Вівторок, 25.07.2017
DIVAN - Український Веб Журнал
Меню сайту
Форма входу
Категорії розділу
Анекдоти та історії [44]
Сміємось разом
Приколи та різне [172]
Різноманітна комедійна всячина
Фото-збірки [51]
Фото які варто побачити
Наука і техніка [9]
Світ науки та Hi-Tech
Новини та статті [21]
Від світових до новин сайту
Флеш-ігри [17]
Розважся цікавими флеш-іграми
Відео [26]
Смішне, цікаве та прикольне відео з інтернету
Дивись [1]
Кіно, шоу, відео...
Спорт [3]
Спорт в Україні та світі
Цікаве та корисне [3]
Про те що цікаво та корисно знати
Пошук
Хмара тегів
Hummer Suzuki краще гірки DirectX ліс вертоліти губернатор Каліфорнія фільм кохання фотограф MID QWERTY інтернет дизай Клавіатура корпус дівчина бабуся закон Лада весело корисно Maxim еро Лопирьова Міс анекдоти життя icq SMS американець Гітлер материнська Місто історія бодун дочка мама успіх клієнт китай гумор чоловік баланс змія збірка літак креатив люди магія гра Зброя автомат екзамен відпочинок вбивця головоломка відео матч коментатор зірка кіно художник будівля місяць Британія презентація анекдот мистецтво тварина експеримент авто кулінарія байк парад жінка модель журнал спорт конкурс любов Стихія врятування Готика культура виставка офіс фото їжа вибори держава країна Київ Футбол премія актор вибух гроші
Головна » Статті » Анекдоти та історії

Анекдоти, щоб не було сумно
Вчора на МКС космонавти відзначали день народження американського колеги, а також зробили три виходи у відкритий космос. Двічі покурити, і один раз пояснили колезі, хто на МКС головний.

- Отже, у вашому резюме ви пишете, що були піаністом в борделі.
- Хмм, взагалі-то я був банкіром ... але я не дуже хотів би це афішувати.

Джон Сміт, що виплигнув з вікна 75-го поверху на Уолл Стріт, після удару об землю підстрибнув на 10 метрів, ніж трохи відіграв своє уранішнє падіння...

Щось не розрахували фізики - Коллайдер побудували в Швейцарії, а чорна діра утворилася на Уолл Стріт.

Криза - гірше за розлучення. Ви позбавляєтеся половини грошей, але зберігаєте дружину.

Я сходив до банкомату, і він попросив у мене двадцятку до понеділка.

З тих пір, як тварини побудували комунізм, вони перестали розмовляти і не користуються грошима.

Привіз новорусский братик дружину в пологовий будинок, відвезли її в палату, а йому говорять:
- Коли почнуться сутички, ми вам подзвонимо.
- Як, і це все?
- А що ви ще хотіли?
- Як що? Я коли тачку на сервіс ставлю, мені на час ремонту іншу дають. А ви чого, так не робите?

Автовідповідач однієї компанії.
- Здрастуйте, ви подзвонили по телефону ***, будь ласка переведіть ваш телефон в тональний режим.
Якщо ви хочете взнати, чому ми вам не заплатимо, натискуйте 1.
Якщо ви хочете взнати, скільки ми вам не заплатимо, натискуйте 2.
Якщо ви хочете поговорити з оператором, натискуйте 3, дзвінок платний.


- А ви чули що Америці - кирдык?
- Та не кирдык, а бардак!
- Ну скільки ж раз повторювати... Не Кирдик, не Бардак, а Барак!

Нова Земля. На місцевому полігоні прошли випробування ракети класу Нова Земля - Нове Повітря.

Трейдер в аптеці.
- У вас вугільні пігулки є?
- Так, а що сталося?
- У мене пробило подвійне дно.

З показань свідка:
- У сім'ї в квартирі на стіні висіла рушниця, так воно мимоволі вистрілило в тещю, не попало і тричі ударило її прикладом по спині...

- Що загального в комети Галлея і у блондинки з довідником по квантовій фізиці в руках?
- Обоє можна побачити раз в 75 років.

До директора брокерської компанії приходить мужик.
- Я чув, у вас брокер з вікна викинувся. Я хочу зайняти його місце.
Директор:
- Так вам не до мене, а до директора кладовища.

Замовляє парубок в ресторані борщ. Офіціант:
- Вам який борщ? Зелений, буряковий або по-домашньому?
- По-домашньому.
Офіціант приносить тарілку з борщем, ставить на стіл із словами:
- Де ж ти шлявся всю ніч, худобина? Всю молодість мені перепоганив, жери вже!..



