Я тут влаштувався админом в одну контору.
Перед цим мені розповіли, що від минулого админа сильно смерділо і тому всі йому писали в аську і поштою, а він, сцука, не відповідав.
І ось, сідаю я за його стіл і відчуваю дійсно сморід.
Почав колупатися і знайшов його старі шкарпетки, а на робочому столі записка: "Не викидай їх, а то ці бридкі користувачі з'їдять тебе живцем".
Вчора я прокинувся в прекрасному настрої, порвав всі постери з Борисом Моїсєєвим, спалив всі альбоми Елтона Джона і все свої стринги, підійшов до військкомату, де віджався 140 разів, підтягнувся 50, потім послав куди подалі всіх від єфрейтора до генерала, плюнув в двері і пішов додому! А як ви відзначали своє 27-мі летие?!
Поради туристам:
- Якщо ви заблукали в тайзі, почніть повільно виливати горілку. З криками: "Що ж ти, гад, робиш?" - вас обов'язково хто-небудь знайде і дасть по морді.
Жіл-бил хлопчик.
Він добре вчився в школі, читав багато книжок, мало спілкувався з однолітками.
Одного дня взимку він по дорозі з школи сліпив сніжок, кинув його в дерево, промахнувся і попав у вікно будинку. Вікно розбилося.
З будинку вискочив двірник і погнався за хлопчиком.
І ось хлопчик біжить від двірника. У нього розстебнувся ранець, з нього вилітають книжки, зошити. А хлопчик біжить і думає:
"І чому я біжу від цього жахливого двірника, коли я міг би в цей час лежати на своєму затишному дивані і чистать свого коханого американського письменника Ернеста Хемінгуея. А він, напевно, зараз сидить в маленькому барі на сонячній Кубі, п'є справжній кубинський ром, палить ароматну кубинську сигару і милується на чарівних кубинських мулаток."
А великий американський письменник Ернест Хемінгуей в цей час дійсно сидів в маленькому барі на Кубі, страждаючи від жари, палив смердючу сигару, пив мерзотний дешевий ром, з відразою дивився на товстих лиснючих мулаток і думав:
"І що я тут роблю? А адже я я міг би в цей час в Парижі зі своїм другом Андре Моруа сидіти в бістро на полях Елісейських, пити французьке сухе вино, дивитися на витончених парижан і розмовляти про сюрреалізм."
А Андре Моруа в цей час сидів в бістро на полях Елісейських, пив кисле червоне Бордо, з відразою дивився на п'яних худосочних паризьких повій, слухав базікання якихось ідіотів про сюрреалізм і думав:
"І що я тут роблю? А адже я я міг би в цей час в засніженій Москві зі своїм другом Андрем Платновим пити крижану російську горілку, закушувати хрусткими солоними огірками, милуватися на рожевощоких російських баб. "
А в цей час в засніженій Москві Андрій Платонов в кожусі гнався за хлопчиком і думав:
"Зловлю - уб'ю с...у!!!"
Дніпропетровськ. Журфак. Дві тисячі якийсь рік. Персонажі: студенти першого курсу молоді і зухвалі, і викладач Буряк В.Д. Років 50, худющий, дикий, але завдяки ньому багато чомусь начились. І в своїй безумній манері Буряк носиться по аудиторії, роз'яснюючи, що ідея і сюжет це різні речі. Для яскравості прикладу вистачає ганчірку з дошки, розриває, обертається до студентів і запитує: ІДЕЯ?...
Студентка не встаючи із задніх рядів млосним голосом: РОЗІРВИ МЕНЕ ЩЕ!
Цю історію мені розповів Юріївна з ЛІТМО, мій хороший товариш. Справа була після інституту на місячних військових зборах. Молоді, коротко стрижені випускники. Поблизу озеро, пішли купатися. Жінок немає, тому купаються голими. І тут з'являється людина з фотоапаратом. Знайшовши момент, знімає два що виходять з води. Перший розгубився, особа вийшла зніяковілою і стурбованою. Другою ж посміхнувся до самих вух. А через три дні по казармі ходила фотографія з легким монтажем: наших героїв нагородили цензурками - акуратними чорними прямоугольничками, що закривають інтимні місця. Лише ось в зніяковілого цензурка була ма-а-яскраво-червона, а в того, що посміхався - до коліна...
