Вівторок, 25.07.2017
DIVAN - Український Веб Журнал
Меню сайту
Форма входу
Категорії розділу
Анекдоти та історії [44]
Сміємось разом
Приколи та різне [172]
Різноманітна комедійна всячина
Фото-збірки [51]
Фото які варто побачити
Наука і техніка [9]
Світ науки та Hi-Tech
Новини та статті [21]
Від світових до новин сайту
Флеш-ігри [17]
Розважся цікавими флеш-іграми
Відео [26]
Смішне, цікаве та прикольне відео з інтернету
Дивись [1]
Кіно, шоу, відео...
Спорт [3]
Спорт в Україні та світі
Цікаве та корисне [3]
Про те що цікаво та корисно знати
Пошук
Хмара тегів
Hummer Suzuki краще гірки DirectX ліс вертоліти губернатор Каліфорнія фільм кохання фотограф MID QWERTY інтернет дизай Клавіатура корпус дівчина бабуся закон Лада весело корисно Maxim еро Лопирьова Міс анекдоти життя icq SMS американець Гітлер материнська Місто історія бодун дочка мама успіх клієнт китай гумор чоловік баланс змія збірка літак креатив люди магія гра Зброя автомат екзамен відпочинок вбивця головоломка відео матч коментатор зірка кіно художник будівля місяць Британія презентація анекдот мистецтво тварина експеримент авто кулінарія байк парад жінка модель журнал спорт конкурс любов Стихія врятування Готика культура виставка офіс фото їжа вибори держава країна Київ Футбол премія актор вибух гроші
Головна » Статті » Анекдоти та історії

Суботні анекдоти
Найрадикальніший засіб від самоти - одружуватися
але це метод так само виправданий, як і ампутація ніг для того, щоб
позбавитися від мозолів.

Питання, прислане в чоловічий журнал
Термінове питання! Мені потрібна рада. Заздалегідь дякую. Деякий час назад я почав підозрювати свою дружину в ходінні "наліво". Все звичайно. Якщо на телефонні дзвінки личу я - кладуть трубку. Вона стала часто зустрічатися "з подружками", коли я запитую з ким саме, вона відповідає, що я їх все одно не знаю. Я завжди чекаю таксі, на якому вона повертається додому, але вона виходить за рогом удома, так що я не бачу, що це за машина. Одного дня я узяв її мобільник, аби поглянути, скільки часу, так вона так збісилася і заборонила мені до нього торкатися.
Так або інакше я ніколи не заговорював про це з нею. Напевно, я ніколи не хотів би взнати правду, але минулої ночі, коли вона ні з того ні з сього кудись пішла, я зацікавився. Я вирішив сховатися за своєю машиною - звідти відкривається дивний вигляд на всю вулицю і я зможу бачити в яку машину вона сяде.
Я сів навпочіпки в своєї машини і раптом відмітив, що гальмівні диски на передньому колесі мають якісь плями, схожі на іржу. Підкажіть, чи можна їздити з такими дисками або треба їх проточити, а якщо треба міняти, то чи можна ставити не оригінала або якщо так, то який краще? Або це може бути із-за колодок, у мене коштує не оригінал "Нішинбо", купував на ринку, є підозріння, що це китайське палевий. Може тоді просто поміняти колодки?
Дуже сподіваюся на вашу кваліфіковану допомогу в цьому важливому для мене питанні.



- Як ти думаєш, переспати з ним чи ні?
- Переспи, якщо він тобі подобається.
- Так, але він такий сумлінний.
- Заспокойся, совість статевим дорогою не передається.

На Усесвітньому з'їзді генетиків двоє розповідають один одному про свої досягнення.
-Я схрестив корову з козою, - говорить один. - І тепер у мене завжди є і цілюще молоко, і багато м'яса.
-А я схрестив кавун з тарганами.- Відповідає інший.
-І що? Який результат?
-Ккогда я розрізаю кавун, то кісточки самі розбігаються.

Гроші - це зло.
Але добро перемагає зло.
Тому, якщо ти добрий - грошей у тебе не буде.

До дружини подруга їхала на автобусі в гості з 2-х однорічною дочкою, дочка сидить у подруги на колінах, дивляться у вікно, проїжджають ж/д дорогу. Мати тихо говорить: "Дивися доча - рейки, а по рейках ходять поїзди", дочка громко/радостно: "П***ДА П**ДА!"
В матері конфуз, в автобусі весело.