Розмовляє два неодружений:
- Шпалери, що миються, безумовно, відмінна штука! Але їх так важко віддирати від стіни і запихати в пральну машину!

Приходить мужик до сусіда:
- Вась, Вась!
- Ну чого тобі?
- Дружина двійнят народила!
- Поздоровляю!
- Я свого забрав. І ти йди, свого бери.

- Вась, ось тобі гітара!
- Налагоджена?
- Нас двоє, на... Пойа давай, на...

Бос з відрядження повернувся. Секретарка докладає:
- У мене дві новини - погана і хороша, з якою почати?
- Давай з поганою...
- Податкова поліція заарештувала рахунки, останній контракт виявився липовим, дружина вам зрадила з керівником і вимагає розділу майна, рекетири за борги захопили вашу квартиру...
- Так-а-а. Гаразд, давай хорошу...
- У нас буде дитя, миле!

Під час розкопок єгипетських пірамід, в одній з гробниць був знайдений паспорт громадянина Молдавії.

Черговий з'їзд казахських уфологів був перерваний бригадою казахських наркологів.


Якщо в електричний ліхтарик вставити батареї, змінивши полярність, лампочка почне випромінювати холод і темноту.

Вихована дівчинка не повинна бігати за хлопчиками: де ж це бачено, аби мишоловка бігала за мишами?

Подряпаний "Бентлі" став причиною відміни мораторію на страту.

Мудрість - це коли все частіше починаєш ловити себе на думці, що займаєшся якийсь х@йней.

Справжні чоловіки побачивши голої жінки не червоніють, а бліднуть.
Крові на обличчя не залишається...

Мужик в магазині:
- Можна мені телефон для роботи? Аби Mp3, ігри, Інтернет, аби радіо ловив, телевізор показував...
- А дзвінки?
- Мені можна, аби і не дзвонив, я ж для роботи.
- Вахтером працюєте?
- Ага.



Телефонна розмова:
- Здрастуйте, Ви вчора флэшку не втрачали?
- Так, втрачав, що Ви хочете як винагорода?
- Знаєте, ми випадково поглянули вміст, можемо запропонувати Вам посаду системного адміністратора...

Інспектор ГИБДД зупиняє "Волгу", що мчиться:
- Водій, чому не горять задні ліхтарі?
Водій вискакує з машини і починає схвильовано бігати довкола неї, вивергаючи крики.
- Не хвилюйтеся, така дрібниця...
- Ви говорите дрібниця-таки, так? Добре, а де причіпний фургон, де Сара, теща і мої діти!

Суддя:
- Підсудний, хто ви по професії?
Підсудний:
- Акробат.
Суддя:
- Сержант, закрийте вікно.


Півень зібрав всіх своїх курей довкола яйця страуса.
- Я, пані, нічого поганого про вас сказати не можу. Але поглянете, які речі уміють робити за кордоном!

Приклад жіночої логіки: сісти на лавці, весь вечір пити пиво, кидаючи пляшки під лавочу, без перерви палити сигарети, а потім наступного дня скаржитися і запитувати:
- Де ж у нас принци на білому коні? Ось вчора весь вечір на лавці з подружкою просиділи, так лише одні козли докопувалися!

Дівчина ділиться з подругою сокровенними думками:
- Найкрасивіше люблять французи, найміцніше люблять німці, найшвидше люблять кролики, але найчастіше люблять козли!..

- У селі Бухаловка відкрився новий магазин, який залучає до себе масу відвідувачів лише тим, що місцевий художник випадково переставив в його назві всього дві букви: "Спортвіниє товари".

- Дорогою, я тобі отбивнушек до горілочки нажарювала. Будеш?
- Звичайно, дорога. Я лише із-за них і прийшов.
- Як? Не через мене?
- Ну, звичайно, із-за тебе, рідна. Ти ж обіцяла отбивнушек нажарювати.

Вовочка приходить з дитячого садка:
- Бабуся, а я хто? Єврей або російський?
- А що сталося?
- Та ось... Нові іграшки привезли... Я і думаю - зламати їх, або додому понести?

На речовому ринку:
- Дарагой, купуй дублянку! Мамою присягаюся, шкіра молодого дермантину!

Категорія: Анекдоти та історії | Додав: Admin (23.03.2009)
Переглядів: 823 | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]
Наше опитування
Інтернету потрібен цей сайт?
1. Так
2. Побачимо
3. Ні
Всього відповідей: 30
Друзі сайту
  • ICQ: 2389913
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Реклама
Copyright MyCorp © 2017