Сталося з моїм другом. Добре його знаючи, можу поручитися за правдивість. Жаркий літній день. Заліз він якось в маршрут будучи выпимши. Тихо сідає на місце, нікого не чіпає. Що сидить поруч жінка років тридцяти дивиться на нього спопеляючим гордовитим поглядом. Вам би сподобалося? Сидить він, терпить. Погляди повторюються, приємного мало. Він дивиться на неї, погляди перетинаються, тягнеться пауза. Він починає спускати погляд нижче і нижче і доходить до її грудей, і пильно з цікавістю дивиться. Вона в подиві, що ж він там побачив интересного, також починає дивитися на свої груди. Пауза. Знову зустрічаються очима.
- Знайшла? - запитав він.
- Немає. - в подиві і розгубленості.
- Я теж не знайшов...
Маршрут трясся від реготу свідків. Що почервоніла, тітка вискочила на наступній зупинці.
За часів студентського житія-буття в общаге настав момент, коли таргани просто-таки дістали.
У зв'язку з цим була куплена китайська крейда протитаргана. Оскільки наближалися вихідні, НЕ мені випав успіх з'їздити на пару днинок додому до батьків. Сусідам по кімнаті була видана крейда і соответвующие вказівки промальовувати стіни і нижню частину меблів. Повернувшись в понеділок вранці, я побачив чудову картину: по всій кімнаті в перемешку з речами валялися порожні пляшки, в кімнаті стояв стійкий, ріжучий очі запах перегару, на ліжках валялися тіла, що хропуть, загалом -- звичайний ранок в понеділок. Але... Всі стіни, меблі, двері і холодильник були покриті гаслами, зробленими китайською крейдою: "ТАРГАНИ - **ДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРГАНІВ В Ж@ПУ", "ТАРГАНИ, ІДИТІ В КІМНАТУ 720"
Вчителька в школі пропонує дітям придумати пропозицію, в якій слово "прекрасне" або "прекрасний" вживається двічі.
Маша: "Вчора папа купив мамі прекрасне плаття, в якому мама прекрасно виглядала".
Петя: "Моя бабуся готує прекрасне печиво, яке я прекрасно їм".
Вовочка: "Вчора за вечерею моя сестра обьявила, що вагітна, а батько сказав - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"
Зустрічаються два друзі. Один запитує:
- Ти чому зі своєю подружкою посварився?
- Каталися вчора на трамваї. Я дихав на скло і виводив її ім'я.
- Ну і що тут такого?
- Та розумієш, не любить вона, коли їй на окуляри дихають.
Американець говорить, що у них демократія і кожен може вийти до Білого дому і сказати: "Геть Буша!", Російський відповідає, що в Росії теж демократія і кожен теж може вийти на Червону площу і сказати: "Геть Буша!", Українець, трохи пом'явшись говорить, зате я можу вийти на Майдан і сказати: "Геть Путіна!"
Лежать муж з дружиною вночі в ліжку. Дружина говорить: "Щось палити хочеться.
Піди купи сигарети". Муж з небажанням встає, одягається. Виходить на все для вулиці закрито. Йде далі в надії знайти відкритий рундук. Дивиться-бар нічною відкритий. Зайшов, сів за стійку, замовив собі випити. Поруч підсіла дівчина.
Їй теж замовив випити. Розговорилися. Запропонував проводити її додому. Проводив.
Вона запропонувала випити у неї каву. Він погодився. Після кави вони зайнялися сексом. О 6 годині ранку мужик прокинувся в поту з думкою:"Жена ж мене за сигаретами послала!"Говорит дівчині:
- У тебе є крейда?
- Є....
- Дай швидко!
Дівчина дала крейду і з цікавістю спостерігає за мужиком. Він намазав руки крейдою і прийшов додому.
Дружина в істериці запитує:
- Ти де був?!
