Середа, 22.11.2017
DIVAN - Український Веб Журнал
Меню сайту
Форма входу
Категорії розділу
Анекдоти та історії [44]
Сміємось разом
Приколи та різне [172]
Різноманітна комедійна всячина
Фото-збірки [51]
Фото які варто побачити
Наука і техніка [9]
Світ науки та Hi-Tech
Новини та статті [21]
Від світових до новин сайту
Флеш-ігри [17]
Розважся цікавими флеш-іграми
Відео [26]
Смішне, цікаве та прикольне відео з інтернету
Дивись [1]
Кіно, шоу, відео...
Спорт [3]
Спорт в Україні та світі
Цікаве та корисне [3]
Про те що цікаво та корисно знати
Пошук
Хмара тегів
Hummer Suzuki краще гірки DirectX ліс вертоліти губернатор Каліфорнія фільм кохання фотограф MID QWERTY інтернет дизай Клавіатура корпус дівчина бабуся закон Лада весело корисно Maxim еро Лопирьова Міс анекдоти життя icq SMS американець Гітлер материнська Місто історія бодун дочка мама успіх клієнт китай гумор чоловік баланс змія збірка літак креатив люди магія гра Зброя автомат екзамен відпочинок вбивця головоломка відео матч коментатор зірка кіно художник будівля місяць Британія презентація анекдот мистецтво тварина експеримент авто кулінарія байк парад жінка модель журнал спорт конкурс любов Стихія врятування Готика культура виставка офіс фото їжа вибори держава країна Київ Футбол премія актор вибух гроші
Головна » Статті » Анекдоти та історії

Понедільні історії.

Цікаві факти про фокуси і фокусників
Поява кролика з циліндра інколи помилково вважають класичним трюком. Насправді цей трюк виконується не часто. Ймовірно, ДЖОН ГЕНРІ АНДЕРСОН був першим, хто показав його. Це сталося в 1830-і роки.

Перший відомий документ, в якому згадується про мистецтво ілюзіону, - давньоєгипетський папірус Весткар, названий так на ім'я власниць зборів, де він спочатку зберігався. У нім містяться віддання що відносяться до 2900 року до н.е., епохи царювання фараона Хуфу (Хеопса). У одному з віддань згадується про виступ фокусника і дресувальника ДЖЕДІ, який уміє приставити на місце і примостити відрізану голову гусака і може змусити лева слідувати за собою без пут.

ВЕБА-АНЕР - один з магів, згаданий у Весткарських папірусах, був відомий тим, що брав маленьку воскову фігурку крокодила і нез'ясовним чином перетворював її на живого, дорослого і дуже лютого звіра.

Вперше в художній літературі про фокусників згадується в XVI столітті: Теофіло Фоленго з Мантуї в своїй поемі "Макаронада" вивів фокусника на ім'я БОККАЛ де БЕРГАМОСЬК.

Трюк з уявним обезголовлюванням і приростом відрубаної голови італієць БАЛЬДУЧЧИ виконував в 1750 році. Він випускав на сцену півня, в якого голова була заздалегідь засунута під крило і прив'язана в такому положенні. На її місце до тулуба була прироблена відрубана голова іншого півня. БАЛЬДУЧЧИ давав півневі пробігти декілька кроків, "відрубував" йому голову, хльостала "кров", і він показував цю голову глядачам. Потім накривав птицю хусткою, вивільняв з-під крила справжню голову, а відрубану ховав. Після цього живий і неушкоджений півень демонструвався глядачам.

Справжнє ім'я ГАРІ ГУДІНІ - ЕРІХ ВАЙСС. У дитинстві Еріх хотів стати великим магом, як Робер-Уден і узяв собі псевдонім ГУДІНІ, що означає "подібний УДЕНУ".

Поява кролика з циліндра інколи помилково вважають класичним трюком. Насправді цей трюк виконується не часто. Ймовірно, ДЖОН ГЕНРІ АНДЕРСОН був першим, хто показав його. Це сталося в 1830-і роки.

