П’ятниця, 21.07.2017
DIVAN - Український Веб Журнал
Меню сайту
Форма входу
Категорії розділу
Анекдоти та історії [44]
Сміємось разом
Приколи та різне [172]
Різноманітна комедійна всячина
Фото-збірки [51]
Фото які варто побачити
Наука і техніка [9]
Світ науки та Hi-Tech
Новини та статті [21]
Від світових до новин сайту
Флеш-ігри [17]
Розважся цікавими флеш-іграми
Відео [26]
Смішне, цікаве та прикольне відео з інтернету
Дивись [1]
Кіно, шоу, відео...
Спорт [3]
Спорт в Україні та світі
Цікаве та корисне [3]
Про те що цікаво та корисно знати
Пошук
Хмара тегів
Hummer Suzuki краще гірки DirectX ліс вертоліти губернатор Каліфорнія фільм кохання фотограф MID QWERTY інтернет дизай Клавіатура корпус дівчина бабуся закон Лада весело корисно Maxim еро Лопирьова Міс анекдоти життя icq SMS американець Гітлер материнська Місто історія бодун дочка мама успіх клієнт китай гумор чоловік баланс змія збірка літак креатив люди магія гра Зброя автомат екзамен відпочинок вбивця головоломка відео матч коментатор зірка кіно художник будівля місяць Британія презентація анекдот мистецтво тварина експеримент авто кулінарія байк парад жінка модель журнал спорт конкурс любов Стихія врятування Готика культура виставка офіс фото їжа вибори держава країна Київ Футбол премія актор вибух гроші
Головна » Статті » Анекдоти та історії

Історії на вівторок (3 історії)

З котами краще не зв'язуватися!
З 14-ти років свого життя угодований напівсибірський кіт по кличці Дрюня проспав 13. Це жодним чином не означає, що в Дрюні була, наприклад, летаргія або його в дитинстві укусила переносник сонної хвороби муха цеце. Із здоров'ям в шерстяного все було "Зер гут" в квадраті. Навіть безпосередньо в день своєї кончини Дрюня стрескал тушку минтаю без всякої туги і меланхолії, після чого мирно відійшов з посмішкою на товстій морді. Біологічний годинник кота зупинився, не поколивавши ні його апетиту, ні його життєвою, горизонтальною до неподобства, позиції.
Але в житті в Дрюні не завжди була тиша та гладінь. Приблизно два або три рази його непокоїли. А один раз напівсибірський рекордсмен по сну дав нам зрозуміти, що він - хижак. Причому так, що... Але краще по порядку!
Того дня Дрюня як завжди спав під покривалом на ліжку, куди він традиційно залізав, запихаючи вперед носом спочатку свою морду, а потім і все інше. Під покривалом Дрюня згортався в тор і, упевнений, що його ніхто не бачить, спав до появи легкого відчуття голоду. Це зразково години дві - три. Потім тваринне вибиралося назовні, топало на кухню і поглинало улюблене і незмінне блюдо - вареного минтаю. Нічого іншого кіт не визнавав. По всіх котячих довідниках виходило, що від такої дієти напівсибіряк повинен був страждати жорстоким авітамінозом з відмовою внутрішніх органів і випаданням шерсті. Але проходили роки, а феномен лише набирав вагу і світив здоров'ям. З сотень запропонованих йому блюд він один раз погодився спробувати лише свіжу зелену траву. З'ясувавши це, ми, час від часу, приносили йому з вулиці маленькі снопики. Інколи він їх гриз.
Інколи немає. Такі ось загадки травлення.
...Крізь сон Дрюня чув якісь то залізні, то скляні звуки. Це батько сімейства вирішив поухаживать за акваріумом. Дзвякання, булькання і мимрення, що доносилося з сусідньої кімнати, не давали волохатому спокою. Врешті-решт кіт остаточно прокинувся, сходив на кухню, зжер делікатесного минтаю і повернувся, вирішивши для різноманітності поміняти місце лежання. Річ у тому, що у нього їх було два. Одне, як я вже говорив - під покривалом на великому ліжку в спальні. Друге - в залі, на величезному кольоровому телевізорі, де було тепло. Поряд з ним знаходився акваріум, а ледве подалі - диван. Перші 5-6 років свого життя Дрюня стрибав безпосередньо з підлоги на телевізор. Але після того, як пару разів кігті не утримали його на слизькому пластику, він став діяти по іншому. З підлоги стрибав на диван, з дивана на акваріум, накритий зверху склом, а з акваріума вже на телевізор.

