Вівторок, 25.07.2017
DIVAN - Український Веб Журнал
Меню сайту
Форма входу
Категорії розділу
Анекдоти та історії [44]
Сміємось разом
Приколи та різне [172]
Різноманітна комедійна всячина
Фото-збірки [51]
Фото які варто побачити
Наука і техніка [9]
Світ науки та Hi-Tech
Новини та статті [21]
Від світових до новин сайту
Флеш-ігри [17]
Розважся цікавими флеш-іграми
Відео [26]
Смішне, цікаве та прикольне відео з інтернету
Дивись [1]
Кіно, шоу, відео...
Спорт [3]
Спорт в Україні та світі
Цікаве та корисне [3]
Про те що цікаво та корисно знати
Пошук
Хмара тегів
Hummer Suzuki краще гірки DirectX ліс вертоліти губернатор Каліфорнія фільм кохання фотограф MID QWERTY інтернет дизай Клавіатура корпус дівчина бабуся закон Лада весело корисно Maxim еро Лопирьова Міс анекдоти життя icq SMS американець Гітлер материнська Місто історія бодун дочка мама успіх клієнт китай гумор чоловік баланс змія збірка літак креатив люди магія гра Зброя автомат екзамен відпочинок вбивця головоломка відео матч коментатор зірка кіно художник будівля місяць Британія презентація анекдот мистецтво тварина експеримент авто кулінарія байк парад жінка модель журнал спорт конкурс любов Стихія врятування Готика культура виставка офіс фото їжа вибори держава країна Київ Футбол премія актор вибух гроші
Головна » Статті » Анекдоти та історії

Про однакових людей
Про однакових людей (наркоманське)...

Загалом, їде в тролейбусі молодої растаман Костить. Такий ось весь з себе: дрэды п'ятидюймові, беретка кольори світлофора, на майці конопляний аркуш, штани в три рази ширше за сраку і кросовку як праски, з широченними флюрными шнурками салатового кольору. І їде він якось дуже зосереджено, особа без жодного вираження, всі очі у вікно, типа зашифрувався.

А за вікном пропливає смутний вечірній пейзаж, якийсь зовсім неконкретний, і в душі растамана Кісті начинаются всякі нехороші сумніви. Інколи він думає, що сів не на той тролейбус і їде вобще незрозуміло куди; а потім раптом стає зрозуміло, що все правильно; а потім раптом хоп! і знову незрозуміло. І він вже думає, що треба у пасажирів запитати, який це номер тролейбуса; а потім раптом думає, що не можна у пасажирів запитувати, вони ж відразу викуплять, який він накурений; а потім він раптом розуміє, як треба діяти.

Тобто, це треба на зупинці вискочити з тролейбуса, швиденько поглянути номер і заскочити назад. І ось він на зупинці швиденько вискакує з тролейбуса, дивиться номер, заскакує назад, сідає на місце і по ходу розуміє, що номер він не те що не запам'ятав, а навіть толком не розглянув. І все одно незрозуміло, що це за тролейбус і куди він їде.

Вискакує він, значить, на наступній зупинці, дивиться номер, повторює про себе, біжить назад до дверей, спотикається, забуває номер, біжить назад на його дивитися і бачить, як цей номер від нього виїжджає. Разом з тролейбусом. Чи то водила запарився чекати, чи то просто растаманов не любить, але узяв і виїхав. А час пізніший, майже пів на дванадцяту.


І ось коштує Костя на зупинці, дивиться на всі боки і раптом розуміє, що недаремно він тут вийшов. Він же саме тут і повинен був вийти! Це ж його рідна зупинка, по всіх прикметах вона! Слава Джа! - думає Костя. - Ось я і удома.