Розмовляють дві подруги.
- Ти знаєш, мій чоловік сильно постарілий, - говорить одна.
- Чому ти так вважаєш?
- Коли вчора ми з ним зайшли в пивний бар, він спочатку поглянув в меню, яке подають пиво, а потім вже на ноги офіціантки.

Парубок перший день на морі - щасливий до офигения. Йде по пляжу, дивиться - гола дівчина лежить і загоряє. Парубка охоплює параліч, щелепа повільно сповзає на пісок. Дівчина піднімає ліниво голову
і запитує:
- Новенький?
Парубок:
- Ага!
- Я тобі ще не давала?
- Не...
Дівиця скручує велику дулю і тиче парубкові:
- НА!



Розмовляють двоє в пивній.
- Я дивлюся, ви до пива замовили устриці. Ви дуже ризикуєте.
- Чому?
- Я якось тут з'їв пару порцій, а потім тиждень лежав в лікарні.
- Що, виявилися несвіжими? А ви не відмітили, коли їх розкривали?
- Як, їх ще і розкривати треба?

- Вовочка! Ти чому не вивчив вірш Сергія Проніна “Життя Прекрастна”?
- Марь"я Іван"а! Вчора після уроків я відразу хотів взятися за вірш, оскільки знав що в холодильнику порожньо і жерти все-рівно нічого було, коли батько повернувся додому в нашу маленьку коммуналочку засмученим з приводу його звільнення з роботи, довелося його підтримати - роздавили міхур на двох... Потім прийшла додому мама, в якої у нас у дворі відібрали всю получку і преміальні. Вона все плакала, припало її теж заспокоювати - зміркували другий міхур на трьох... Коли в будинок зайшов мій старший брат з фингалом під оком і який недавно лише вийшов з СІЗО, мені довелося його утішати і ми довго розмовляли за косяком... А коли моя маленька сестричка ридаючи принесла додому нашу роздавлену кішку, я був вже настільки емоционально нестійкий, що навіть не став її утішати. Після чого вірш мені здався трохи черствим.

1-і вересня, у Вовочки перший раз, як мовиться, в перший клас. Батьки сидять удома, чекають, хвилюються, як там воно все пройдет.. Тут раз - хрясь, двері на відкриття, Вовочка, весь змилений, залітає в хатину, ранець летить як комета, Вовочка посеред кімнати руками махає і кричить:
- Сидите тут!! Ні про що не знаєте?!.А писька, виявляється, по-іншому називається!!!

- Що за неподобство! У ваших пиріжках з м'ясом немає жодного м'яса!
- Не може бути!
- Може! Немає м'яса!
- А нумо відкусите шматочок...
- Ну ось, бачите... немає!
- А ви ще відкусите...
- Ну... знову немає!
- Нумо ще раз... Стійте! Ви проскочили!

- Коли ми лише одружилися, ти собі брав маленькі шматочки
а мені залишав найбільші. Ти мене більше не любиш!
- Нісенітниця, дорога. Просто ти стала готувати краще.

За даними фахівців від 5 до 7 відсотків людей мають нетрадиційну
сексуальну орієнтацію.
Але тоді звідки ЇХ стільки за кермом?!

Два пірати Сомалі сидять на березі:
- Брат, дивися, танкер пливе. Може, захопимо?
- А під яким прапором пливе?
- Під українським?
- Э, немає, ну їх на фіг, знову полгода простою.

Bовочка вирішив забити на уроки російської мови. Ось і запитує в школі:
- Маріванна, а як правильно «по х*й» писати: злито або окремо?
Та, звичайно, в крик:
- До кінця року щоб я тебе не бачила!
Вовочка і рад. Лише в середині року в класі з'являється новий вчитель російського, єврей Ісаак Абрамович. Дзвонить він Вовочке додому і запрошує на урок. Вовочка вирішує на уроці повторити фішку:
- Ісаак Абрамович, а як правильно «по х*й» писати: злито або окремо?
- Молода людина, якщо ви маєте на увазі моє до Вас відношення, то злито, а якщо глибину великої єврейської річки Іордан, то окремо.