Коли котяра попав в зал, він, звичайно, не знав, що прозора риб'яча балія зверху тепер нічим не прикрита. Побурчавши, напівсонний Дрюня ліниво заліз на диван, сів, почухав вухо, стрибнув на акваріум і... провалився!
Батько сімейства якраз був відсутній, віддалившись у ванну кімнату чистити щіткою іграшковий замок. Довго і самозабутньо господар упорядковував декорацію. Вийшов він звідти задоволеним, дійшов до залу можна сказати, щасливим, і навіть увійшов туди у хорошому настрої. Але те, що господар побачив, його потрясло! Диван був весь залитий водою, на підлозі позіхали напівмертві золоті рибки, води в акваріумі було - всього нічого, а довкруги валялися порвані в шматки водорості. Навіть на шторину приклеїлася ніжна валлиснерия, повільно отлипая. Перше, що прийшло в голову господареві - вибух води в акваріумі. Другим, не менш ідіотським поясненням була просторово-часова аномалія.
Насправді вищезазначена аномалія сиділа під диваном - ні жива, ні мертва. Намокнувши і ставши на якийсь час посібником з котячої анатомії, Дрюня болісно намагався зміркувати - що ж, все-таки, сталося. Ну, стрибнув на скляну скриню... Сто разів це робив. Далі все смутно...
Плеск, огидна вода в носі, гостре бажання всіх порвати на шматки і негайно врятуватися самому. Лапи ковзали, кігті зривалися, але врешті-решт котяра вирвався на свободу, витіснивши більше половини води своїм дорогоцінним тілом, а частину, що залишилася, - розплескавши разом з живністю.
Дрюню насилу витягнули з-під дивана, витерли, обсушили і поклали спати під покривало. Побурчавши, страждальник угамувався.
Вихідний, ясна річ, був зіпсований грунтовно. Але це все виявилися квіточки, тому що маман сімейства вирішила піти увечері до подруги, а коли відкрила двері, на порозі побачила чарівного котеняти. Підкинули його або сам прийшов - так і не удалося з'ясувати.
Маман - жінка сентиментальна, але не дуже кмітлива. Чому їй прийшло в голову познайомити Дрюню, що ледве заспокоївся, з котячим немовлям - невідомо. У цей якраз час висохлий кіт похмуро йшов їсти кращу їду в світі - вареного минтаю без солі.
- Дрюня, йди сюди, дивися яке котеня!
Ви, звичайно, всі не раз бачили котячі бійки... Шерсть дибки, очі прожекторами, пекельне шипіння і розчепірені на всі боки кігті! Але це - театр. Соціальний, тобто, конфлікт, що вимагає негайного виходу. Так будується піраміда стосунків. Але це у тому випадку, коли ця піраміда потрібна!