Йде він додому, а все довкола знову якесь злегка не таке. Але Костить вже на зраду не падає, тому що по хорошій траві завжди все трішки не таке, це нормально. І він дзвонить в свої двері, і відкриває йому папа, теж трішки не такий. А в кімнаті сидить мама, телевізор дивиться, і вона теж трішки не така. Вони сьогодні обоє теж добре покурили, але синові нічого не говорять, шифруються вони від нього. Вони лише говорять, що вечеря в холодильнику, а самі від телевізора відірватися не можуть, офигеть який телевізор!
І ось растаман щільно повечеряв, заповз в свою кімнату, впав і обрубався. І сниться йому різноколірна хрень, і він їй уві сні посміхається і не знає він, що десь поряд з ним, буквально на наступній зупинці, живе дуже схожий растаман, і звуть його теж Костить, і років йому теж вісімнадцять з половиною, і дрэды у нього теж десять сантиметрів, і на майці у нього такий же семилистник, і на кросовках у нього такі ж широкі шнурки салатові і світяться в ультрафіолеті. Тобто, чуваки настільки однакові, що якби їх рядом поставити, рідна мама б не відрізнила!

А це все до чого? А це все до того що растаман Костя насправді вийшов не на своїй зупинці і прийшов зовсім не до себе додому, а до батьків того іншого растамана Кісті. І він щось таке краєм ока відмітив, але він подумав, що це його плющить в цю сторону, і не повівся. І ось він спить собі спокійно

а в цей час його рідні батьки - які, до речі, ні фіга не палили і взагалі не палять, суворі такі мама папа, з похмурими заклопотаними особами обговорюють проблеми родинної педагогіки. Тому що вже дванадцять годинників ночі, а сина все немає, і по телефону не відгукується, і це вже не вперше, і треба приймати якісь заходи.

Краще б вони палили, Їй-богові! Он, у іншого Кості батьки палять, і все у них добре, і син до них вчасно приходить, і в дванадцять годин вони вже сплять. А під час ночі приходить ще один Костя і відразу бачить на вішалці свою растаманскую шапку. А під вішалкою свої кросовки з флюрными шнурками. А на стільці лежить його майка з семилистником, а в ліжку лежить як би він сам, але адже він сам насправді не лежить і йому незрозуміло. Шуму він піднімати не хоче, аби батьки не випалили, який він накурений. І ось він тихенько виходить на під'їзд і обдумує ситуацію, що склалася.

А під'їзд недавно пофарбований, ще не розмальований і на десять тисяч інших під'їздів один в один. Тобто, аби зрозуміти, чи твій це під'їзд, треба вийти на вулицю і поглянути номер будинку. А на вулиці темно, а номер будинку фарбою написаний, і скільки ні стрибай із запальничкою, все одно його не розгледиш. Тобто, вихід лише один: повернутися до зупинки і уважно пройти всю дорогу по-новою, аби попасти вже точно до себе додому, - думає інший Костя, повільно рухаючись до зупинки.

А в цей час батьки того Кості, який зараз спить у іншого Кості, вже паряться не по-дитячому. У сина мобила не відповідає, і вони починають дзвонити його друзям. І в першу чергу Гені Корінному, який типа друг дитинства і повинен знати.
І не знають вони, що Гена Корінний - це насправді знаменитий Гена Психоделік, головний районний шульгиновед і шульгиноед. Того вечора він якраз захавал марку з штурвалом, хвилин сорок вже прошло, і вона начебто починає приходити, але якось неконкретно. Тобто, освітлення однозначне яскравіше стало, і стіни вже колишуться слегонца, але якщо зір сфокусувати, то стіни знову розгладжуються, і світло як завжди, і в голові нормально. А якщо зір знову расфокусировать, то знову все нібито приходить і світиться. І на цьому місці раптом дзвонить телефон, і починається інша тема.

Тобто, це доросла тітка. Вона вобще не представляється, а запитує: Гена, Костить у тебе?