Plumbum: Улибнуло: Розважальному пабу потрібні танцівниці, досвід роботи не обов'язковий. Вітається хореографічна підготовка, ефектна зовнішність, ознаки інтелекту. З/п висока, дружний колектив, позитивна атмосфера.
(якщо з першого разу не зрозуміли, прочитайте уважніше

- Дорога, я вчора прогуляв з колегами 500 рублів.
- Гад, мерзотник, сволота, у мене колготок немає, купити нема на що, а ти такі ДЕНЬЖІЩИ пропиваєш! За яким хріном?
- Ми відзначали моє підвищення зарплати на 5000 рублів...
- І чого тут відзначати? То хіба п'ять тисяч це гроші?

визначення затяжного поцілунку:
з тієї категорії поцілунків, коли він вже встигає в думках зайнятися з нею фантастичним сексом, а вона вже встигає в думках перевезти свої меблі в його квартиру.

Серпень, жара, в трамваї едедут мамашка і синок років 7-мі на якому
хутряна шапка..
Син:
- Мама я принц або король?
Мама:
- Сськатіна!
Народ довкола починає нашіптувати. Мамашка знімає шапку а під нею -
кришталева ваза.
- Ось помилуйтеся, одягнув, а зняти не можемо - в лікарню їдемо.



"Молода людина виступає в турнірі по гольфу. Лише він
приготувався бити по кулі, як раптом почув:
- Не та ключка, візьми трохи легше.
Він озирнувся - дивиться: жаба. Гмикнувши, він міняє ключку
і завдає вражаючій точності удару. Тоді він кладе
жабу в кишеню і продовжує грати. Весь турнір жаба
давала йому поради і він, перший раз в житті, виграє
турнір, отримавши солідну суму грошей.
- Що далі робити? - запитує він жабу.
- Поїхали до Лас-Вегаса.
У Лас-Вегасі вони йдуть в перше казино, що попалося, і, по
раді жаби, ставлять всю суму виграшу на одну, цифру. І
виграють! Парубок, що очманів, з купою грошей знімає кімнату
у готелі. Там він дістає жабу і говорить їй:
- Ти зробила мене багатим, чим я можу тобі відплатити?
- Поцілунок мене! - відповіла йому жаба.
Обіцяв - треба виконувати. Молода людина цілує жабу і
вона перетворюється на симпатичну п'ятнадцятирічну дівчину. "
- Ось так, пан суддя і шановані присяжні, і
виявилася ця дівчинка в кімнаті мого підзахисного, -
закінчив адвокат свою вступну мову на суді.

НМ .У мене дружина - блондинка з четвертим розміром грудей, ногами від шиї і бла бла бла.. Але мля любить увагу і сракою покрутити! Коротше поглянув фільм «На гачку», де МегаКомпьютер дзвонив всім на мобільники, перемикав світлофори і знав де хто в якій крапці знаходитиметься прямий сука до секунди о_О. Подумав, ось би такого компу собі і за своєю блОнди постежити;) Накинув тему корешу, а він грит що дитяті своєму купив тариф з послугою типа GPS, мобила дає сигнал і мона взнати хде чоловік знаходиться! Зловити на «Гачок-маячок»!!! Ну я довго не думав, приїжджаю додому дарил ляльці своїй нову мобилу і говорю, ось ті вигідний тариф(мля я геній!). Віддячила вона мене звичайно;) Коротше через пару днів вникнув, як користуватися і давай слати запити «хде мій зайчик») а мені на мобилу MMSêè з картою міста хде вона зараз.. Коротше увечері вибралися з оФисерами в бар. Жене сказав що футобл пиво, а самі після бару в сауну.. Паримося;) добре мля. Запросик роблю а MMS приходить що дружина в цій же сауні! Я аж протрезвел! Запитів 5 ще відправив - все те ж саме! Дзвоню - трубку не бере! Я починаю уриватися у всі кімнати і зривати з повій своїх друзів! Дружину мля шукаю! І тут вона мені дзвонить з будинку, реве милий я мобилу твою проепала. Запитую, хде? Вона - не знаю! Я до адміністратора : Була блОндинка з четвертим розміром?! Немає.. .. Коротше я завис.. Вже на виході з сауни в куртку лізу за гаманцем, а там мобила її з відключеним звуком і вібрацією і записка: «Чуй, Штірліц! Без колечка, яке ми бачили в «Гнатові» за 11 200 додому не приходь!». Виявилось, що продавець сім-карти виявилася її подругою, яка мене взнала!