Коли вона не потрібна, тварини вбивають один одного без попередження і без театру. Флегматик Дрюня в два стрибки предолел довгий коридор, підім'яв під себе котеняти і став відгризати йому голову. Жодних звуків напівсибірський вбивця не видавав. Він робив це мовчки. Проте, кричало котеня, тому що не хотів бути вершником без голови. Благим матом орала маман, тому що перелякалася. І заволав, само собою, батько сімейства, коли вийшов поцікавитися - що ж там таке відбувається.
Котеня на той час, зробив єдине, що міг зробити - геть випорожнив свій кишечник. Липку калюжу котячого проносу два смертельні вороги миттєво розмазали по всьому коридору. Господар схопив Дрюню за петельку і смикнув його вгору. Що вчепився мертвою хваткою кіт навіть не подумав випустити непроханого гостя. Другою рукою господар схопив котеняти і став виривати його із зубів вбивці. Удалося це разу з третього, причому на всі боки бризкала кров і пронос. Врятоване котеня дякувати не став, миттєво зістрибнув на підлогу і... помчав не до виходу, а в абсолютно протилежну сторону - в зал. Дрюня від такого нахабства прийшов в сказ, а оскільки двоноге прямоходящее заважало, котяра тут же:
1. Посмугував йому живіт;
2. Вчепився зубами в зап'ясті;
3. А коли батько сімейства завив і розтискав руку - вирвався і помчав за котеням.
Маман того ж сімейства голосила, не припиняючись. Напівсибірське чудовисько бігало по залу за скривавленою, погано пахнучою грудочкою, збиваючи вази, упускаючи полиці з книгами і інші коштовні предмети. Господар, озброївшись шваброю, ганявся за ними обома, шиплячи, як справжній кіт. Нарешті, насилу зорієнтувавшись, котеня вирвалося в коридор і блискавкою зник в дверному отворі назавжди.
Якщо ви думаєте, що на цьому все завершилося - те ви помиляєтеся. Далі Дрюня почав люто і рясно мітити всю квартиру, метр за метром, рясно поливаючи всі кути і виступи сечею. Підійти до нього і припинити неподобство не вирішився ніхто. У лічені хвилини квартира запахла, як наймерзотніший підвал в світі.
Вихідний день помер. Північ відтирала порошками і іншими миючими засобами всю квартиру. Бинтували господаря. Поїли валеріаною хазяйку. Викидали зіпсовані і розбиті речі. Весь цей час по кімнатах ходив зачіскою схожий на їжака Дрюня і утробний гарчав, шукаючи гада. Шерсть хижака стояла дибки і не обпадала ще дні три.
Батько сімейства відхворів два з половиною місяці, причому один місяць довелося лежати в стаціонарі. Рука розпухнула від пальців до плеча як стамбульський батон. Лікар сказав - повезло вам, в котячих в пасти мікрофлора убивча. Краще бути сто разів подряпаним, ніж один раз укушеним.
Історія на цьому закінчується. Тепер, відповідно, мораль.
Ніколи не вважайте ваших домашніх тварин нешкідливими! Особливо тих, хто спить 23 години в добу!