Але Гену не пре говорити про Костю. Гена тільки що зрозумів набагато глобальнішу річ: про те, що у кішки не лише зовні вуса. У неї ще і усередині вуса, і взагалі вона вся з вусів, і весь всесвіт теж складається з вусів, а вірніше, з голографічних суперструн, про це, здається, хтось вже писав, навернув якихось стремних термінів, а на фіга? На фіга тут терміни, це ж видно неозброєним поглядом! Вся ця вусата структура відкривається і розгортається в найдрібніших подробицях, видно кожен окремий вусик і зрозуміло, навіщо він тут і як йому зростати і ворушитися на цьому світі. Ось така означає тема, і він її суцільним потоком викладає прямо в телефонну трубку якійсь незнайомій тітці. І по ходу поступовий розуміє, що це за тітка, і що це за Костить, і яку херню він тільки що створив.

Тобто, Гена розуміє, що зараз до нього заявляться родаки растамана Кісті, і це буде такою потужний бэд, якого не було з часів ленінградське пі-сі-пі! І треба зараз скипать з квартири терміново, і кішку з собою забрати, тому що кішка теж децыл марку хавала і на фіга їй цей бэд. І Гена ловить кішку, садить її в сумку, взувається-одягається і швидким кроком ломиться куди подалі від будинку.

Десь вже незрозуміло де Гену пробиває, що кішці треба б все пояснити, аби вона не стремалась. Сідає на лавку, розкриває сумку - а сумка вже розкрита і кішки в ній немає! Ось це попадос. Він тоді починає її кругом шукати, кыс-кыс, кыс-кыс, і раптом чує звідкись з кущів тужливе няв. Няв, няв, а з кущів не виходить. І ось він лізе за нею крізь якісь чагарники, дістає її звідти, все їй пояснює, ховає її в сумку і виходить на дорогу. І бачить, що назустріч ньому пливе той самий растаман Костить, із-за якого весь цей бэд.

Гена говорить: Костік, ти що тут робиш? Тебе ж родаки по всьому району шукають! А Костік йому говорить: ну, так. Я Костить. А ТИ ХТО ТАКИЙ?

Нічого собі питання! У кислоті на такі питання відповідати - ну, загалом, можна таке відповісти, що і сам потім три роки не зрозумієш. Але Гена психонавт досвідчений, хоч і молодий. І відповідає він просто і зрозуміло: на мені зараз шузы Гени Психоделіка, штани Гени Психоделіка, майка Гени Психоделіка і мобила Гени Психоделіка. Означає я і є Гена Психоделік, сумніватися не доводиться. А ти Костя-растаман, ми з тобою в одній школі вчилися, в моїй мобілі твій номер записаний і я зараз тобі подзвоню.

І справді дістає мобилу і дзвонить. В Кості-растамана жодного дзвінка не чутно; але в цей час Костя-растаман знімає трубку і говорить: Гена, ти що, офигел, в дві години ночі дзвонити?

Гена дивиться на одного Кощу, слухає іншого Кощу і відчуває, що його розриває на дві голови, в одну голову це ніяк не вміщається. І він хапається за голову, сідає на доріжку і віддає свою трубку одному Косте-растаману, аби той поговорив з іншим Костей-растаманом і замкнув нарешті цей контур реальності, що розбовтався.

А Костя-растаман говорить Косте-растаману: це друг твій тобі тільки що дзвонив? Костя відповідає: так, а що? Тоді той Костя говорить: рятувати треба людини, він тут зовсім загубився. А інший Костя запитує: а ви де? А той Костя відповідає: на Ленінському в сквері напроти Електроніки. А який-удома говорить: ну, нормально, я тут поруч, зараз підійду. А який-не-удома, запитує: а як я тебе взнаю? А який-удома: ну, це. Мене ні з ким не переплутаєш. На мені буде майка з конопляним аркушем, червоно-жовто-зелена шапка і кросовки з шнурками, що світяться.

І у цей момент растаман Костить, який в сквері напроти Електроніки, починає щось таке смутне доганяти. І запитує Костю, який удома: а шнурки салатові, так? А той Костя йому говорить: ну та, салатові. І чує у відповідь: так це ти, бамбаклаат, зараз у мене удома спиш!