Чарівне заклинання "Сим-Сала-Бім" вперше став виголошувати данський ілюзіоніст ДАНТЕ (1883-1955). На самій же справі ці три безглузді слова, схожі на східне заклинання, узято з данського дитячого вірша.

ГЕНРІ РОЛТЕЙР (1853-1910) їздив по сцені на велосипеді, поступово здіймався в повітря і робив "мертву петлю". Ролтейр надалі освоїв левітацію автомобіля разом з водієм.

Історія не знає випадків нанесення каліцтва кому-небудь з асистентів ілюзіоністів, що "розрізають".

Коли ГОРЕЙС ГОЛДІН (1873-1939) показував в Нью-Йорку трюк "розпилювання дівчини", на вулиці, біля входу в зал, стояла машина "швидкої допомоги" з написом "на випадок, якщо пила зісковзне".

У 50-і роки СОРКАР (1913-1971), знаменитий індійський маг, підкорив британських телеглядачів трюком з розпилюванням дівчини. Після закінчення телепрограми тисячі людей дзвонили в студію, аби взнати, чи жива дівчина.

"Мрія скупого" - це назва класичного трюка, під час якого в повітрі з'являються монети і дощем обрушуються на сцену.

Кар'єра американського ілюзіоніста УЇЛЬЯМА РОБІНСОНА (1861-1918), який виступав в китайському стилі під псевдонімом ЧАН ЛІН СУ, трагічно урвався під час виконання трюка "Лов кулі". Якийсь глядач вирішив, що фокусник зможе зловити зубами і звичайну кулю... і вистрілив в нього із справжнього пістолета.

Астролог, що жив в XVI столітті, і провісник МІШЕЛЬ НОСТРАДАМУС владнував справжні магічні шоу, демонструючи неймовірні речі в спеціально обладнаному кабінеті. Глядачі спостерігали за тим, що відбувається через вузьку щілину в дверях, куди чарівник вставляв ... скляну призму. Із замаскованого в стелі отвору вниз головою спускалася лялька, що сидить в кріслі. Скляна призма перевертала зображення, і публіці здавалося, що лялька неймовірним чином зростає з підлоги.
Одним з номерів ПІНЕТТІ, найбільшого ілюзіоніста середини XVIII століття, був трюк з ластівкою. Фокусник діставав з клітки птицю і давав її потримати кому-небудь з глядачів. Ластівка тут же вмирала. ПІНЕТТІ личив до однієї з глядачок і просив її подихати на пташку. Після цього ластівка оживала і відлітала! Секрет цього трюка дуже простий : перш ніж віддати пернату, ілюзіоніст непомітно натискував на її шийці сонну артерію ; ластівка тимчасово втрачала свідомість і виглядала мертвою. Через деякий час, точно відоме ПІНЕТТІ, ластівка опам'ятовувалася.

"Апельсинове дерево" - один з найзнаменитіших трюків XIX століття - показував француз ЖАН-ЕТЬЕН РОБЕР-УДЕН. На очах у глядачів РОБЕР-УДЕН насипав в горщик землю, кидав туди зерно і кілька разів під час вистави поливав його. У горщику з'являвся паросток, він перетворювався на зелений кущ, а потім покривався апельсинами. Фокусник зрізав їх і пригощав глядачів. Останній апельсин він розрізав, і звідти випурхували два механічні метелики, які літали по сцені.

"Таємничий єгиптянин", людина-акваріум АЛІ виступав в 1916 році в росіянах цирках, по ходу свого номера випивав більше 40 стаканів води. Потім діставав з акваріума жаб і золотих рибок і проковтував їх живими. Вивергаючи потім з рота фонтан води завдовжки близько 2 метрів, він на вимогу публіки "видавав" то риб, то жаб. Після цього з рота АЛІ били різноколірні водяні фонтани - кольори замовляла публіка. В кінці виступу факір пив гас; коли черговий фонтан з'являвся у нього з рота, асистент підносив до струменя засвічений факел, і фонтан спалахував.