Трудно иностранцем с нами
Мова про ті часи, коли русскоговорящих інтерв'юєрів в ізраїльських військкоматах ще не було, а російські призовники вже були. Через те, що вони в більшості своїй погано володіли івритом, дівчатка-інтерв'юєри часто посилали їх на перевірку до так званих "офіцерів душевного здоров'я" (за фахом - психологам або соціальним працівникам), аби ті на всяк випадок перевіряли, чи все в порядку у неговіркого призовника. До речі, офіцер душевного здоров'я - "Кцин бриют нефеш" - скорочено на івриті називається "кабаном". Хоча до його професійних якостей це, звичайно ж, відношення не має.
Офіцер душевного здоров'я у військкоматі зазвичай проводить стандартні тести - "намалюй людину, намалюй дерево, намалюй будинок". По цих тестах можна з легкістю досліджувати внутрішній світ майбутнього військовослужбовця. У адже них що добре - вони універсальні і не залежать від знання мови. Вже будинок-то всі здатні намалювати. І ось до одного офіцера прислали чергового російського хлопчика, що погано говорить на івриті. Офіцер душевного здоров'я поздоровався з ним, присунув аркуш паперу і попросив намалювати дерево.

Російський хлопчик погано малював, зате був начитаним. Він вирішив компенсувати недолік художніх здібностей кількістю деталей. Тому змалював дуб, на дубі - ланцюг, а на ланцюги - кота. Зрозуміло, так?
Офіцер душевного здоров'я присунув аркуш до себе. На аркуші була змальована комашка, що не дуже вправно повісилася на вітці. Як вірьовку комашка використовувала ланцюжок.
- Це що? - ласкаво запитав кабан.
Російський хлопчик напружився і став переводити. Кіт на івриті - "хатуль". "Учений" - мад'ан, з російським акцентом - "мадан". Хлопчик не знав, що в даному випадку слово "учений" звучало б інакше - кіт не є таким, що служить академії наук, а просто багато знає, тобто слово потрібне інше. Але інше не вийшло. Хлопчик почухав в потилиці і відповів на питання офіцера:
- Хатуль мадан.
Офіцер був ізраїльтянином. Тому приведена словосполука означала для нього щось подібне до "кіт, що займається науковою діяльністю". Хатуль мадан. Чому комашка, що повісилася на дереві, займається науковою діяльністю, і в чому полягає ця наукова діяльність, офіцер зрозуміти не міг.
- А що він робить? - напружено запитав офіцер.
(Зображення самогубства в проектному тесті взагалі дуже погана ознака).
- А це дивлячись коли, - зрадів хлопчик можливості блиснути інтелектом. - Ось якщо йде ось сюди (від комашки в праву сторону виникла стрілка), то співає пісні. А якщо сюди (стрілка пішла наліво), то розповідає казки.
- Кому? - розплакався кабан.
Хлопчик постарався і пригадав:
- Сам собі.
На казках, які розповідає сама собі повішена комашка, офіцер душевного здоров'я відчув себе хворим. Він призначив з хлопчиком ще одне інтерв'ю і відпустив його додому. Картинка з дубом залишилася на столі.
Коли хлопчик пішов, кабан покликав до себе секретарку - йому хотілося свіжого погляду на ситуацію.
Секретарка офіцера душевного здоров'я була розумна адекватна дівчинка. Але вона теж недавно приїхала з Росії.
Бос показав їй картинку. Дівчинка побачила на картинці дерево з різьбленим листям і тварину типа кішка, що йде по ланцюгу.
- Як ти думаєш, це що? - запитав офіцер.
- Хатуль мадан, - відповіла секретарка.
Спішно виставивши дівчинку і випивши холодної води, кабан подзвонив на сусідній поверх, де працювала його молода колега. Попросив спуститися проконсультувати складний випадок.
- Ось, - зітхнув втомлений професіонал. - Я тебе давно знаю, ти нормальна людина. Поясни мені будь ласка, що тут змальоване?
Проблема в тому, що колега теж була з Росії...
Але тут вже кабан вирішив не відступати.
- Чому? - тихо, але пристрасно запитав він свою колегу. - ЧОМУ ось це - хатуль мадан?
- Так це ж очевидно! - колега ткнула пальцем в малюнок.- Бачиш ці стрілки? Вони означають, що, коли хатуль йде направо, він співає. А коли наліво...

Не можу сказати, чи з'їхав з глузду армійський психолог і який діагноз поставили хлопчикові. Але сьогодні вже майже всі офіцери душевного здоров'я знають: якщо призовник на тесті малює дуби з тваринами на ланцюжках, значить, він з Росії. Там, говорять, всі утворені. Навіть кішки.


Про гусака
Гаразд, фіг з ними, глобальними проблемами, кризою і бабами. Давайте я вам краще про гусака розповім. Люблю про тварин.

Значить, історія про гусака. Невесела, але повчальна.

Сусіди по майданчику їздили кудись відпочивати і підібрали там гусака. Дикого, з перебитим крилом і лапою. Вітя говорить, що гусак до них взагалі сам вийшов. Типа, допомоги шукав. Тому що доходив, і якщо б не підібрали, то все. Ну, або зжер би хто. Що хіба мало бажають.

Ну, привезли вони його, і до ветеринара. Ветеринар все що треба зробив, рентген там, флюорографію, узи, гастроскопію, коронарне шунтування, вибілювання зубів, по повній, коротше. Гусика перебинтували, шини наклали, і доктор гусячий сказав, що гусик видужає, не питання, але літати, на жаль, не зможе вже ніколи. Щось там невиправне з крилом.