- Знаєш, дорога, я вийшов, дивлюся все закрито. Йду далі в надії знайти відкритий рундук. Дивлюся-бар нічною відкритий. Зайшов, сів за стійку, замовив собі випити. Поруч підсіла дівчина. Їй теж замовив випити. Розговорилися.
Запропонував проводити її додому. Проводив. Вона запропонувала випити у неї каву. Я погодився.
Після кави ми зайнялися сексом. О 6 годині ранку я прокинувся в поту з думкою:"Жена ж мене за сигаретами послала!".... і ось прийшов....
Дружина, зробивши єхидну особу говорить:"А ну, руки покажи!". Мужик з винуватим виглядом показує руки. Дружина:"Опять всю ніч в більярд з друзями грав!"
Будівництво. Удається до бригадира переляканий новачок:
- Я, здається, проводку забув...
На що виконроб поважно відповідає:
- Запам'ятай, парубок, одне: ми тут про горілку ніколи не забувається!
Обід, народ сидить стукає пельмені, личу, запитую одного :" Вітя, ти що не російський?"
- чому це?
- А фигали ти пельмені без хліба їси?
всі переглядаються, мовчать, і потім дивляться в краї столу, де сидить і уминає пельмені, з апетитом відкушуючи від здорового шматка чорного хліба сама російська людина в друкарні, Рашид Мухаметдзянов!))
- Так, молода людина, де хочете служити?
- У ППО! У ППО візьміть! У ППО служити хочу!
- А з чого це у вас нервишки так сильно розхитані, не висипаєтеся
дивлюся, регулярно, із слухом проблеми починаються...
- Я біля аеропорту живу. У ППО мене візьміть! У ППО!
Попав мужик в лікарню. Нянька приносить обід - шматочок хліба, чверть помідора, підлога-яйця, ложку каші.
Мужик злісно дивиться на цей обід, потім зве няньку.
Та:
- Че треба?
- Марка поштова є у вас?
- А марка ті навіщо?
- Я після обіду що-небудь почитати звикся.
ххх: ...слух, в якій книзі Ніцше писав, що типа "що нас не вбиває, то робить нас сильніше"?
ууу: ...гм... здається, Так говорив Заратустра.
ххх: нееет, так говорив Ніцше
yyy: Дурка! Книга ТАК називається!!
C одного автофоруму:
MAZDAY: Купив нову бибику, мазду троечку, хочу тепер наворочений тюнинг і пару оригінальних написів, хто знає де можна дешевше зробити?
6aJI6eC: Постав машину на ніч впоперек в'їзду до двору ) дешево і сердито =)
Інструкція - це папір, який зазвичай читають в двох випадках:
1. Коли нічого читати.
2. Коли вже все зламано.
життя акторів багатогранне і непередбачуване!
У одному будинку офіцерів, в радянський ще час, ставили п'єсу з громадянської війни. Рівень самі розумієте - все говорити можуть лише з суфлером. По ходу п'єси там червоний командир повинен був виїхати на сцену верхи і сказати мову.
І ось якомусь політрукові надумалося вийти на новий рівень мистецтва. Просто, вивести живого коня. Йде собі спектакль, публіка нудьгує, поки в покладеному місці не виїжджає той командир, ближче до суфлерської. Народ дещо пожвавився.
Говорить командир мову, а тут коню закортіло - відвалюється у нього во-от! такий, і починає відливати. У залі вже веселість. Раптом - що таке? командир починає запинатися. І тоді до глядачів доходить, що ллє-то він прямо в будку суфлерові!
Але це ще не все. З будки висовується рука, і починає відводити кінський член, аби струмінь йшов в оркестр! Ось тут глядачі просто сповзли під крісла...
Фірма найняла малярів пофарбувати забір. Все як вважається - склали контракт, то, се... Через деякий час
приходять приймати роботу. А забір-то лише з одного боку фарбує.
- Як?! Та ви чого, зовсім з розуму з'їхали? А другу сторону хто фарбувати буде?
- Але в контракті сказано, що нам треба лише одну сторону фарбувати. А другу - ви самі.
- ???