У ілюзіоніста ГЕОРГА НАГЕЛЯ (відомішого під ім'ям НАТ ПІНКЕРТОН) в репертуарі був фокус "проколювання пальця цвяхом". Публіці показують звичайний цвях, дають поторкати його руками, після чого фокусник непомітно підміняє цвях таким самим, але з дужкою посередині. Мистецтво полягає в умінні "зачарувати" глядачів, аби вони не відмітили підміни. У Парижі, під час показу фокусів, публіка стулила ілюзіоніста щільним кільцем і він не наважувався показати цей трюк. А глядачі все наполегливіше вимагали саме цей фокус. Тоді НАГЕЛЬ, не замінюючи цвях на фальшивий, пробив наскрізь свій вказівний палець в м'якій частині. Гримаси болю фокусник перекривав посмішкою, як би даючи зрозуміти, що це лише ілюзія.

Папа Римський Пій XII 1 квітня 1934 року дарував ілюзіоністам власного святого - ІОАНА БОСЬКО, однофамільця прославленого ілюзіоніста початку XIX століття і теж фокусника. У Парижі на вулиці Олександра Дюма можна побачити церкву в славу святого ІОАНА БОСЬКО, відкриту в 1937 році.

Індійський факір АЗЗАР двадцять п'ять годин і дев'ять хвилин пролежав на спеціальному ложі зі вбитими в нього вістрями вгору цвяхами. Після цього експерименту, проходитися в Сіднеї, факіра довелося відправити до лікарні.

Оригінально відзначив своє 45-ліття швейцарський факір АЛІ БЕН КАМЕЛІЯ (справжнє ім'я - Каміль Росье): того дня він проковтнув 45 бритвених лез - поодинці за кожен рік. У 1942 році, працюючи в одному з бельгійських цирков, АЛІ БЕН КАМЕЛІЯ "розгриз" на парі перше бритвене лезо. Потім йому удалося з'їсти ще п'ятнадцять лез. І ось своєрідний рекорд - 45 штук.

Відомий на Заході "поглинач вогню" ФЕРХАТ ІЗМІР одного дня попав в лікарню, обпікаючи гарячим супом.

Ілюзіоніст ТЕН-ІШИ виходив на сцену з японським чайником, вливав в нього стакан води, закривав, і раптом з кришки починав бити фонтан. ТЕН-ІШИ доторкався до струменя "чарівною" паличкою і фонтан перпрыгивал на паличку. Ілюзіоніст розвертав віяло і прикривав ним струмінь. Тоді вода починала бити з віяла, але вже трьома фонтанами. ТЕН-ІШИ вихвачував довгий японський меч, ударяв по віялу - і він переставав виділяти воду. Але тепер струмінь била з леза меча. Виходила асистентка-японка, доторкалася до меча "чарівною" паличкою ілюзіоніста - і фонтани починали бити з пальців, з волосся ТЕН-ІШИ... Вони били з голів асистентів, з наконечників їх копій, з корзин з кольорами...

На очах глядачів ілюзіоніст ЛАФАЙЕТ гримував особу, шию і руки свого помічника, негра - перетворюючи його з чорної людини в білу. Надівав на нього сюртук із зірками, циліндр з червоно-білою стрічкою і приклеював клиноподібну борідку. Негр, що перетворився таким чином на дядька Сема, личив до глядачів, знімав циліндр і бороду і виявлявся самим... ЛАФАЙЕТОМ.

Ще в початку XX століття Гарі ГУДІНІ показував трюк "зникнення живого слона". Слон стояв на тлі чорної оксамитової завіси; асистенти накривали його білим покривалом, під яким було інше, з чорного оксамиту. По знаку ілюзіоніста біле покривало зривали, а слон, накритий чорним покривалом, виявлявся невидимим на чорному фоні.

