Анекдоти, щоб не було сумно
Вчора на МКС космонавти відзначали день народження американського колеги, а також зробили три виходи у відкритий космос. Двічі покурити, і один раз пояснили колезі, хто на МКС головний.
- Отже, у вашому резюме ви пишете, що були піаністом в борделі.
- Хмм, взагалі-то я був банкіром ... але я не дуже хотів би це афішувати.
Джон Сміт, що виплигнув з вікна 75-го поверху на Уолл Стріт, після удару об землю підстрибнув на 10 метрів, ніж трохи відіграв своє уранішнє падіння...
Щось не розрахували фізики - Коллайдер побудували в Швейцарії, а чорна діра утворилася на Уолл Стріт.
Криза - гірше за розлучення. Ви позбавляєтеся половини грошей, але зберігаєте дружину.
Я сходив до банкомату, і він попросив у мене двадцятку до понеділка.
З тих пір, як тварини побудували комунізм, вони перестали розмовляти і не користуються грошима.
Привіз новорусский братик дружину в пологовий будинок, відвезли її в палату, а йому говорять:
- Коли почнуться сутички, ми вам подзвонимо.
- Як, і це все?
- А що ви ще хотіли?
- Як що? Я коли тачку на сервіс ставлю, мені на час ремонту іншу дають. А ви чого, так не робите?
Автовідповідач однієї компанії.
- Здрастуйте, ви подзвонили по телефону ***, будь ласка переведіть ваш телефон в тональний режим.
Якщо ви хочете взнати, чому ми вам не заплатимо, натискуйте 1.
Якщо ви хочете взнати, скільки ми вам не заплатимо, натискуйте 2.
Якщо ви хочете поговорити з оператором, натискуйте 3, дзвінок платний.
- А ви чули що Америці - кирдык?
- Та не кирдык, а бардак!
- Ну скільки ж раз повторювати... Не Кирдик, не Бардак, а Барак!
Нова Земля. На місцевому полігоні прошли випробування ракети класу Нова Земля - Нове Повітря.
Трейдер в аптеці.
- У вас вугільні пігулки є?
- Так, а що сталося?
- У мене пробило подвійне дно.
З показань свідка:
- У сім'ї в квартирі на стіні висіла рушниця, так воно мимоволі вистрілило в тещю, не попало і тричі ударило її прикладом по спині...
- Що загального в комети Галлея і у блондинки з довідником по квантовій фізиці в руках?
- Обоє можна побачити раз в 75 років.
До директора брокерської компанії приходить мужик.
- Я чув, у вас брокер з вікна викинувся. Я хочу зайняти його місце.
Директор:
- Так вам не до мене, а до директора кладовища.
Замовляє парубок в ресторані борщ. Офіціант:
- Вам який борщ? Зелений, буряковий або по-домашньому?
- По-домашньому.
Офіціант приносить тарілку з борщем, ставить на стіл із словами:
- Де ж ти шлявся всю ніч, худобина? Всю молодість мені перепоганив, жери вже!..
Розмовляє два неодружений:
- Шпалери, що миються, безумовно, відмінна штука! Але їх так важко віддирати від стіни і запихати в пральну машину!
Приходить мужик до сусіда:
- Вась, Вась!
- Ну чого тобі?
- Дружина двійнят народила!
- Поздоровляю!
- Я свого забрав. І ти йди, свого бери.
- Вась, ось тобі гітара!
- Налагоджена?
- Нас двоє, на... Пойа давай, на...
Бос з відрядження повернувся. Секретарка докладає:
- У мене дві новини - погана і хороша, з якою почати?
- Давай з поганою...
- Податкова поліція заарештувала рахунки, останній контракт виявився липовим, дружина вам зрадила з керівником і вимагає розділу майна, рекетири за борги захопили вашу квартиру...
- Так-а-а. Гаразд, давай хорошу...
- У нас буде дитя, миле!
Під час розкопок єгипетських пірамід, в одній з гробниць був знайдений паспорт громадянина Молдавії.
Черговий з'їзд казахських уфологів був перерваний бригадою казахських наркологів.
Якщо в електричний ліхтарик вставити батареї, змінивши полярність, лампочка почне випромінювати холод і темноту.
Вихована дівчинка не повинна бігати за хлопчиками: де ж це бачено, аби мишоловка бігала за мишами?
Подряпаний "Бентлі" став причиною відміни мораторію на страту.
Мудрість - це коли все частіше починаєш ловити себе на думці, що займаєшся якийсь х@йней.
Справжні чоловіки побачивши голої жінки не червоніють, а бліднуть.
Крові на обличчя не залишається...
Мужик в магазині:
- Можна мені телефон для роботи? Аби Mp3, ігри, Інтернет, аби радіо ловив, телевізор показував...
- А дзвінки?
- Мені можна, аби і не дзвонив, я ж для роботи.
- Вахтером працюєте?
- Ага.
Телефонна розмова:
- Здрастуйте, Ви вчора флэшку не втрачали?
- Так, втрачав, що Ви хочете як винагорода?
- Знаєте, ми випадково поглянули вміст, можемо запропонувати Вам посаду системного адміністратора...
Інспектор ГИБДД зупиняє "Волгу", що мчиться:
- Водій, чому не горять задні ліхтарі?
Водій вискакує з машини і починає схвильовано бігати довкола неї, вивергаючи крики.
- Не хвилюйтеся, така дрібниця...
- Ви говорите дрібниця-таки, так? Добре, а де причіпний фургон, де Сара, теща і мої діти!
Суддя:
- Підсудний, хто ви по професії?
Підсудний:
- Акробат.
Суддя:
- Сержант, закрийте вікно.
Півень зібрав всіх своїх курей довкола яйця страуса.
- Я, пані, нічого поганого про вас сказати не можу. Але поглянете, які речі уміють робити за кордоном!
Приклад жіночої логіки: сісти на лавці, весь вечір пити пиво, кидаючи пляшки під лавочу, без перерви палити сигарети, а потім наступного дня скаржитися і запитувати:
- Де ж у нас принци на білому коні? Ось вчора весь вечір на лавці з подружкою просиділи, так лише одні козли докопувалися!
Дівчина ділиться з подругою сокровенними думками:
- Найкрасивіше люблять французи, найміцніше люблять німці, найшвидше люблять кролики, але найчастіше люблять козли!..
- У селі Бухаловка відкрився новий магазин, який залучає до себе масу відвідувачів лише тим, що місцевий художник випадково переставив в його назві всього дві букви: "Спортвіниє товари".
- Дорогою, я тобі отбивнушек до горілочки нажарювала. Будеш?
- Звичайно, дорога. Я лише із-за них і прийшов.
- Як? Не через мене?
- Ну, звичайно, із-за тебе, рідна. Ти ж обіцяла отбивнушек нажарювати.
Вовочка приходить з дитячого садка:
- Бабуся, а я хто? Єврей або російський?
- А що сталося?
- Та ось... Нові іграшки привезли... Я і думаю - зламати їх, або додому понести?
На речовому ринку:
- Дарагой, купуй дублянку! Мамою присягаюся, шкіра молодого дермантину!
|
| Категорія: Анекдоти та історії | Додав: Admin (23.03.2009)
|
| Переглядів: 1163
| Рейтинг: 0.0/0 |
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі. [ Реєстрація | Вхід ] |