Костить йому відповідає: сам ти бамбаклаат, я у себе удома сплю. А той Костя йому відповідає: якщо ти у себе удома, тоді подзвони собі на домашній.

Який-удома нічого не розуміє, але на всяк випадок дзвонить собі на домашній. Довгі гудки, а дзвінка не чутно. Тоді він встає і йде перевірити, чи не сталося чого з телефоном. А з телефоном явно щось не те: раніше він був кнопковий, а тепер дисковий! І все інше, якщо приглянутися.

І ось Костя дзвонить Гені на мобільний і запитує: а де той чувак, з яким я тільки що говорив? А Гена Психоделік відповідає: Костить, друг, я сьогодні вобще нічого не розумію. Він тільки що з твоїми родаками додому пішов.

Тоді Костя говорить: Гена, ти вобще в порядку? Гена відповідає: майже в порядку, не парся. До будинку дістануся. А ти біжи рятуй того хлопчака, тому що вони в натурі скажені, вони його душу з'їдять і ніхто не взнає.

Ну, тобто, насправді, там все було не настільки похмуро, але теж непросто. Насправді там налетіли розлючені батьки, схопили растамана за обоє руки і поволочили додому. А він упирається і кричить: приберіть руки, я не ваш син! а вони йому: ось ми тобі зараз покажемо, чий ти син! і обоє такі червоні, що навіть в темноті видно. І ось вони затаскують растамана на свій поверх, а двері не відкриваються! Тут папа починає колупатися в замку, мама йому щось розумне радить, папа їй щось різке відповідає, вона у боргу не залишається, він пропонує їй заткнутися, вона не затикається, він лютіє і починається у них таке спілкування, що все інше на хвилиночку вже втрачає всякий сенс.

А в цей час растаман Костя біжить рятувати іншого растамана Кощу, якого відволокли його безумні батьки, і прибігає до себе додому, а там нікого не немає! Тобто, навіть батьків, вобще нікого не немає! Дзвонить він Гені Психоделіку, а Гена нічого пояснити не може: він вже у себе удома, і знову радостно-неадекватен, несе якесь марення про кішок, а по темі нічого не говорить. Гаразд, думає растаман Костить, завтра прокинемося і у всьому розберемося. І через п'ятнадцять хвилин вже міцно спить.

А інший растаман Костить до цього часу теж додому повернувся. Він, коли батьки скандалом увлеклися, потихеньку боком-боком вниз по сходах і бігом з під'їзду! І треба сказати, дуже своєчасно. Тому що хвилини через дві до під'їзду під'їхав ментовский патруль і пов'язав обох скандалістів. І вже в ментовке їм пояснили, що це будинок зовсім не їх і квартира не їх; а ломилися вони серед ночі в квартиру вобще чужий якоїсь лівої бабусі, яка, ясний пень, перелякалася і викликала ментів. Батьки в Шоке, вперше в житті переночували в обезьяннике. Випустили їх лише під ранок, а син вже удома спить і вони вже його не будили і вобще нічого йому не сказали. Самі хороші.

А Гена Психоделік того вечора посидів небагато на доріжці, зібрав себе в купу і побрів додому. Приходить, кішку випускає. Вона відразу пішла хатину обнюхувати, і раптом на неї з-під дивана: шшшшы! А там сидить насправді кішка Гени Психоделіка, яка з сумки виплигнула ще в квартирі і від Глюка під диван заховалася!

Потім вони, звичайно, подружилися, і стало в Гени Психоделіка дві однакові кішки. По ходу, правда, з'ясувалося, що нова кішка чоловічої статі, або це стара була чоловічої статі, а нова. навпаки, жіночої статі - коротше, не зовсім зрозуміло, що там спочатку було, а що потім прийшло. Але, загалом, виявилися кішки різностатеві і здібні до різних веселих і продуктивних взаємодій.

Ось. А растаманы Кісті з тих пір вже знали, що їх двоє, і всі збиралися один одного знайти, та так і не зібралися. Познайомилися вони аж через рік в Лисячій бухті, як це, в принципі, дуже часто буває.