У сейфі однієї нотаріальної контори Нью-Йорка зберігався товстий запечатаний конверт, який належало розкрити 6 квітня 1974 року, в день 100-ліття з дня народження Гарі ГУДІНІ. У цьому пакеті нібито були всі таємниці і секрети ілюзіоніста. У призначений день сейф був відкритий - але він виявився порожнім. Великий обманщик і цього разу обдурив всіх.

Псевдонім КИО з'явився зовсім не так, як довгі роки розповідав Еміль Теодорович КИО (нібито на вивісці "кіно" перегоріла буква "Н"). Насправді в двадцятих роках Еміль працював декілька років в Польщі. Там він жив поряд з синагогою, і щодня чув молитву, в якій лейтмотивом звучало щось подібне до "ТКИО, ТКИО, ТКИО". Він не знав івриту, не знав, що це таке, просто слово запало йому в голову... Але в радянські часи синагога була "ненормативною лексикою" - ось і придумали цю версію появи псевдоніма із-за вивіски "КІНО".

Коли за кулісами ревю "Нюстудієн" нікого не було, злодій Екке ЙЕНСЕН, зірвав з вішалки фрак і, скинувши свою забруднену куртку, вибіг через чорний хід. Йенсен ховався від копенгагенської поліції, і йому було необхідно змінити одяг. На вулиці Екке попрямував до зупинки трамвая. Раптом з внутрішньої кишені фрака вилетів голуб, за ним ще два. Потім щось заворушилося у фалді фрака і, перш ніж Екке, що похолодав, встиг схопити фалду рукою, звідти вискочив кролик. На очах здивованих перехожих з обох рукавів фрака поповзли два строкато розфарбованих удава... Час від часу фрак стрясало тремтіння, і звідти вилітали, виповзали і виплигували нові звіри. Коли ж з фрака шльопнулася солідних розмірів жаба, Екке впав без відчуттів об землю. Тут-то його і знайшов власник фрака - ілюзіоніст КЕМПБЕЛЛ.

44-річний ілюзіоніст Монреаля Седрік БАРНС під час сеансу гіпнозу продав своїй жертві чистий аркуш паперу за 750 тисяч доларів як оригінала рукопису роману Еміля Золя "Жерміналь". Спроможний покупець, чек, що вмить виписав, на солідну суму виявив "підробку" лише наступного дня, коли чари мага розвіялися остаточно. Бідолаха звернулася в поліцію, але в перший момент ілюзіоніст спробував обернути все жартома - нібито через декілька днів він хотів повернути гроші і вибачитися за, якщо можна так виразитися, перевищення професійних повноважень. Проте правонаступники йому не повірили: з 750 тисяч доларів, за які був проданий папір, гіпнотизер встиг витратити більше трьохсот. Він сплатив рахунки, що все накопичилися у нього, купив невеликий будиночок за містом, хорошу машину і акції деревообробної компанії.



Girls vs sex
Про секс після тридцяти не писав лише ледачий. Я - не ледачий.

У цьому віці модно говорити про партнерів байдуже, грати в цинізм, не вірити в кохання, - це дуже круто, це дуже стильний. До тридцяти накопичується оберемок образ і розчарувань, і вже вочевидь, що далеко не всі двері гостинно розкриті, і не за кожною чекають. А ті, що залишилися, не так вже і принадні. Більшість об завелася власним житлом, сім'ями, дітьми і недугами, персональним асортиментом побутового клопоту і рутини. Життя стає трохи нудним, і як ніколи хочеться яскравих емоцій. Насправді хочеться не сексу, хочеться кохання, але де її узяти-те, по-юніорський чисту, красиву і на століття. А секс - ось він, поруч, бери - не хочу. Як мовиться, з паршивої вівці...

