовжуйте...

Справа була в МЕІ. Сам я свідком цієї історії не був, але чув від людей похилого віку. У застійні роки приїхав вчитися один негр в МЕІ. З російською мовою він був знаком слабкий, але знав "світ, дружба, жевачка" і вирішив спіткати всенепременно всі тонкощі російської душі і показати себе сорочкою-парубком.
Почав він встановлювати контакти прямо в гуртожитку, куди його поселили в одну кімнату з російським хлопчиною, і приблизно таким чином (з акцентом):
- Привіт, я - Майкл! Ми будемо друзі! Як тебья звуть!
А хлопчина був не Шиком голений, візьми та скажи: "мене звуть просто - Господар."
Ну, негр, природно, не в курсі, Господар так Господар, ім'я як ім'я. Але з тих пір почався цирк. Наприклад, сцена в магазині. Негр в черзі стоїть і кричить на весь магазин: "Господар, йди сюди, я тобі чергу зайняв!" (далі зазвичай слідувала німа сцена)...
Кінчилося все тим, що одного дня до них в кімнату прийшов з перевіркою студсовет общаги. Негр в цей час підмітав в кімнаті пів (а треба сказати, що порядок у них був майже зразковий), а російський хлопчина лежав на ліжку і читав газету. Студсовет оцінив порядок і зібрався вже вирушати, коли негр раптом вибухнув наступною фразою:
- Ей, Господар, куди твої черевики поставити?
Часи ті були строгі в плані стосунків з іноземцями і хлопчини, не мудруючи лукаво, просто вигнали з інституту, надирає йому заздалегідь дупу. Але вдячні нащадки до цих пір зберігають пам'ять своїх героїв...

Ходила в ЗАГС у справах. Там поряд 2 двері. Одна в зал реєстрації браку, інша до секретаря. Сиджу на стільці в цьому холі, поруч дівчина в красивому вечірньому білому платті, з кольорами, смирно сидить і чекає когось, дзвонить телефон. Вона повільно дістає мобилу з сумочки і я чую наступну розмову:
-Привіт, дорогою.
-Так, я в ЗАГСІ, сиджу чекаю тебе...
-Ти знову не зможеш?... Ну нічого, тоді як-нитка наступного разу, милий.
Потім встає і спокійно вирушає... ну, наречена... ну, мабуть, не уперше...

Біжу на роботу. Переді мною молоду матусю в легеньких босоніжках веде «мужик» років 4-х в сад.
Діалог:
- Синок, не топай, я ж в босоніжках!
- Чоботи пора одягати! (звучить по-чоловічому грубувато)
- Так, грошей доки немає...
- А ти віддавай гроші мені, а не купуй всяку нісенітницю - будуть у тебе чоботи!
p.s. Чоловіками, напевно, все-таки народжуються...

- Тебе що, сьогодні начальник на килим викликав? - запитує муж у дружини.
- Так. А як ти здогадався?
- А у тебе узор на спині віддрукувався.

Торгував тут 8 березня з дружиною і її сестрою тюльпанами. Не те що б дуже
прибуткова справа, але для офісного співробітника корисну справу поглянути
життя на асфальті біля виходу з метро. Личить молода людина і
починає роздивлятися вітрину. Вибір треба сказати неслабкий - сортів 10.
Благо нікого поруч не було почали мої красуні йому лекцію читати - ось
вибирайте Люстіга, ось Гус Папендрехт, Барселону беріть розумієш...
Коротше з черговим букетом в руці парубок зовсім в ступор впав, замовк і
дивиться кудись удалину .
Хвилина через 2 я тихенько йому натякаю:
- Товарісч, ви визначилися з кольорами-то?
Він опритомнів, на букет поглянув і сумно так говорить відповідає:
- З кольорами-то так. Дівчат у мене трьох. Ось думаю до кого йти...

У Антропологічному музеї йде екскурсія. Молодий екскурсовод говорить: - Поглянете сюди. Перед вами череп Петра 1 в п'ятнадцятирічному віці. Йдемо далі. Це череп Петра 1 в тридцятирічному віці. А це посмертний череп Петра 1. Один з эксурсантов зацікавився розповіддю і запитує:
- Пробачте, а як це три черепи однієї людини?
- А ви з якої групи?
- З дорослої.
- Проходіте. Це екскурсія для школярів.

Одного дня в курсантські часи, будучи ще на першому курсі, обставини
склалися так, що мої батьки виїхали на дачу на вихідні і залишили
мене одного будинку (що траплялося нечасто, тому що вони знали, який
я шибеник). Виїжджаючи вони, звичайно, дали купу ЦУ (коштовних вказівок)
у тому числі не палити удома і не владнувати вечірок, як то кажуть
іноземці, і п'янок, як говорять росіяни. Неважко здогадатися, що
як тільки предки звалили, ми з хлопцями, зробивши контрольний дзвінок додому
і переконавшись, що нікого удома не немає, купилися горілкою і закускою
і нагрянули додому. Приблизно в той час, коли половина купленого
була випита, викурена і з'їдена, коли стан квартири можна описати
лише одним словом - СРАЧ, мене попало виглянути у вікно в черговій
раз. Про, жах! Машина предків стоїть біля під'їзду (напевно, щось забули)
і вже закрита - значить, вони вже в під'їзді!
Як по тривозі - військові, все-таки, люди - одні прибирають горілку і миють
посуд, інші махають рушниками, провітрюючи кухню від курива, треті
просто заважають останнім... Через 3 хвилини все блищало, від п'янки немає
і сліду - на столі чай, печиво, всі різко протрезвели. Сидимо, чекаємо
(напевно, предки зупинилися поговорити з ким-небудь в під'їзді) -
5 хвилин, 10, 15... Переглядаємося - тут до мене доходить, що предки
виїхали без машини...
(Ледве живий залишився)

У ресторан заходить єврей і замовляє у офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку, випиває коньяк, і прямує до виходу. Офіціант:
- Молода людина, ви ж не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неї пляшку горілки віддав.
- Так ви ж за горілку не платили.
- Так я ж її і не пив!



Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долари.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед
собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в
правий кінець стійки, там кладе третій. Бармен, тихо матюкаючись, йде
направо-наліво і забирає гроші.
На следущий день знову той же мужик приходить, знову стаканчик віскі
замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки. Бармен
злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного дня мужик замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і
витягує папірець в 5 доларів. Бармен швидко цей папірець бере
мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець
стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе
другий. Потім повертається і злорадно дивиться на мужика.Мужик флегматично випиває віскі, витягує з кишені долар, кладе
його перед собою і говорить:
- Мабуть, візьму ще стаканчик.

Приїхав я до Берліна автобусом, а звідти мені потрібно було їхати поїздом ка Парижа.
Вирішив заразом повправлятися в німецькому. Звертаюся до сусіда по купе із звичайною фразою. Мовчить. З іншою простою фразою. Знову мовчить. Починаю переживати - що, мол погано вимову вивчив - не розуміє він мене. Пробую заговорити по английски.
Все одно мовчить, лише головою киває з одного боку в інший. Я кинув свої спроби, дістав німецьку газету і став її читати - що міг зрозуміти. Тут в купе входить інший пасажир і мій сусід до нього радісно так:
- Про, Ігор Борисович! Добре, що ви зайшли, а то до мене тут цей Фріц пристав - а я по немецки небельмеса.
Тут я і видав фразу самого козиря, відому напевно все ж всім нашим "руссо туристо":
- Гітлер капут!
І уткнувся назад в газету. В тих щелепи відвиснули майже до підлоги. Так мовчки і доїхали до Парижа.

Вирішив господь бог поправити справи в російській медицині і влаштувався районним лікарем в поліклініку. Приходить на прийом, до нього перший пацієнт - паралітик на колясці. Бог йому руки покладає на голову і говорить:
- Встань і йди.
Той встав і пішов. Виходить в коридор, там черга до вулиці, його запитують:
- Ну, як новий?
- Та як всі вони - навіть тиск не поміряв.

Дзвінок в лікарню:
- У вас можна відновити невинність?
- Так, такі операції у нас проводяться.
- А на якому терміні вагітності це має сенс?

Жили-були 3 сестри. Одна була ленивой-преленивой. Друга зло-презлий. А третя - і розумниця, і красуня, і умілець, приємно-дорого дивитися.
Одного дня вранці зупинився віз біля їх воріт. Сестри вийшли поглянути хто приїхав. На возі сиділа літня і не знайома ним жінка.
- Хто ти? - запитали вони.
- Я, Доля. Прийшов час виходити вам заміж.
Посадила їх Доля, на віз і повезла видавати заміж.
Заїхали вони в перше село. Бачать в полі парубок оре і в руках у нього будь-яка справа йде на лад. Потрібно що полагодити або побудувати все до нього насамперед біжать.
- Ось цей, твій, - говорить Доля першою з сестер.
Висадили сестру і поїхали далі.
Заїхали в наступне село. Там парубок живе такій, хто нікому в допомозі не відмовить. Добрий до всіх. Нарадуватися на нього народ не може, такий молодець.
- Ось цей, твій, - говорить Доля другою з сестер.
Висадили сестру і поїхали далі.
Заїхали в інше село. Біля останнього будинку, в грязі, в найстарішого розвалища, лежить в колодязя п'яний.
Зупинила Доля віз і говорить:
- Цей твій.
- Та навіщо він мені?!! Я ж ось і добра і хороша і умілець. А ти мені такого жениха даєш! Он сестрам яких знайшла, що іншого для мене немає?!!
- Інші є, і зітхнувши додала, - але цей без тебе пропаде!

Днями з холодильника повалився пластиковий контейнер з якоюсь з літа
заготовленою сушеною зеленню. Зелень, звичайно, по всій підлозі. Запитую
у дружини, що за коноплі я, мовляв, там розсипав. З'ясували - кріп.
Повертаюся на місце злочину і починаю збирати. Через хвилину
приходить дружина і береться за віник. Все це відбувається на очах в
п'ятирічній дочці. У цей момент дзвонить теща, трубку бере дочка і
зав'язується дружня бесіда. Після слів вітання чую фразу:
- Та папа тут коноплі розсипав...
Заповнюючи повислу на тому кінці довгу паузу, від себе вголос додаю:
- Тепер всією сім'єю збираємо...
Про що шкодую - що не бачив в той момент розмір очей тещі..

Категорія: Анекдоти та історії | Додав: Admin (16.03.2009)
Переглядів: 870 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Наше опитування
Інтернету потрібен цей сайт?
1. Так
2. Побачимо
3. Ні
Всього відповідей: 30
Друзі сайту
  • ICQ: 2389913
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Реклама
Copyright MyCorp © 2017