Три тонни презервативів

Сибірські мисливці зберігають сірники в презервативах, щоб не відволожувалися.
Не лише мисливці і не лише сірники, сказав приятель. Ось яка історія сталася в Мотигинськом районі Красноярського краю на рубежі епох, тобто коли соціалізм ще не зовсім кінчився, а капіталізм ще лише-лише починався.

Виявляється, підривники спрадавна використовували «вироби номер два» для того, щоб зберігати запали. І з цією метою вони зазвичай купували презервативи в дуже великих кількостях, оскільки висаджувати гео...читати далі (ще 4116 символів) >>логам доводиться дуже і дуже багато.

Підривники до цього дня зберігають запали в презервативах. Про що, власне, і розповідь.
Ну гаразд, це все приказка. А ось і казка. Централізовані канали постачання презервативів вже переставали діяти. Або гумові заводи вже встали, як і багато інших. Коротше, в один прекрасний момент виявилось, що необхідні три тонни презервативів замовити не удалося. Довелося звернутися до приватного сектора.

Фірма, що прийняла замовлення, не стала бути дріб'язковий і шукати «вироби номер два» на російських просторах. Вона просто купила на Заході три тонни презервативів, причому самих різних - фігурних, таких, що світяться, музичних і так далі і тому подібне. Менеджерові, який робив замовлення, дійсне призначення презервативів було невідоме, ну ось він і постарався купити товар поликвиднее. Ну, що скажеш, молодець!

Растаможкой вантажів у фірмі займалася секретарка. Мабуть, розмах зовнішньоекономічної діяльності контори ще не був настільки великий, аби завести штатного митного декларанта. Причому робила вона це дуже просто: будь-який вантаж, що прийшов, оформлявся на неї, а не на фірму. Тобто, як би він призначався для особистого вживання. Це робилося тому, що ставки мита в цьому випадку були значно менше.

.....Тепер уявіть собі картину, коли інспектор бачить пані, що прийшла розмитнити контейнер тритонки з презервативами для особистого вживання. Пані теж із запізненням зметикувала, що тут щось не те, але діватися їй нікуди. Вона уперто твердила, що цей вантаж потрібний їй саме для особистого вживання, не дивлячись на всі розрахунки, що показували, що для того, щоб особисто спожити їх, їй доведеться займатися сексом двадцять чотири години в добу до глибокої старості.

Пані була не вперше на растаможке, і тому справа своє довела до кінця (аплодую! Оскільки знаю на собі, що таке наша російська митниця). Але, повернувшись в контору, вона сказала начальникові все, що про нього думає. І, як запевняє приятель, не лише сказала, але і застосувала методи фізичної дії. Отже фізіономія у нього тиждень була розпухлою.

Більш про ту фірму мені невідомо нічого. Чи існує вона, чи растомаживает вантажі, чи працює там ще ця секретарка. А три тонни презервативів поступили до замовника. На складі бабки, звиклі до всього, байдуже розклали запали по презервативах і розвісили те, що вийшло, на вірьовках. Проте вночі на склад в терміновому порядку виїхали пожежні машини. Сторожіхе здалося, що склад горить - з щілин пробивалося примарне світло. Пожежники, з бранспойнтами напереваги, увірвалися в склад - і побачили незабутню картину: тисячі, тисячі презервативів, що світяться.

Але і на цьому історія не закінчилася. Невеликими партіями запали фасувалися в коробки і вирушали підривникам. У перший же день підривники відмовилися від роботи. Не встигли вони залізти в шурфи, як тут же вилізли і похмуро відправилися по будинках. Начальство вони повідомили, що сьогодні вони, мабуть, висаджувати нічого не будуть, тому що вчора вони, мабуть, надто багато випили і як би чого-небудь не сталося. І відмовлялися від яких-небудь коментарів. Начальство вперше бачило підривників, які стверджували, що випили надто багато. Воно спустилося в шурф і переконалося, що воно вчора теж, мабуть, перебрало, оскільки шурфи були наповнені страшним сяянням, що фосфоресціювало.