Характер будь-якої країни обов'язково позначається на характері її автомобілів. Тому в кожній країні можна знайти таку модель, яка є яскравим символом її національного менталітету.
Наприклад:
США - агресивний Хаммер.
Англія - манірний Роллс-ройс.
Німеччина - накочений БМВ.
Франція - галантний Пежо.
Італія - донжуанська Альфа-Ромео.
Швеція - викинговская Вольво.
Японія - роботоподібна Тойота.
Корея - нахрапистий Хундай.
Китай - підлозі контрафактна підлозі хунвейбинская Велика Стіна
Росія - розумом Жігуль, що не зрозумів.
Україна - самостійний Запоріжець.
Білорусь - однойменний трактор.

З життя.
Вечір (у Америці, природно, ранок). Маленьке місто в Ярославській обл. Група археологів в поштовому відділенні зв'язку. Американець Стів розмовляє по міжнародному телефону з сестрою, останні вже отзвонились або чекають своєї черги.
Стів говорить в телефон на англійському, на все більш і більш підвищених тонах. Нарешті зло вішає трубку і в серцях виголошує:
- Распі#дяйка!!!
Ми, здивовано:
-... Стів, а це можна абияк сказати по-англійськи?
Стів, трохи подумавши:
- Можна... Але буде потрібно сім слів!

У аптеці:
- Кілограм презиков, будь ласка!
- Очищених або в лушпинні?

Якось познайомився я на дискотеці з дівчиною. Ну потанцювали, після дискотеки погуляли при місяці. Зайшли до мене випити чайку і якось непомітно виявилися в ліжка. Після бурхливого і тривалого сексу лежимо відпочиваємо. Я потихеньку починаю засинати, в кутку мирно горить настільна лампа, але вставати і вимикати її в лом. Тут моя нова знайома несподівано видає: - Скажи, у тебе до мене багато жінок було? Я візьми і брязни: - З жінок - ти перша. Я взагалі-то блакитний, просто порівняти хотів. Хвилин п'ять все, що вона про мене думає, виражала мімікою і лише потім перейшла до слів. До цього я не розумів, як виразно буває людська особа. Ледве зміг видавити, що пожартував, ми потім ще години дві не спали.



Оголошення:
Виготовлю комір для робочого столу з шкірки свіжозабитого WinAmp'a.

Приходить програміст в бібліотеку і говорить:
- Покличте мені архіваріуса! Мені треба його запитати!
- Я його відправив до архіву. Можу я вам допомогти?
- Розархівуйте його, він мені терміново потрібний!

Вовочка прибігає додому 1-го вересня після уроків, личить до папе-айтишнику і говорить:
- Пап, ми сьогодні писали вигадування на тему "Як я провів літо", а мені вліпили тройбан. Сам помотри - за що! Тато відривається від монітора, довго вдивляється у вигадування і відповідає:
- А ти що хотів? Оффтопік, оверквотинг...

Муж:
Дорога, я запросив сьогодні увечері приятеля повечеряти з нами.
Дружина:
- Запросив?! Ні, ви лише поглянете на нього! У дитяти соплі, у мене прання, в будинку жерти нічого, в квартирі грязь - а він запросив!
- Ось саме: він мій кращий друг, і я хочу його врятувати.
- Врятувати? От чого?!
- Він останнім часом став подумувати про одруження...



- Таки давай розповідай, чого у відпустці робив, як веселився.
- Так, в Ізраїлі стрибав з парашутом недалеко від Мертвого моря і представляєш, сильний вітер зніс мене прямо на середину.
- Та не може бути!
- Та правда!
- Не зрозумію, як ти не потонув посеред Мертвого моря, коли ти зовсім не умієш плавати?! І як потім вибрався?!
- Як-як, пішки дійшов!