- Ну ось, дивитеся, чорним по білому: "Контракт на фарбування забору полягає між СУ No5 *с одній стороны*, і фірмою ЖЖЖ *с інший стороны*..."
У будівельника цікавляться:
- Скільки вас тут працюєш?
- З виконробом - людина десять.
- А без виконроба, отже, дев'ять?
- Не-е-е! Без виконроба взагалі ніхто не працює!
Колега розповідає: "А аби папуга навчилася говорити, потрібно тримати його в клітці одного, прибрати всі його іграшки, накривати клітку темною ганчіркою, і при цьому багато-багато раз повторювати слово, якому ви хочете його навчити. Якщо робити це щодня, приблизно через місяць він почне говорити"
Я: "Ага, він почне говорити - Приберіть ганчірку, суки!"
- Так, молода людина, де хочете служити?
- У ППО! У ППО візьміть! У ППО служити хочу!
- А з чого це у вас нервишки так сильно розхитані, не висипаєтеся
дивлюся, регулярно, із слухом проблеми починаються...
- Я біля аеропорту живу. У ППО мене візьміть! У ППО!
Попав мужик в лікарню. Нянька приносить обід - шматочок хліба, чверть помідора, підлога-яйця, ложку каші.
Мужик злісно дивиться на цей обід, потім зве няньку.
Та:
- Че треба?
- Марка поштова є у вас?
- А марка ті навіщо?
- Я після обіду що-небудь почитати звикся.
ххх: ...слух, в якій книзі Ніцше писав, що типа "що нас не вбиває, то робить нас сильніше"?
ууу: ...гм... здається, Так говорив Заратустра.
ххх: нееет, так говорив Ніцше
yyy: Дурка! Книга ТАК називається!!
C одного автофоруму:
MAZDAY: Купив нову бибику, мазду троечку, хочу тепер наворочений тюнинг і пару оригінальних написів, хто знає де можна дешевше зробити?
6aJI6eC: Постав машину на ніч впоперек в'їзду до двору ) дешево і сердито =)
Інструкція - це папір, який зазвичай читають в двох випадках:
1. Коли нічого читати.
2. Коли вже все зламано.
життя акторів багатогранне і непередбачуване!
У одному будинку офіцерів, в радянський ще час, ставили п'єсу з громадянської війни. Рівень самі розумієте - все говорити можуть лише з суфлером. По ходу п'єси там червоний командир повинен був виїхати на сцену верхи і сказати мову.
І ось якомусь політрукові надумалося вийти на новий рівень мистецтва. Просто, вивести живого коня. Йде собі спектакль, публіка нудьгує, поки в покладеному місці не виїжджає той командир, ближче до суфлерської. Народ дещо пожвавився.
Говорить командир мову, а тут коню закортіло - відвалюється у нього во-от! такий, і починає відливати. У залі вже веселість. Раптом - що таке? командир починає запинатися. І тоді до глядачів доходить, що ллє-то він прямо в будку суфлерові!
Але це ще не все. З будки висовується рука, і починає відводити кінський член, аби струмінь йшов в оркестр! Ось тут глядачі просто сповзли під крісла...
Фірма найняла малярів пофарбувати забір. Все як вважається - склали контракт, то, се... Через деякий час
приходять приймати роботу. А забір-то лише з одного боку фарбує.
- Як?! Та ви чого, зовсім з розуму з'їхали? А другу сторону хто фарбувати буде?
- Але в контракті сказано, що нам треба лише одну сторону фарбувати. А другу - ви самі.
- ???
- Ну ось, дивитеся, чорним по білому: "Контракт на фарбування забору полягає між СУ No5 *с одній стороны*, і фірмою ЖЖЖ *с інший стороны*..."
У будівельника цікавляться:
- Скільки вас тут працюєш?
- З виконробом - людина десять.
- А без виконроба, отже, дев'ять?
- Не-е-е! Без виконроба взагалі ніхто не працює!
Колега розповідає: "А аби папуга навчилася говорити, потрібно тримати його в клітці одного, прибрати всі його іграшки, накривати клітку темною ганчіркою, і при цьому багато-багато раз повторювати слово, якому ви хочете його навчити. Якщо робити це щодня, приблизно через місяць він почне говорити"
Я: "Ага, він почне говорити - Приберіть ганчірку, суки!"