На інший ранок підривники приступили було до роботи, але їх чекало ще одне випробування: презервативи, які все життя асоціювалися з блідою неміччю, були кольорові і фігурно загорнуті. А деякі навіть видавали звуки. Підривники вирішили, що, мабуть, і вчора вони теж перебрали. Майже тиждень робота в селищі стояла. А потім налагодилася.

Ну ось. Це було давно і декому може здатися неправдою. Але все це було насправді, приятель називав мені і фірму, і селище. І історія ця заслуговує на те, аби бути доданою в скарбничку курйозів, що сталися в Росії між минулим і майбутнім.

P.S. Вже після публікації приятель подзвонив і сказав: "Вічно ви, журналюги, все переплутаєте. Не три тонни презервативів, а контейнер тритонки з презервативами. Відчуваєш різницю?".



Жах...

Крякин був крутий. Дуже крутий. По-справжньому. Крутіше за Еверест, якщо вірити деяким особам, які після задушевної розмови з Крякиним готові були не лише штурмувати цей самий Еверест без мотузка, колів і іншого альпіністського спорядження, але і жити там, вгорі, - аби ніколи більше не мати таких бесід.

Тому, коли Крякин приганяв свій коханий спортивний «Мерседес» на станцію техобслуговування, всі, включаючи начальника, віднеслися до цього з належною пошаною, а саме: зашаруділи так, як ніби від цього залежало все їх майбутнє. І в чомусь це було справедливо.

Як би там не було, сьогодні шикарний автомобіль стояв чистий, перевірений, змащений скрізь, де лише можна було змастити, і чекав свого власника. Та і сам Крякин вже подзвонив на станцію, і попередив, що приїде за своїм улюбленцем до ночі ближче.

Вночі начальник станції очікував свого важливого клієнта в повній самоті, нервово паливши сигарети, одну за іншою, і, кожні п'ять хвилин, поглядаючи на годинник, - клієнт спізнювався, і спізнювався серйозно, як і все, втім, що він робив. На майданчику залишалися лише начальник і охоронець біля воріт, останні, унаслідок закінчення робочого дня, швидко втекли по будинках. Піти самому - у начальника і думки не виникало.

Нарешті, десь близько години ночі, пролунало пилимканье клаксона, і біля воріт, з таксі, що пригальмувало, випав довгожданий Крякин. Випав - це ще м'яко сказано, бо на банкеті, що закінчився, на честь чогось там, він так грунтовно приналег на спиртне, що останні гості розійшлися, практично, тверезими.

Насилу, зачіпаючи все на своїй дорозі, Крякин дістався до кабінету начальника. Той схопився.

- Сидіти! - гаркнув гість. Той швиденько сів.

- Ключі! - кинув власник «Мерседеса».

- Вже на місці - в замку запалення, - підлесливо пробелькотав начальник, - Вам допомогти?

- Сидіти! Сам впораюся, - Крякин міряв начальника станції зневажливо-каламутним поглядом, після чого дістав пухкий гаманець, відлічив декілька купюр, кинув на стіл, і, знову наказавши: «Сидіти!» - шатаючись, пішов за машиною.

Крізь важку пелену в очах він розглянув відкриті дверці автомобіля, насилу протиснувся на місце водія, відшукав рукою ключ, і, виляючи, виїхав на дорогу.

Яким чином Крякин, нехай навіть у п'яному стані і в напівтемряві, примудрився переплутати свій красавец-«Мерс» з пошарпаним десятиліттями «Запоріжцем» тестя начальника станції, надалі не зміг зрозуміти ніхто. Але зараз заслужений «Замок» випуску 1967-го року намагався пристосуватися до різкої манери водіння крутого водія.