У цьому сенсі тридцять плюс - дивний період, підліткова невмілість витісняється досвідом, смутні еротичні фантазії поступаються дорогою живим коханцям, ми вже встигаємо відчути солодкість оргазму, спіткати бажання власного тіла і заучитися діалогу з партнером. У тридцять плюс ми ще здатні витримати нічний секс-марафон без серцевого нападу, як і раніше заводимося від поцілунку і на питання "як часто Ви займаєтеся сексом" відповідаємо правду. Час, коли досвід і витривалість мають найвищий ККД. Насолоджуйся, здавалося б, чого простіше.

Найскладніше в сексі - не перед і не в час. Найскладніше в сексі - після нього. Як ні крути, після "згодна" у вівтаря секс для жінки - самий інтимний момент (Феббушка, эспешиалли фори ю). Ближче до партнера бути неможливо, як поводитися - як і раніше неясно. Саме у ці декілька митей задається тон подальшого спілкування, чи стане вона йому одній з подружок, чужою або дуже важливою. Продовжувати соціальні ігри немає сил, та і складно прикидатися, будучи роздягненою в прямому і переносному сенсі. У цей момент хочеться чогось особливо, такого, чого не можна пояснити одним словом, і що давно вже не котирується в нашому суспільстві. Тепло? Людяності? Розуміння? Заспокоєння?

А замість всього цього приходить відчуження. З нашим темпом життя, з нашими амбіціями, капризами і звичками складно вкладатися в кожного нового партнера з повною віддачею. Не тому що ми мерзотники і егоїсти, просто у нас немає на це ні часу, ні ресурсів. Ми віддаємо якусь дещицю себе, нам віддають приблизно стільки, деякий емоційний прожитковий мінімум, жирок з нього не нагуляєш, але існувати цілком можна. Для того, щоб розкритися по-справжньому, потрібне набагато сильніше відчуття, ніж пристрасть. Потрібні пошана, захоплення, розуміння, цікавість, загальні інтереси, і все це повинно виявитися до першої інтимної близькості, тому що після - складно. Швидкий секс нас зближує, але вбиває можливість пізнати спочатку душу, а потім тіло. І в результаті легкість спілкування - є, а глибини - ні.

Більш того, секс з простій фізіологічній потребі давно перетворився на потужний інструмент комунікації, і, як будь-яке соціальне явище, обріс умовностями, обрядами, ритуалами і заборонами. Не можна зайнятися сексом і зникнути, це неввічливо. Не можна одружитися і не займатися сексом, це ненормально. Під час сексу не можна думати лише про себе, це егоїстично. Не можна думати лише про партнера, це зобов'язало. Не можна... не можна... не можна... Зрозуміло, що для деяких жінок секс став не лише джерелом задоволення, але і способом маніпулювання людьми. Чому лише жінок? Тому що чоловіки в такі ігри не грають. Ну, майже не грають. У умілих жіночих руках секс перетворюється на ефективний спосіб добитися бажаного, не відкрию Америку. Повторюся - я не стверджую, що цим бавляться всі жінки без виключення. Але деякі загальні типажі таки існують.

Жінка-рогатка. Є багато способів добитися бажаного: чи шантаж, підкуп, домовленості, сльози. І секс. Для такої жінки секс - не лише і не стільки радість, скільки засіб досягнення мети. Кар'єра, особисте життя, бонуси і привілеї - всього цього вона добивається найкоротшою і перевіреною дорогою. Жодних сантиментів, чистий розрахунок. Частіше все ж із звичним маскуванням: кокетування, обіцянки, хвилювання, але інколи і зовсім без оздоб. Ти зі мною переспав? Ти мені повинен. Бажай сплатити.

Жінка-аптечка. Ми постійно здійснюємо помилки і постійно вибачаємося. Це стало особливим виглядом соціальної індульгенції: вибачився і забув, формальності дотримані, всі задоволено. Для деяких жінок вибачення через ліжко стає панацеєю від всіх бід. Запізнилася, забула, підвела, обдурила, - всі ці гріхи замолюються сексом. Дуже зручно: чоловік не стане сваритися на жінку, з якою у нього тільки що був секс. Ти зі мною переспав? Ти мене пробачив. Бажай забути.