Англія. Старий замок. Прошел вечеря. За столом сидять батько, мати і дві дочки і вирішують, кому ж мити посуд?
Батько пропонує: хто перший скаже слово - той піде мити.
Сидять - мовчать...
В цей час до будинку на лімузині під'їжджає жених старшої дочки.
Він заходить в будинок, запитує щось - всі сидять і мовчать...
Тоді він бере за руку старшу дочку - відводить в сусідню кімнату і робить з нею те, що хотів зробити відразу після весілля. Наводить назад, садить на місце - всі сидять і мовчать...
Тоді він бере за руку молодшу дочку - відводить в сусідню кімнату і робить з нею те, що хотів зробити через місяць після весілля. Наводить назад, садить на місце - всі сидять і мовчать...
Тоді він бере за руку матір - відводить в сусідню кімнату і робить з нею те, чого взагалі не хотів робити. Наводить назад, садить на місце - всі сидять і мовчать...
Справа зроблена - жених встає, йде до лімузина, вставляє ключ в замок - ключ не вставляється - вочевидь замок заіржавів.
Тоді він повертається в будинок і запитує:
- Даруйте, у Вас вазелинчику не знайдеться?
Тут піднімається глава сім'ї "Э немає!!!!!! вже краще я посуд помию!!"
Кіт Рижок в повному сум'ятті кидався по заметах, відморожуючи свою
любвеобильность, і кричав: - Ну і де ...? Де, вашу матір, я запитую
весна? Ну що за гребаная країна, а? Де дівча, проліски
шебетанье птиць? Хоч горобців цвірінькання, хоч ворон драних каркання
де?! Суцільний п..дешь!!!!
А люди слухали котячий крик, посміхалися і думали.-Ишь як кричить.Весну чує, котів не проведеш...
Всі пам'ятають скільки лап у собак?
Попросила друга привезти з Москви черевики для собаки. Аби не забув, пишу йому на е-мейл лист:
Моя заявка до Москви - черевики для собаки, шкіряні чорні з синимо 4 шт, далі вказую ціну, розмір і де забрати.
Він передзвонює і насмішив жахливо.
Говорить: - Сиджу, встромляю в твій лист. Черевики для собаки шкіряні, чорні з синимо 4 шт.
Думаю, навіщо 4 шт? Потім дивлюся на свої ноги - 2шт. Згадуючи, та у неї ж 2 собаки, означає і черевик потрібно 4 шт. Все сходиться!
Логічно до остраху :)
Сьогодні бачив, як з фургона з написом "Постачання витратних матеріалів для оргтехніки" в магазин вивантажували мішки з вилками капусти.
Молодий парубок в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:
- Дівчина, а можна до вас сісти?
Дівчина на все кафе:
- ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ!!!
Люди заоборачивались заусміхалися. Парубок почервонівши повертається до свого столика. Тут до нього підсаджується ця ж дівчина - Ви, звичайно, даруйте, але справа в тому що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".
Парубок, раптово, на все кафе:
- ЩО?! ДВІСТІ БАКСІВ?!
Їде мужик на машині, причому мужик цей дуже сильно нетверезий. Ну і за законом підлоти зупиняє його ДАІ. Мужик виходить з машини, в зухвалу при менті відкриває пляшку пива, при нім же випиває її залпом і говорить:
- А я більше нікуди не поїду!
Побудували, значить, новий повністю роботизований завод. Йде екскурсія по цехах. Екскурсовод:
- Увага, господа, в цьому цеху всі роботи управляються операційною системою Uniх.
Поглянули, йдуть далі.
- У цьому цеху всі роботи працюють під управлінням операційної системи Linux.
Проходят в наступний цех.
- А в цьому цеху всі роботи управляються операційною системою Мiсrоsоft Windîws. Всім присутнім прохання надіти захисні каски.