По мірі, як здавалося Крякину, «швидкої» їзди, він все більше і більше ставав невдоволеним роботою станції техобслуговування. Спочатку навідріз відмовилася включатися четверта передача, - створювалося відчуття, що її в машині не було ніколи, - принаймні, помітно схудлий важіль ніяк не міг знайти правильне положення.

Потім Крякин, довго шаривши по «торпеді», безуспішно намагався знайти кнопочку включення магнітоли. Яка кнопочка? - його дорогущей магнітоли самої не було на місці!

- Сперли, гади! - промайнула думка, - сперли, і навіть місце замурували!

У його мозку, крізь горілчані пари, почали виявлятися картини страшної помсти всьому персоналу шкідницької станції. Сам Іван Грозний обзавидовался б, якщо зміг би побачити їх хоч одним оком.

Коли ж Крякин, відчувши духоту, що посилюється, в салоні, спробував відкрити віконце, то отримав черговий шок, причому настільки сильний, що туман в очах частково розсіявся. Всі кнопки автоматичного відкриття зникли туди ж, куди, вочевидь, поділася і магнітола! Крізь поріділий туман його червоніючі очі розгледіли на дверцях якусь незрозумілу ручку. Хвилин через десять до любителя шикарних машин дійшло, що ця ручка і є те, чим слід відкривати вікно.

- Завтра ж ця сволота, - представивши обличчя начальника станції, заявив в темноту Крякин, - буде доба сидіти ззаду між сидіннями, і, по команді, крутити сама цю погану ручку туди-сюди! - якщо залишиться, звичайно, чим крутити, - подумавши про, що раптово став дуже спокусливим, четвертуванні, обложив він себе.

Раптово Крякин похолодав. Якщо немає милих його серцю дрібниць, то, що ж ці гади з двигуном зробили? Він різко ударив по гальмах. «Запоріжець», трохи розсипавшись, зупинився із страшним скрипом.

Вивалившись назовні, Крякин, шатаючись, підійшов до капота, відкрив його і остовпів, - двигуна в машині не було зовсім! Він повільно, як в сповільненій зйомці, закрив капот і ходою зомбі повернувся в крісло водія. Хвилин п'ятнадцять він не рухався з місця, дивлячись в лобове скло важким нерухомим поглядом. Він не думав про те, яким чином машина примудряється їхати без двигуна, - він думав, з якого дерева вистругати коли, на яких завтра сидітимуть всі співробітники проклятої станції, незалежно від віку, підлоги і партійної приналежності. Причому коли Крякин хотів вистругати неодмінно власними руками. Потім він завів відсутній двигун і повільно поїхав до свого будинку.

.В це час начальник станції, який через півгодини після відходу клієнта виявив наявність його автомобіля на майданчику, і відсутність «Запоріжця» тестя, склавши два і два, в Крякинськом «Мерседесі» мчався туди ж. На місце машини прибули майже одночасно, - «Замок» припаркувався за три хвилини до прибуття красеня-спортсмена.

Водій «Мерседеса», вирулюючи до будинку, спостерігав, як Крякин вибрався з малолітражки і, як уві сні, увійшов до під'їзду.

Не ризикуючи тривожити важливого і страшного клієнта, начальник станції техобслуговування тихенько відігнав «Запоріжець» і поставив на його місце «Мерседес».

Рано вранці Крякин вийшов з будинку і бігом кинувся до свого улюбленця. Все було на місці! - навіть двигун!

Сидячи у водійському кріслі, Крякин довго ніжно гладив кермо, «торпеду», всілякі кнопочки і присягався про себе, що більше ніколи, ніколи не сяде за кермо в такому скотинячому стані...

Змучений "Запоріжець" теж, абсолютно щиро, на це розраховував...
Категорія: Анекдоти та історії | Додав: Admin (15.03.2009)
Переглядів: 691 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Наше опитування
Інтернету потрібен цей сайт?
1. Так
2. Побачимо
3. Ні
Всього відповідей: 30
Друзі сайту
  • ICQ: 2389913
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Реклама
Copyright MyCorp © 2017