на першому курсі інституту був у нас предмет - Логіка. Препод наш був досить колоритний, дуже розумний і грамотний мужик двухметрогвого зростання.І все б добре, лише ЗАВЖДИ був під мухою...і на лекціях і на семенарах перші два ряди були порожні - повітря можна було закушувати!!!! Але що цікаве товарисч стовідсотково адекватний!!! Благополучно доживши до першої сесії ми впали в думання як би гарантовано добре здати залік по вищезгаданому предмету...Враховуючи особливості препода. скинулися на хороший коньяк і оптравили головного відмінника вручати презент (до речі. парубок не ботан, згодом і врятувало) безпосередньо перед заліком..Прийшов преп, розсадив, дав завдання и...ушел! ЙЄС! ми, звичайно, не пологаясь на зубріння всі скачали. Здали всі...,кроме нашого відмінника. Стоїмо чекаємо....15 хвилин, полчаса,45,час..виходить ледве живою. Спочатку, грит,я йому розповів що знав зі свого питання, потім, все чтопомнил з його лекцій і учебников.тому мало, почав вирішувати логічні завдання, перейшли на політологію, потім він дістав наш коньяк і змусив з ним випити, після цього я повторив все що говорив раніше, ще налив....Слава богу що коньяк кінчився після 4 повтору!!!!!

У Молдавії була справа. Країні славною своїми будівельниками. Працювали два
друга на зовнішньому утепленні. Висіли над прірвою на вірьовках і обшивали
стіну пінопластом. Квартира кутова, стіна довга, роботи багато.
Зарядили замовниці неабияк. А замовниця ефектна така пані, з тих на
яких поглянеш і мрії розвертаються.
Працюють друзі впополам, але із замовницею один розмовляє (як би
немає чого один одного перебивати). І ось той, який з нею спілкувався, всю
дорогу доки працювали, а це з місяць приблизно, до неї клини підбивав. А
що увечері робите? А може відпочинемо після роботи? і так далі
Ну і робота до кінця йде, а вона раптом погоджується: Давай увечері
зустрінемося - посидимо. Ну посиділи в кафешке, поїхали до неї і всю ніч
цей "ланковий" смажив її у всіх позах і ракурсах.
А наступного дня вони закінчили роботу, написали довгий кошторис
підрахунок зробили і навіть гроші розпланували. Кому скільки повернути, за
що заплатити і тому схоже. І ось цей "ланковий" йде з кошторисом до
замовниці. Бажайте, типа, сплатити. Вона дивиться на нього, ну очччень
холодно і говорить: Я не зрозуміла, я що вчора не за все розрахувалася?
Розвернулася і пішла.
В работничка щелепа відвиснула в положення "максимально вниз", і виходить
він до друга в коридор. Той запитує: Ну що, сплатила? Де гроші?
Відповідь: Сплатила. Але я не знаю як тобі половину віддати. Хочеш я РАКОМ
встану?

- Ей, дарагой, діамантовий! Дай свою долоню: всю правду про тебе скажу, що було, що буде! Нічого не втаю!
...
- Вай, вай, бачу, милий мій, що ти дуже самотня людина!
- Це що, по лініях видно?!
- Ні, золотий, по мозолях!..



У школі урок біології. Вчителька викликає Вовочку:
- Вовочка, наведи приклад симбіозу в природі.
Вовочка, подумавши:
- Папа і теща.
Вчителька:
- Гм! ну, добре, поясни нам, чому ти так думаєш?
- Вони взаємно корисні один одному. Коли папі треба забити перегар, він користується валокордином бабусі. А бабуся
краде у нього дрібницю і сигарети.
Вчителька:
- Гаразд, залишимо це. Наведи краще приклад мімікрії.
Вовочка, подумавши:
- Папа і теща.
- І як же це відбувається?
- Папа інколи довго сидить в убиральні, палить і читає газети. Мама починає кричати, аби він виходив швидшим, а він
голосом бабусі відповідає: "Зараз, зараз, дочка - мабуть, сметана була несвіжа".
А бабуся, коли їй потрібно трохи портвейну...
Вчителька, поспішно:
- Досить, сідай!
Вовочка:
- Ні, чому ж... Я ще можу навести приклад паразитизму...

Категорія: Анекдоти та історії | Додав: Admin (14.03.2009)
Переглядів: 845 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Наше опитування
Інтернету потрібен цей сайт?
1. Так
2. Побачимо
3. Ні
Всього відповідей: 30
Друзі сайту
  • ICQ: 2389913
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Реклама
Copyright MyCorp © 2017