Істерика була доба.....сенс такий, з парубком відвідувала в лікарні знайому, ну як годиться у мене на обличчі горе, в руках сіточка з апельсинами, стою жалію її. Дівча вся в сльозах, їй боляче і образливо, починає розповідати як попала в лікарню. ЕЕЕЕ ну якщо по коротше....то вона вночі грала в більярд одна в якому те пани на околиці, причому нагрубила дядькам з якими грала.... і ті боляче не церемонячись....розклали її на столі і кое куди засунули дві більярдні кулі, після чого сховалися в невідомому напрямі. ....Гм...в загальному слухаємо ми її історію....я просто жахаюся, парубок мій мовчить, але потім видає фразу : "Добре, що ти з ними з боулінг не грала".....завіса)))))
Май. Кінець травня, і перше пекуче сонце заливає вулиці світлом і теплом. Далекі, але близькі серцю 70-і роки, студентська общага і навстіж розкриті вікна. У кімнаті троє - він, він і він. Причому двоє з них здоровенні паруб'яги, один з яких страждає надмірною густою волосистістю. Всі лежать на ліжках, закинувши ноги на спинки. Третій (оч. худий і довгий - Вова) палить, досмолив сигаретку клацанням викидає бичок у вікно. Недопалок, попавши у віконну раму, яка між стулками, відлітає на груди волохатому Сереже. Роздається тихе потрескивыние, і по кімнаті розноситься запах паленого. Сережа, розплющивши від дрімоти очі, бере цей бичок, повільно затягується і говорить своєму напарникові:
- Міша, зроби Вове боляче.
Міша робить Вове боляче. Вова кричить. Сережа:
- Вова, ти зрозумів?
- Так! Так! Так! Хлопці, я зрозумів!!! (дуже боляче Вове за досконалий вчинок)
- Що ти зрозумів, Вова?
- Не можна кидати бички у вікна!
- Ні, Вова, - говорить Сережа, затягується останній раз і викидає бичок у вікно, - потрібно більше залишати.
ххх: Прикинь, я у сина в портфелі презерватив знайшов.
ууу: і що зробив?
ххх: Дістав і заховав.
ууу: дурень! треба було пачку покласти!
Pitcher: Технічка розповіла: новий директор їй квесты владнує. Ховає шматки солоного огірка в різні цікаві місця в кабінеті. Типа за тумбочку або під стіл. А потім якщо вона не знайшла всі шматки огірка пред'являє їй претензії з приводу поганого прибирання... витівник...
У мого знайомого є дворічний син. Недавно до них прийшли гості з таким же шибеником - ровесником. Діти стали природно грати, навіщось обмотуючись шматками дроту і дротів. Батьки вчасно зупинили їх, коли один сидів на стільці весь дротами опутаный і примотаный ними ж до цього стільця. А другою намагався вилкою в розетку попасти. Надоже. Два роки, а електричний стілець придумали.
У нашому маленькому селищі все життя крутиться біля залізниці. І деколи залізничники видають такі перли, що заслуховуватимеш. Якось приїхав я до батьків нічним поїздом, що прибуває на станцію в 3.15.
вийшов з вагону і побрів у бік будівлі вокзалу, біля якого мене чекав папа. Йду по перону і чую через гучний зв'язок такий діалог:
- З ... дорозі від перону вирушає пасажирський поїзд...
Через пару секунд після цього тексту сонний чоловічий голос:
- Черговий!
- Слухаю!
- А скільки зараз часу?
Хвилинне мовчання, після якого в ефір вийшла геніальна фраза:
- Спи, би..., ранок прийде - прокукурікаю!
Я не міг йти далі хвилин п'ять точно.
Дуже соромно, але розповім. У мене є двоє нащадків 2,5 років і 11 місяці. Ми зазвичай гуляємо з нянею. Так от цього літа йдемо на Поклонку і старший вирішив побуянить, почав голосно кричати і падати на газон.
Істереку удалося зупинити. Йдемо далі, старший ледве ледве плентається попереду мене, я ззаду, аби не втік. І тихо так говорю няні так хочеться стусана дати, аж нога свербить! Хлопчик зупиняється, повільно сідає і чеше мені ногу!!! Ось вона дитяча безпосередність !