Женщина-сменка. Жінки мріють про принців і зАмках з молодих років і до глибокої старості. А що в казках говорять? Треба чекати. Ось ми і чекаємо. І в цьому випадку секс з новим партнерам є прагненням змінити своє життя на кращий: чи до передзвону весільних дзвонів, покупки нового авто, поїздки на модний курорт. Аби реалізувати свої мрії, досить переспати з чоловіком, який здатний ці мрії здійснити. Ти зі мною переспав? Ти вписався в казку. Бажай відповідати.

Жінка-кішка. Жінки вважають, що деякі з них здатні перейняти чоловічі звички: секс ради сексу як доказ незалежності, самостійності і емансипованість. Багато чоловіків, все на одну ніч, без імен і подробиць. Адже круто, так? Насправді таких жінок в природі не існує. Жінка народжена для кохання, точніше, для супутніх їй переживань, вона не може і не знає, як інакше. Жінка-кішка існує до тих пір, поки не зустрічає своє кохання, і вся її теорія вільних стосунків тут же летить в тартарари.

А взагалі, як сказала знайома жінка-лікар: орган, який приносить найбільше задоволення, - це шлунок. І я їй вірю.



На халяву і хлорка - сир
Сьогоднішній день не занадився із самого початку, тобто ще з вчора. Ну, посудите самі - вам, коли-не будь самбуку на кулі в шинку наливали? А мені ось вчора наливали. Залишки розуму намагалися мені перешкодити її випити, але настільки мляво і нерішуче, що помилку я таки зробив. Дуже шкода. Почалося все з того, що ми з моїм другом вирішили після футбола по келиху пива випити, ну, за перемогу природно. Нехай навіть два або три, суть не в тому. Вона, суть ця, полягає в тому, що бармен наче б хотів нам дарунок забабахати, а реально випалив полум'ям один день з мого кучерявого життя. Було нам радісно і весело, танці божевільні, а потім раптом згасло світло, і. несподівано настав ранок.

Об мої губи, здається можна запалити сірник, а диханням я легко розпалив би вогнище. Говорити я напевно не міг, та і перевіряти особливо не хотів. Скриплячи, як старе ліжко в студентській общаге я сів, розплющив очі, виявилось, що я зовсім і не сів. Я як би, вам це пояснити, сидів лежачи. Мій кіт, примостившись на розі ліжка, мовчки мене зневажав. Та що там кіт, пташки на вулиці і ті, цвірінькаючи, виражали своє обурення моєю вчорашньою поведінкою, і наполегливо натякали на те, що найулюбленіший директор в світі, буде просто-таки щасливий побачити мене в найближчих пів години на роботі. Що ж я з пташками сперечатися буду? Прийняв більш-менш горизонтальне положення і, прагнучи плечем не облипати від стіни, почав себе пересувати у ванну. Мені, при звичайних обставинах, від ліжка до ссальника(сральника) потрібно зробити десять кроків великих, а тут лабіринт хренов, стіна, за нею коридорчик. Там я зустрів вішалку. Їй добре, вона лежить собі на підлозі роздроблена на шматочки маленькі. Вражаюче. У ванні я взнав першу, позитивну новину дня - одягатися не доведеться. Узяв бритву, приглянулась - зубна щітка, залишив цю затію. Вмивався. Розум повертався якимись дивними хвилями. У милентыщпицотридцатый разів я пообіцяв собі, що більше ні краплі. Угу.