Гаразд. Повернулися вони з цим гусиком, і стали за ним залицятися, що б він, значить, видужав. Перев'язки робити, примочки там, годувати, поїти, пестити і леліяти, все, коротше, як доктор прописав.

Сусіди наші - це така зразково-показова сім'я. Вітя з Наташею самі люди дуже приємні. Ми не сказати що прямий вже дружимо, але спілкуємося. Так, на свята, або просто, посидіти-поговорити. Двоє дітей, як годиться. Старший хлопчик, і дівчинка в перший клас пішла.

І собака у них ще, сибірська лайка, Джек. Натуральна, вони його з Півночі привезли, коли там працювали. Мерзейшєє, до речі, створення.

Не, ну це я погарячкував щодо мерзейшее. Просто коштує нам одночасно двері в квартири відкрити, як він на нашу Дашу кидається. Ось начеб і дівчинка, і більше його в два рази, і адже поганого-то вона йому ніколи нічого не зробила. Але чогось не злюбив. А вона дивиться на нього завжди так здивовано. А він весь з себе прямий виходить. Ну, і пару разів зчепилися міцно, до прокушених вух і накладення швів.

Нам навіть довелося завести такий звичай: перш ніж відкривати двері (не лише коли з собакою гуляти, а взагалі, собаки ж завжди в передпокої труться, особливо якщо хто вирушає-приходить), потрібно трохи прочинити і голосно крикнути «Ми виходимо!»

Що характерний. Як мені потім вже сказав дільничний, коли ми цю традицію ввели, в будинку припинилися квартирні крадіжки, перестали ссать в ліфті і писати на стінках. Не, ну правильно, так те якщо прикинути, дві сім'ї, сім чоловік, двох собаки, туди сюди, пару десятків разів-то за день точно виходить. Підіть, сядьте в ліфті пописати, а хто нибудь вам заволає «Ми виходимо!» Жодного задоволення, гадаю.

Не, а так-то, для людей, і взагалі, Джек дуже хороший пес. Ласкавий, вихований, і на дотик приємний. Білий весь, шерсть густющая, Наташка на чистоті схиблена, тому він не смердить і ноги миє після прогулянки сам. Хороший пес, коротше. Ну, ебанутый злегка, а хто без цього?

І ось, значить, вся ця велика дружна сім'я стала гусика виходжувати. Так, і Джек теж, а як же. У тварин же теж своє розуміння є, коли кого можна їсти, а коли потрібно і честь знати. І Джек, до речі, як ніхто не проявляв об гусике турботу і увагу. Тому що все-то - хто в школу, хто на роботу, а Джек же удома завжди. Він гусика вилизував, поправляв йому пов'язку, дозволяв пити зі своєї миски і клав з собою спати на підстилку. І все, вообщем, в цей період лише про гусике і говорили. Яка в гусика температура, коли робили перев'язку, і як у нього сьогодні настрій. Навіть я, представляючи будь-якого гусика не інакше як в духовці, заходивши у справі в першу чергу запитував «Ну? Як там наш хворий?» Тьху, навіть самому осоружно.

Ну, і чи довго, коротко, гусик видужав. Лише крило, як і обіцяв доктор, залишилося профнепридатним, хоча зовні нічого і не помітно. І куди такого гусика? На вулицю ж не виженеш? Ну, і залишився він у них жити, як повноцінний член сім'ї.

І ось тут-то і з'ясувалося дуже скоро, що разом з неналежним лагодженню крилом в гусика є так само неналежний лагодженню, украй поганий характер.