New York City. Весна. Горобці цвірінькають. Сонечко світить і вже навіть гріє. Настав час кабріолетів. Стою на перехресті 5-ой авеню і 42 вулиці. Тут мимо мене на жовто-червоніючий сфетофор, проноситься спортивний кабріолет-красень породи Мерин, а динаміки в машині надриваються голосом Расторгуєва: Було час-був я бідний...
Як говорив Задорнов гордість за наших просто зашкалювала...:-)
Моряк повертається з далекого плавання, і перше його бажання - самі знаєте, яке, лише ось грошей в обріз. Личить він до однієї повії і прицінюється. Та говорить:
- Я тебе задовольню за повною програмою, не пошкодуєш. Але я за свої послуги беру 100$.
- Та ти що? Звідки у мене такі гроші?
- Ну гаразд. Можу тобі зробити минет за 50$.
- Все одно дуже дорого.
- Ну можу тобі запропонувати ще масаж за 30$.
- Розумієш, у мене є лише 10$.
- Та ти що, знущаєшся? Хоча? За десятку можу зробити тобі пингвинчика.
- А це як?
- А поїхали за місто, побачиш.
Моряк дає їй 10$, і вони їдуть за місто. Там вона заводить його в якесь поле, розстібає йому ширіньку і починає робити йому мине. Моряк:
- Про, кайф! Юшок ти! Клас! О! О!! О!!! Зараз кінчу!
І у цей момент плутана витягує з рота його інструмент і біжить геть.
Моряк - за нею, із спущеними штаньми, дрібними кроками:
- А ну стій! Стій, говорю!!!
Батьки привели в зоопарк маленького сина. Той зупинився в клітки з
лелекою і став збуджено стрибати, кричати і махати руками. Потім
обернувся до батьків і говорить:
- Папа, мама, а він мене чомусь не взнає!
Приходить бабулька рибу живу купувати і запитує у продавця:
- Синок, а риба у тебе свіжа?
- Ти че, бабка, здуріла? Вона ж жива!!!
Бабка у відповідь:
- Ну, я теж жива...
Купив недавно новий мобільник. Старий віддав дружині, але перед цим на декілька днів дав покористуватися братові. А той, природно, забив в нього свій список контактів. Увечері приходжу додому, дружина говорить:
- Стала дивитися список контактів в телефоні - одні баби. Хотіла тебе убити, а потім бачу контакт "Улюблена дружина" - і зрозуміла, що це не твій список.
Млинець... Буквально тільки що. Прийшов з роботи. Перекусив. Приліг, подрімати вирішив... Ну і че ви думаєте? Розбудив мене дзвінок в двері. Сонний ще, личу - відкриваю. Стоїть там мужик, трохи похмурий такий і замогильним голосом виголошує:
- Я від щурів, мишей, тарганів, комарів і колорадських жуків.
Я миттю прокинувся, двері закрив, стою, намагаюся зміркувати навіщо комахи і гризуни до мене делегата відправили... А мужик, чую, вже до сусідів стукає. Ну ті відкрили, а він ним:
- Отрута. Від щурів, мишей, тарганів...
Сперечаються три мужики з питання: що таке кайф по-російськи. Один говорить:
- Кайф по-російськи, це коли сидиш в парку власного котеджу, палиш сигару, потягуєш віскі, довкола халдеї бігають, щось приносять, щось прибирають. Супер!
Другою говорить:
- Не-а, кайф по-російськи, це коли ти, на власній яхті, в середземному морі, на очах у всіх республіканців вирячив міс Америку.
Третій відповідає:
- Не-е, мужики. Кайф по-російськи, це коли сидиш на своїй дачці десь під Пітером, дивишся телик. Раптом уривається ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицем до стіни! Ноги на ширині плечей! Це Чехова д.6?" А ти так відповідаєш: "Не-е-ет, це Чехова чотири..."
La: Ось начеб, буває, йдеш з повним кухлем охренительно гарячого чаю, боїшся спіткнутися і дивишся під ноги... а не на того, хто, млинець, тобі назустріч біжить =(
|