Далі була дорога на роботу. У маршруті, юне і чарівне дитя поступилося мені місцем. Звичайно, я передбачав, що якщо ще раз дихну в її сторону, то сей чарівний бутон пов'яне на віка, так і не розпустивши. Хлопець, що сидів з нею поруч, вважав за краще теж встати. Схоже весь світ мене сьогодні зневажав - і кіт мій, і пташки, а ці пасажири удвічі. Ну і будь ласка. Всівся зручніше і припав лобом до прохолодного вікна. І їхав би я так до самої роботи коли б не божа кульбаба, що примостилася на сусідньому сидінні. Старенька сісти-те ще не встигла, а вже щось про молодь погану деренчить, кричить коза, щоб в кватирку дихав. Поглянув в її сторону, а там корчиться в конвульсіях якийсь безглуздий бантик ядерно-рожевих губ. Поцікавився у бабусі, до чого така пишнота фарб, свято може якій. Перехрестилася у відповідь. Але нічого, доїхав до роботи.

Працюю я в маленькому магазинчику з продажу мобільних телефонів і аксесуарів до них. Я, значить, в цьому магазині знаходжу вуха вільні і пара їм розповідаю. Стояти сьогодні мені було важко, розмовляти тим більше, так що залишалася одна радість - на вулицю вийти і покурити або просто постояти, але на повітрі. У! Ледве головну подробицю не забув повідомити, про наші двері. Якийсь тупий шизоїд коли робив ремонт в приміщенні примудрився поставити троє однакових дверей на одній стіні, одна вхідна і дві від комор кімнат. Ну ким це треба бути, щоб таке вигадати? Зате красиві, дерев'яні.

Гаразд, я взагалі до чого це все веду, а до того, що на роботі зі мною трапився пренеприятнейший казус. Зараз я вам розповім.
Так от, до обідньої перерви залишалося якихось п'ять хвилин. Я стояв і тупо вирячився на двері, коли вона раптом в черговий раз неприємно скрипнула і в магазин упорхнув якийсь суб'єкт. Оскільки він дуже швидко пересувався і говорив, то за ходом думки, я категорично не встигав. Швидко стрибаючи від однієї вітрини до іншої, він попросив мене показати один телефон, потім інший, третій. Я акуратно складав їх на столик і навіть зміг відповісти на декілька питань, а ця худобина несподівано схопила телефони і побігла до виходу! Але я навіть злякатися не встиг, суб'єкт встрибнув в комору і голосно хлопнув за собою дверима. Я ще подумав спочатку - ну навіщо йому ці телефони в темній коморі?

Вже навіть зібрався поглянути, що він там взагалі робить, але, мій колега, Рома, відсунув мене в сторононьку і, доброзичливо розмахуючи бейсбольною бітою пішов до дверей, із-за яких донісся спочатку дивний смішок, а потім нецензурна лайка.
- То хіба так буває? - поцікавився парубок за дверима.
- Ні, друг, так, не буває, - відповів йому Рома і постукав тихенько битою, ну щоб йому відкрили, - Виходь.
- Ні, ну ви ж розумієте, що це був жарт? Так давайте тепер поговоримо як нормальні, дорослі люди. У мене четверо голодних дітей будинку, хвора дружина і бабуся при смерті, а я навіть сидячи тут в темноті, відчуваю, скільки у вас ненависті, люті і злості.

І тут він як почав плакати, щось лепече там, голосить. Я говорю Роме, давай, мовляв, отпускатим це тварина, а то я зараз знепритомнію. Рома погодився, двері відкрив, а той в кут забився, тремтить весь, харя в сльозах соплях, телефони в нашу сторону тиче. Рома їх згріб в купу і проводив товариша до дверей, підганяючи важкими стусанами.

Але немає, це не все. Коли я розставив телефони по місцях, одного виявилося все одно не хапає. Ця тварюка невдячна, примудрилася з одним таки втекти. Рому хотів мені спочатку мені по довбешці настукати, але якось обійшлося.

Так, а до чого я все це розповідав? А, до того, що ну не буває самбуки на кулі, не буває!
Категорія: Анекдоти та історії | Додав: Admin (06.04.2009)
Переглядів: 1349 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Наше опитування
Інтернету потрібен цей сайт?
1. Так
2. Побачимо
3. Ні
Всього відповідей: 30
Друзі сайту
  • ICQ: 2389913
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Реклама
Copyright MyCorp © 2017