У чому це виражалося? Ну, то що він паскудив де і коли ні попадя - це як би само собою зрозуміло. Птицю до лотка не привчиш. Але створювалося, чесне слово, повне враження, що він робив це нарочито. Ось сидимо за столом, в кімнаті, їмо там, або п'ємо. Все добре. Собака в передпокої, гусик на кухні. І раптом двері відкриються, і він преться перевалюючись. «Привіт, гусик!» Ага, привіт. Підійде, на килим насерет, розвернеться, і знову на кухню піде. Наташка, зрозуміло, відразу біжить там прибирати, то-се, і посиденьки як би зім'яті.

Ну це, я повторюю, нічого, терпіти можна. Інше. Гусик виявився страшно агресивний і задиристий. І мабуть за той час, що він хворів і опам'ятовувався, і за ним всі ходили як за дитем малим і боялися на нього дихати, він схоже вирішив, що він тут кум королеві, а останні так, гівно за ним прибирати. І став всіх задирати.

Дітей за ноги щипає - мимо не пройдешь. Та і дорослих. А якщо шуганешь - починає шипіти і кидатися. Але більше, головне, все не у відкриту, а нишком. Підкрадеться - хвать девченку за голу ногу! Та плаче. А чо зробиш? Знаєте як гусаки кусаються? Ого-го!

Але більш всього, що самим постраждало, виявився Джек. Люди-то, знову ж таки, не завжди удома. А Джек - ось же він. Клюй - не хочу. Зрозуміло, що таку шерсть не прокльовуєш просто так, але все одно, кому приємно, якщо ти його вилизував, вилизував, а він нате, розпишіться. І знову ж таки - зробити нічого не можна. Ну огризнеться Джек. А тому це і треба. Давай йому крилами по морді. Знаєте, як гусаки крилами б'ються? Ось постежте при нагоді. Голуб-то крилом зачепить - і те неприємне. А у гусака крило - бойова зброя.

Коротше, життя в облаштованому і затишному будинку із-за цього гусака перетворилося потихеньку на формений нестерпний дурдом. Девченка плаче, Вітя бігає з ножиком за гусаком, Наташка бігає з пилососом за Вітею, Джек стрибає і на всіх гавкає, гусик тихенько сидить на кухні за холодильником. Потім начеб всі заспокояться, він із-за холодильника вилізе, по дорозі собаку ущипне, прийде в кімнату, і посередині килима насерет.

Я, бачивши таку справу, одного дня Віте, палили на майданчику, говорю: давай я йому шию скручу, слухай. Так само не можна. Я розумію, у тебе принципи, ви його начеб як виходили на свою голову. А у мене-то принципів немає. Скручу неболяче. Чик, і немає. І ніхто не взнає. Я навіть своєю не скажу. Пропав і пропав гусик. Відлетів в теплі краї.

Так мені на Вітю дивитися було жалко, що я готовий був піти на злочин. А він на мене як замахає сигаретою: що ти! Що ти! Це ж член сім'ї вважай! Як можна!

Ну, не хочете, - як хочете. І живите як знаєте. Вітя, я звернув увагу, на роботу став вирушати все раніше, повертатися заполночь. Діти весь час у дворі. Додому вже ніхто не рветься. Девченка мала у нас стала пропадати, а ноги, видно ж, покусані.

Ось такого терориста самі на свою голову виростили. І зробити нічого не можуть.

А одного дня разом все і кінчилося. Прийшла якось Наташка з роботи, діти у дворі як завжди, вона «Гуля, гуля!», а гули немає.

Заходить на кухню, валяється гуля, і шия перекушена. А Джек, молодець, лежить в передпокої, і морду лапою закриває. Втомився пес видно від всього цього беззаконня, терпів, терпів, та і розібрався по свойски, раз від людей товчу дулю.

Ось така історія, так. А виводи повчальні ви вже самі. Самі.

Категорія: Анекдоти та історії | Додав: Admin (24.03.2009)
Переглядів: 2536 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Наше опитування
Інтернету потрібен цей сайт?
1. Так
2. Побачимо
3. Ні
Всього відповідей: 30
Друзі сайту
  • ICQ: 2389913
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Реклама
Copyright MyCorp © 2017